Παρασκευή 10 Ιουνίου 2011

Ανησυχώ για τον αδελφό μου

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας ένα πρόβλημα που με απασχολεί χρόνια τώρα. Πρόκειται για τον μεγαλύτερο αδελφό μου που είναι παντρεμένος εδώ και δέκα χρόνια με μια γυναίκα που μεταξύ τους δεν έχουν τίποτα κοινό. Αυτό δεν είναι δική μου προσωπική άποψη αλλά σχεδόν όλων των ανθρώπων που τους έχουν γνωρίσει. Ο αδελφός μου παντρεύτηκε στα 30 του, μετά από πολλές σχέσεις που είχε κάνει, με γυναίκες στις οποίες όπως ο ίδιος έλεγε κάτι θαύμαζε πάνω τους.
Επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερός μου και με έχει μεγαλώσει, πάντα μου έλεγε να σπουδάσω και να κάνω πράγματα στη ζωή μου ώστε να έχω εφόδια στο μέλλον. Πάντα με παροτρύνε να έχω ενδιαφέροντα και γενικώς να μην επαναπαύομαι στη ζωή, κάτι που και ο ίδιος ακολουθούσε για τον εαυτό του. Είναι έξυπνος, μορφωμένος και γενικώς έχει πέρα από την τυπική ακαδημαϊκή μόρφωση πολλές γνώσεις. Γενικώς του "κόβει" θα λέγαμε. Εμφανισιακά είναι όμορφος, δεν του λείπει απολύτως τίποτα και ποτέ δεν είχε πρόβλημα εύρεσης γυναίκας.
Ας έρθουμε τώρα στη γυναίκα του. Είναι μια γυναίκα η οποία δεν έχει κανένα απολύτως ενδιαφέρον, δεν έχει τελειώσει καμιά σχολή, δεν έχει κανένα τυπικό χαρτί πέρα από το απολυτήριο λυκείου, οι γνώσεις της είναι κάτω του βασικού και ο τρόπος ομιλίας της καθαρά παιδαριώδης. Εμφανισιακά είναι μια μετρία και κάτω κοπέλα (θα επαναλάβω πως αυτό δεν είναι υποκειμενική άποψη αλλά σχεδόν όλων των γνωστών μας) και ως χαρακτήρας καλή. Μια απλά καλή κοπέλα. Έχουν ένα παιδάκι 3 χρονών (δεν της ήταν και ό,τι καλύτερο να κάνει παιδί και το έκανε μετά από πίεση της οικογένειας μετά από 7 χρόνια). Εδώ και ένα πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, λόγω της κρίσης αλλά φυσικά και λόγω της έλλειψης τυπικών προσόντων είναι άνεργη και ενώ θέλει πάση θυσία να εργαστεί, ψάχνει κάπου ειδικά και στέλνει συνέχεια βιογραφικά σε έναν τομέα που εργάστηκε χρόνια μετά το λύκειο, όπου και έχει προϋπηρεσία. Έχει άφθονο ελεύθερο χρόνο (η μητέρα της της κρατάει το παιδί γιατί μένει δίπλα) και δεν κάνει τίποτα ούτε σε αυτό το χρόνο, όπως να μάθει μια ξένη γλώσσα, κάτι που πιθανώς να τη βοηθούσε να βρει δουλειά, ένα χόμπι, κάτι. Ο αδελφός μου εργάζεται και έχει μια πολύ καλή θέση χρόνια τώρα. Κανένας λοιπόν (ενώ και οι γονείς μου συμφωνούν) δεν της λέει τίποτα, με αποτέλεσμα να γίνομαι εγώ μόνο η "κακιά", επειδή λέω με ωραίο τρόπο τα αυτονόητα.
Από την άλλη, ποια είναι και μένα η θέση μου, να βλέπω έναν άνθρωπο που με μεγάλωσε και του έχω αδυναμία και μου έδινε άλλες συμβουλές από αυτά που εφαρμόζει στη ζωή του εκείνος, να έχει κάνει μια τέτοια στροφή, να μην ακούει τίποτα, να νευριάζει κιόλας αν του πεις κάτι και γενικώς να μην μπορώ να μιλήσω μαζί του σαν αδελφή του. Ειλικρινά, μου είναι πολύ άσχημο να βλέπω όλη αυτή την κατάσταση και μάλιστα από έναν άνθρωπο που κάποτε όλα αυτά τα είχε παραδείγματα προς αποφυγή και τώρα δείχνει ευτυχισμένος με αυτό. Έχουμε απομακρυνθεί αρκετά χωρίς να έχουμε κακή σχέση, απλώς δεν "τολμώ" να μιλήσω. Υπάρχει κάποιος τρόπος, κάποια λύση σε όλο αυτό; Έστω να μπορέσω να του πω κάποια πράγματα χωρίς να νευριάσει;
Μ.

