Όροι χρήσης

Όροι χρήσης για τη λειτουργία του blog. Παρακαλώ διαβάστε πριν στείλετε μήνυμα! Δεν απαντώ σε μηνύματα που δεν τηρούν τους όρους χρήσης!

Σάββατο, 18 Οκτωβρίου 2014

Μαθητής βρέχει το κρεβάτι του

Ο γιος μου 6,5 χρονων εδω κι ενα μήνα ξεκίνησε πρωτη δημοτικού. Είναι ζωηρό παιδάκι κ τον στριμωχνω λιγο για να συγκεντρωθει. Το θεματακι μας είναι ότι ...βρέχει το κρεβάτι του κάθε δυο τρεις μερες. Αποψε βραχηκε δύο φορες . (Στο νηπιαγωγείο δεν υπήρχε αυτό το πρόβλημα)Το ερώτημα είναι: πως αντιμετωπιζουμε τη βραδυνη κατασταση, και τι μπορεί να φταίει. (Έχουμε και μια μπουμπού 22 μηνων)

Κ.

 Αν έχουν αποκλειστεί οργανικά αίτια, η κατάσταση αυτή αποτελεί έναν μηχανισμό άμυνας του μικρού και ονομάζεται παλινδρόμηση. Οι μηχανισμοί άμυνας εμφανίζονται σε περιπτώσεις που το άτομο (ενήλικας ή παιδί) βιώνει μια δύσκολη κατάσταση και έχουν ως στόχο τη μείωση του άγχους του. Συγκεκριμένα με την παλινδρόμηση το άτομο υποσυνείδητα επιδιώκει να επιστρέψει σε μια προηγούμενη κατάσταση όπου δεν είχε τα προβλήματα που έχει τώρα. Χαρακτηριστικά φαινόμενα παλινδρόμησης στα παιδιά της ηλικίας αυτής είναι το βρέξιμο του κρεβατιού, η μωρουδίστικη ομιλία, η προτίμηση σε μωρουδίστικες τροφές ή παιχνίδια κτλ.

Το τι μπορεί να θεωρηθεί ως δύσκολη κατάσταση ποικίλλει από άτομο σε άτομο. Σε άλλα παιδάκια μπορεί να είναι ένα αντικειμενικά τραυματικό γεγονός (όπως κακοποίηση, απώλεια γονέα κτλ) ενώ σε άλλα παιδάκια να είναι κάποιες αλλαγές στην οικογένεια, η απόκτηση αδελφού, η έναρξη του σχολείου, η αλλαγή στις επαγγελματικές ενασχολήσεις και ωράρια των γονέων και άλλα πολύ απλά και φυσικά γεγονότα.

Στη δική σας περίπτωση, οι εμφανείς αλλαγές στη ζωή του γιού σας είναι η έναρξη του σχολείου και η απόκτηση της αδελφούλας. Αυτά τα γεγονότα υπήρχαν από πέρυσι αλλά με άλλη μορφή: το νηπιαγωγείο δεν ενέχει τόσες πιέσεις για το παιδί όσες η πρώτη δημοτικού και το μωρό ήταν ίσως πιο αδρανές και συμμετείχε λιγότερο στην οικογενειακή ζωή σε σχέση με τώρα. Ο συνδυασμός αυτός μπορεί να ήταν πολύ βαρύς για το παιδί. Δεν ξέρω αν στην οικογένειά σας υπήρξαν άλλα επιβαρυντικά γεγονότα. Πχ κάποια κρίση μεταξύ των γονέων, μια μετακόμιση, μια άσχημη ψυχολογική κατάσταση ενός γονέα, η απομάκρυνση ενός παππού-γιαγιάς ή μιας κυρίας που πρόσεχε τα παιδιά και πολλά άλλα είναι πιθανό να επιβαρύνουν ένα ευαίσθητο παιδί.

