Οι άντρες εξαφανίζονται κατά συρροή

Είμαι 30 χρονών και πριν από 2 χρόνια χώρισα από μια σχέση πεντάχρονη σχέση. Από τότε εκτός από πλατωνικά πράγματα δεν υπήρχε κάτι στη ζωή μου. Έφτασα στο σημείο να μπω σε μια free σχέση, κάτι που απεχθανόμουν πάντα, αλλά το έκανα εδώ και ένα μήνα ως μορφή θεραπείας για μένα. Να σκληρύνω και να μπορώ να μην είμαι τόοοοσο ευαίσθητη πια.... Είμαι πολύ δοτικός και ευαίσθητος άνθρωπος και στη δουλειά μου και στις σχέσεις μου.

Μπήκα σε μια τέτοια σχέση με έναν άντρα 36 χρονών ελεύθερο, που έχει ως «επάγγελμα» τις free σχέσεις στη ζωή του τα τελευταία χρόνια. Και από τη στιγμή που μπήκα μου είπε ότι του άλλαξα τη ζωή γιατί μοιάζουμε. Μέχρι και πριν από λίγα χρόνια ήταν σαν και εμένα κι αυτός. Και άρχισε μαζί μου να είναι δοτικός, ενώ εγώ να κρατάω πράγματα συναισθηματικά, πράγμα που ο άλλος φυσικά δεν το καταλάβαινε. Μου έλεγε «μα πως είναι δυνατόν να κρατάς τόσα πράγματα αφού είσαι τόσο δοτική" κλπ. Αυτόν το μήνα έμενε πολύ στο σπίτι μου, βγαίναμε, ήταν πολύ θερμός και τρυφερός μαζί μου. Βγήκαμε με τους φίλους του, ενώ όταν του πρότεινα να γνωρίσει τους δικούς μου φίλους εξαφανίστηκε. Εγώ έκανα σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Του έστειλα μόνο ένα μήνυμα για να τον καλέσω και μου απάντησε μετά από 6 ώρες με αδιάφορο τρόπο. Είπε πως δεν μπορεί να με δει προς το παρόν αλλά τις επόμενες μέρες θα με πάρει να κανονίσουμε. Αυτό έγινε Κυριακή βράδυ, σήμερα είναι Τετάρτη και ακόμα περιμένω...

 Το θέμα μου είναι ότι τα βάζω με τον εαυτό μου και λέω πως έκανα λάθος που τον κάλεσα. Γιατί ξέρω ότι η σχέση είναι free και δεν θα ερχόταν. Από την άλλη το μήνυμά του μου δηλώνει ότι ήταν με άλλη. Όποτε εγώ πού είμαι; Τελείωσε; Θα ξαναπάρει τηλέφωνο; Νόμιζα ότι είχα προστατεύει τον εαυτό μου αλλά νιώθω ότι δεν μου κάνει καλό αυτό. Θα το σταματήσω, έβαλα χρονικό περιθώριο. Αυτό που θα ήθελα από εσένα είναι να μου πεις τι πρέπει να σκέπτομαι για να μη νιώθω ότι πάλι εγώ έκανα λάθος. Και αν πραγματικά πιστεύεις ότι θα εμφανιστεί πάλι. Σημείωση: Είμαστε συνάδελφοι, εγώ δεν είμαι μόνιμη ενώ εκείνος είναι. Και με πολιορκούσε 4 μήνες. Πρώτη φορά μπαίνω σε τέτοιου είδους σχέση και επίσης πρώτη φορά κάνω τέτοια σχέση με συνάδελφο.

Μ.

Νομίζω πως εδώ έχουμε να προσθέσουμε άλλη μια περίπτωση στη σωρεία των αντρών που «εξαφανίζονται».  Η διαφορά όμως από τις άλλες μας περιπτώσεις είναι πως είχες συνειδητά αποφασίσει να έχεις μια free σχέση για πρώτη φορά στη ζωή σου.

Όμως μια συνειδητή απόφαση που λαμβάνεται με λογικό τρόπο δεν είναι πάντα αρκετή για να μας αλλάξει την κοσμοθεωρία μας και τη στάση μας προς τις σχέσεις. Το σίγουρο είναι πως αυτό που στην πραγματικότητα επιθυμείς είναι μια καλή και σοβαρή μόνιμη σχέση, όπως είχες συνηθίσει ως τώρα.

 Αποφάσισες με τη λογική να βγεις από την απομόνωση και να συνδεθείς με έναν άντρα που έδειχνε επί 4 μήνες το ενδιαφέρον του για σένα, χωρίς να επενδύσεις για να μην πληγωθείς. Δυστυχώς όμως επένδυσες. Τι να σκέφτεσαι για να μη νιώθεις ότι έκανες πάλι λάθος; Να σκέφτεσαι ότι έκανες λάθος, αλλά δεν έγινε και τίποτα! Δεν είναι κακό να κάνεις λάθος. Δεν μετατρέπεται έτσι με μια απόφαση η προσωπικότητα και οι βαθιές επιθυμίες ενός ανθρώπου.