Αντιλαμβάνομαι πόσο ανησυχείς για τον αδελφό σου και πόσο σου λείπει η ουσιαστική επαφή μεταξύ σας. Ας βάλουμε όμως τα πράγματα σε μια σειρά.
Είναι ο αδελφός σου ευχαριστημένος από τη ζωή του; Τον βλέπεις ευτυχισμένο με την οικογένειά του; Αν ναι, τότε όλοι οι υπόλοιποι πρέπει να αποδεχτείτε τη σύζυγό του και τον τρόπο της ζωής του, όποια άποψη κι αν έχετε γι’ αυτά. Ποτέ δεν μπορεί κανείς να ξέρει ποιοι ακριβώς συσχετισμοί υπάρχουν σε ένα ζευγάρι, που μπορεί να το κάνουν να έχει καλή ζωή έστω κι αν όλοι θεωρούν το συγκεκριμένο γάμο αταίριαστο. Επιπλέον, οι άνθρωποι αλλάζουν με τα χρόνια. Ο αδελφός σου είχε σχέσεις με αξιόλογες γυναίκες, εκτιμά τους ανθρώπους με ενδιαφέροντα και πάθος για τη ζωή. Είναι όμως πιθανό με τα χρόνια οι απόψεις του να έχουν αλλάξει και να εκτιμά πλέον περισσότερο άλλα στοιχεία σ’ έναν άνθρωπο. Αν ο αδελφός σου έχει κάνει «στροφή», είναι δικαίωμά του και αν μέσα στη στροφή αυτή τον βλέπεις να είναι καλά, δείχνει ευτυχισμένος όπως λες, τότε θα πρέπει να είσαι ευχαριστημένη.
Λες πως νευριάζει όταν του λέτε κάτι για τη ζωή του. Αυτό το θεωρώ φυσιολογικό. Αν αυτός αισθάνεται καλά με τη ζωή του κι εσείς προσπαθείτε να του αποδείξετε το αντίθετο, είναι φυσικό να αντιδρά άσχημα και να απομακρύνεται. Όταν αγαπάμε κάποιον, πρέπει να αποδεχόμαστε και τις επιλογές του, όταν μάλιστα αυτός δείχνει και δηλώνει ευτυχής με αυτές.
Ας πάρουμε όμως και την περίπτωση που ο αδελφός σου δείχνει και δηλώνει ανικανοποίητος, τουλάχιστον κάποιες φορές ή σε κάποια θέματα. Τότε, αφού νοιάζεσαι γι’ αυτόν, τον ρωτάς αν θέλει να συζητήσει το θέμα και να ακούσει τη γνώμη σου. Αν δεχτεί, του λες καθαρά τη άποψή σου και πιθανώς του προτείνεις και κάποια λύση και είναι βέβαια στην επιλογή του αν θα την ακολουθήσει. Σε τέτοια περίπτωση, ποια λύση θα του πρότεινες; Να χωρίσει; Πολλοί άνθρωποι δεν είναι ευχαριστημένοι από το γάμο τους αλλά τον διατηρούν για διάφορους προσωπικούς λόγους. Οι άλλοι το μόνο που μπορούν να κάνουν είναι να πουν τη γνώμη τους, να προσφερθούν να βοηθήσουν όπου μπορούν και τελικά να δεχτούν την επιλογή του αγαπημένου τους προσώπου, όποια κι αν είναι, και να το στηρίξουν σ’ αυτή.
Θεωρώ λοιπόν πως ο γάμος του αδελφού σου και η ποιότητα της συζύγου του αφορούν μόνον εκείνον. Οι γονείς σου καλά κάνουν και δεν μιλούν. Υποθέτω πως όλοι έχετε μιλήσει τουλάχιστον μια φορά, οπότε εκείνος γνωρίζει τις απόψεις σας κι αν ήταν να τις ενστερνιστεί θα το είχε ήδη κάνει.
Το θέμα στο οποίο θα συμφωνήσω μαζί σου είναι πως η απομάκρυνση μεταξύ σας και η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας πρέπει να αποκατασταθούν. Θα πρέπει να προσπαθήσεις να τον πλησιάσεις, όχι κρίνοντας τη ζωή του αλλά δείχνοντας το ενδιαφέρον σου γι’ αυτήν. Μήπως ένας λόγος απομάκρυνσης είναι η κριτική σου που δέχεται για την οικογένειά του; Προσπάθησε να επικοινωνήσετε σε άλλα θέματα. Μίλησέ του για τη δική σου ζωή και ζήτησέ του τη συμβουλή του για κάποια πράγματα που σε αφορούν, όπως γινόταν παλιά. Συζητήστε γενικά, κάντε μαζί κάποιες δραστηριότητες ή απλή παρέα. Αν η ουσιαστική επαφή σας αποκατασταθεί, θα ενθαρρυνθεί κι εκείνος να σου μιλήσει για τα ζητήματα που τον απασχολούν και ίσως θα σας δοθεί η ευκαιρία να συζητήσετε και για την ουσία του γάμου του και τότε να πεις κι εσύ τις απόψεις σου.
Προσπάθησε επίσης να πλησιάσεις τη γυναίκα του. Όσο κι αν δεν διαθέτει την ποιότητα που εσύ εκτιμάς στους ανθρώπους, προσπάθησε να βρεις κάποιο κοινό τόπο που θα σας επιτρέψει να προσεγγίσετε. Μέσα από την προσέγγιση αυτή, θα μπορούσες να τη βοηθήσεις  να βελτιώσει τη ζωή της, προς όφελος και του αδελφού σου. Επιπλέον, πιστεύω πως μια τέτοια προσέγγιση θα χαροποιήσει τον αδελφό σου και θα συμβάλει στην αποκατάσταση της ουσιαστικής επαφής μεταξύ σας.
Γενικά θα σε συμβούλευα να πάψεις να ανησυχείς για τον αδελφό σου και να μην προσπαθείς να αλλάξεις τη ζωή του. Είναι ένας αξιόλογος άντρας, ό,τι κάνει είναι επιλογή του και φέρει τις συνέπειες των επιλογών αυτών. Απλώς φρόντισε να αποκαταστήσεις την ουσιαστική επαφή σου μαζί του, γιατί είναι κρίμα που έχετε απομακρυνθεί. Επικεντρώσου στη δική σου ζωή και είμαι σίγουρη πως αν εσύ είσαι ευχαριστημένη και ισορροπημένη, εκείνος θα χαίρεται και θα σε προσεγγίζει περισσότερο.
Κατερίνα
ΥΓ. Κατά σύμπτωση, έχω προσωπικά ζήσει μια παρόμοια περίπτωση. Ένας αγαπημένος μου εξάδελφος, με τον οποίο πάντα είχα ουσιαστική επικοινωνία, είναι ένας πολύ αξιόλογος άντρας και έκανε την επιλογή μιας πολύ μέτριας γυναίκας (κάτι σαν αυτό που περιγράφεις). Οι γονείς του, τα αδέλφια του και όλοι οι συγγενείς και φίλοι μας προσπάθησαν να τον μεταστρέψουν. Οι γονείς του και πολύ αγαπημένοι μου θείοι με είχαν παρακαλέσει να προσπαθήσω να τον μεταπείσω, γιατί πίστευαν πως ήμουν η μόνη που θα μπορούσε να τον επηρεάσει. Έχοντας από τότε τις απόψεις που υποστηρίζω παραπάνω, δεν το έκανα και μάλιστα οι θείοι μου ψυχράνθηκαν μαζί μου για ένα διάστημα. Αντίθετα, διατήρησα την καλή επαφή μαζί του, βεβαιώθηκα πως αισθανόταν καλά με την επιλογή του και πλησίασα την τότε αρραβωνιαστικιά του (ομολογουμένως με προσπάθεια, γιατί δεν είχαμε τίποτα κοινό) με σκοπό αν μπορούσα να τη βοηθήσω σε κάποια θέματα. Σήμερα, είκοσι χρόνια αργότερα, ο εξάδελφός μου έχει μια ωραία οικογένεια, δείχνει και δηλώνει ήρεμος και ευχαριστημένος. Οι γονείς του και τα αδέλφια του δεν αποδέχτηκαν ποτέ πλήρως την επιλογή του, με αποτέλεσμα να υπάρχουν μάλλον τυπικές σχέσεις.

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.