 Ενώ ξεκινήσατε με τη λογική της ελεύθερης σχέσης, εσύ έδειχνες πως δεν επένδυες, ενώ στην πραγματικότητα επιθυμούσες το αντίθετο. Εκείνος έδειχνε πως πήρε τη σχέση σοβαρά κι εσύ κατά βάθος χάρηκες πολύ γι’ αυτό και επένδυσες. Είναι πιθανό ο ενθουσιασμός του να ήταν ένα παιχνίδι για να εμπλουτίσει τις επαφές σας και να περάσετε ακόμη πιο όμορφα. Είναι εξίσου πιθανό να πήρε για κάποιο διάστημα τη σχέση σας πιο σοβαρά, αλλά μετά να τον τρόμαξε αυτή η εξέλιξη γιατί τον μετακινούσε από τα ως τότε δεδομένα του, οπότε να αντέδρασε σπασμωδικά και να απομακρύνθηκε. Το να γνωρίσει το φιλικό σου κύκλο ίσως σήμανε γι’ αυτόν «επισημοποίηση» της σχέσης και τον φόβισε. Είχες όμως κάθε δικαίωμα να προτείνεις κάτι τέτοιο, αφού κι αυτός σε σύστησε στο δικό του κύκλο. Δεν αποκλείω να προέκυψε στο μεταξύ και κάποια άλλη κοπέλα, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο.

 Το θέμα είναι πως ο συσχετισμός μεταξύ σας έχει αλλάξει αρκετές φορές: Αρχικά και οι δυο free, στη συνέχεια αυτός δείχνει να το παίρνει σοβαρά κι εσύ αντιστέκεσαι, σιγά-σιγά εσύ αρχίζεις να επενδύεις κι εκείνος απομακρύνεται. Νομίζω πως και οι δυο φοβάστε εξίσου τις σχέσεις, μόνο που εκείνος τελικά αντιδρά με στάση free, ενώ εσύ με στενοχώρια, όπως ο καθένας σας είχε ως τώρα συνηθίσει.

 Όταν εξαφανίστηκε εσύ «έκανες σαν να μη συμβαίνει τίποτα», τελικά όμως τον κάλεσες. Πώς ήταν η μέχρι τώρα επικοινωνία σας; Μόνο εκείνος επικοινωνούσε όταν ήθελε να βρεθείτε; Δεν ήταν κακό να πάρεις πρωτοβουλία μετά από μια τόσο θερμή και συνεχή επαφή. Αφού όμως δεν ανταποκρίθηκε, μείνε συνεπής στο αρχικό free «συμβόλαιο» που κάνατε, μην ξαναεπικοινωνήσεις και άφησέ τον αν θέλει να ανταποκριθεί. Στη δουλειά φέρσου φυσιολογικά (ούτε μούτρα, ούτε παράπονα, ούτε υπονοούμενα) και δες πώς θα σε αντιμετωπίσει. Αν εξαφανιστεί, εξαφανίστηκε. Αν επανέλθει, σημαίνει πως ξεπέρασε την «κρίση» του και θέλει να συνεχίσετε. Εσύ όμως θα μπορούσες να συνεχίσεις χωρίς να επενδύεις; Αν ναι, καλώς, αν όχι, φύγε.

Πέρα όμως από το τι θα κάνεις στη συγκεκριμένη περίπτωση, δες ποια πραγματικά είσαι και τι πραγματικά θέλεις σ’ αυτή τη φάση της ζωής σου.

• Αν θέλεις απλώς να ξεφύγεις από τη μοναξιά και να κάνεις free σχέση, κάνε το συνειδητά και χωρίς να επενδύεις, όσο ενθουσιώδης κι αν φαίνεται ο άλλος στην αρχή. Δεν αποκλείω μια τέτοια σχέση να εξελιχθεί, αυτό όμως φαίνεται σε βάθος  χρόνου και όχι σε ένα μήνα. Αν πχ. η θερμή και συνεχής επαφή κρατούσε 5-6 μήνες, τότε θα μπορούσες να κάνεις μια συζήτηση μαζί του για συναισθήματα και για το πώς ο καθένας σας βλέπει τη σχέση σας. Αν η ανταπόκρισή του ήταν θετική, τότε θα μπορούσες κι εσύ να θεωρήσεις ότι από τη free κατάσταση περνάτε σε πραγματική και αποκλειστική σχέση. Και πάλι η εξέλιξη ποτέ δεν είναι σίγουρη.
• Αν θέλεις οπωσδήποτε πραγματική σχέση και δεν μπορείς τα free, μην προσποιείσαι ούτε στον ίδιο σου τον εαυτό ούτε στους άντρες. Μείνε μόνη και περίμενε να ξεκινήσεις κάτι σταδιακά με άτομο που θα σου εμπνέει άλλες προοπτικές.

Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, μια σχέση που διαλύεται δεν είναι καταστροφή, ούτε μας υποβιβάζει ως άτομα. Τα λάθη και οι διαλύσεις των σχέσεων είναι μέσα στο παιχνίδι κι αν δεν θέλεις να είσαι άλλο μόνη, μπες στο παιχνίδι κι ό,τι γίνει. Η ευαισθησία δεν κοντρολάρεται με λογικές αποφάσεις, αλλά μέσα από εμπειρίες και διαδικασίες προσωπικής ανάπτυξης. Και, με την ευκαιρία, υπενθυμίζω πως καλό είναι να αποφεύγουμε τις ερωτικές σχέσεις με συναδέλφους.

Κατερίνα