Από πότε βρέχει το κρεβάτι του το παιδί; Μήπως αυτό συνέπεσε με κάποιο γεγονός;

Για την αντιμετώπιση του θέματος αρχικά μιλήστε στο παιδί. Μην το μαλώσετε ή το τιμωρήσετε. Μιλήστε του λογικά και εξηγήστε πως το γεγονός δεν ταιριάζει σε ένα μεγάλο παιδάκι αλλά να μην ανησυχεί γιατί θα περάσει γρήγορα. Ρωτήστε το αν κάτι το πιέζει ή το στενοχωρεί. Μιλήστε με τη δασκάλα του για το άγχος που μπορεί να εμφανίζει στο σχολείο και άλλες συμπεριφορές του ή προβλήματα. Ενημερώστε την για το πρόβλημα και ζητήστε της να αντιμετωπίζει το παιδί με ιδιαίτερη αγάπη και ενθάρρυνση αλλά όχι βέβαια να του συγχωρεί άσχημες συμπεριφορές. Μην το πιέζετε ιδιαίτερα για τα σχολικά μαθήματα, είναι προτιμότερο αν μην είναι άψογος μαθητής αλλά ψυχολογικά υγιής.

Η παλινδρόμηση του παιδιού αποτελεί μια κραυγή για προσοχή και αγάπη. Φροντίστε να του αφιερώνετε χρόνο και να του δείχνετε την αγάπη σας. Αν εσύ δεν έχεις πολύ χρόνο λόγω της μικρής, ας  αναλάβει μεγαλύτερο ρόλο ο σύζυγος. Ζωηρά παιχνίδια και αθλητισμός μειώνουν το άγχος και εκτονώνουν ένα ζωηρό παιδί. Τονίζετέ του πως είναι μεγάλο αγόρι σε σχέση με την αδελφή του που είναι μικρή και χρειάζεται προσοχή στα πάντα. Δώστε του κάποιες μικρές υπευθυνότητες σε σχέση με το κοριτσάκι, πχ. να της δώσει νερό ή να την απασχολήσει με κάποιο παιχνίδι για να βρεις χρόνο να ετοιμάσεις το φαγητό κτλ.

Αγάπη, επιβράβευση και ενθάρρυνση στο παιδί είναι το κλειδί για όλα τα προβλήματα.

Όλα αυτά βέβαια είναι πολύ γενικά. Συστήνω μερικές επισκέψεις σε ψυχολόγο για να δοθούν πιο λεπτομερείς οδηγίες ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες της δικής σας περίπτωσης.

Παρασκευή, 17 Οκτωβρίου 2014

Διαφορετικές ταχύτητες

Ειμαι 26 χρονων και διατηρω μια σχεση εδω και 13 μηνες. Ειναι ενας ανθρωπος που γνωριζα απο παλαιοτερα και οσο ημουν σε μια δυσκολη φαση της ζωης μου με στηριξε και καταληξαμε ζευγαρι. Την συγκεκριμενη γυναικα την θαυμαζω και την αγαπω.Αισθανομαι οτι θα μπορουσα ανετα να κανω οικογενια μαζι της. Γνωριζω οτι και αυτη με αγαπαει, το εχει αποδειξει απειρες φορες. Το προβλημα μας ειναι το εξης. Ζουμε σε 2 διαφορετικες καταστασεις. Αυτη σπουδαζει ακομα και εγω ειμαι στην αναζητηση εργασιας. Ζουμε σε 2 διαφορετικες αλλα σχετικα κοντινες πολεις. Η κοπελα μου οπως ελεγα αντιμετωπιζει αρκετες δυσκολιες καθημερινα. Πιεση απο γονεις για τα χρηματα, πιεση απο τα αδελφια, και πιεση απο οτι φαινεται και απο μενα. Λογω του οτι εγω δεν απασχολουμε με κατι εχω απλαιτο χρονο σε σχεση με εκεινη. Επομενως δεν δινουμε την ιδια αγαπη ο ενας στον αλλο. Με αποτελεσμα εγω να παραπονιεμαι και να την πιεζω.

Την τελευταια βδομαδα εκανα παραπονα και ενω της ειπα οτι θα ερθω να ψαξω εκει δουλεια, μου είπε οτι αισθανετε ψυχροτητα. Την ρωτησα αν θελει να χωρισουμε και μου ειπε οτι δεν ξερει. Είπε πως χρειαζετε χρονο να σκεφτει και να βαλει σε ταξη καποια πραγματα στο μυαλο της. Σημερα μιλησαμε με μηνυματα απλα τυπικα και χωρις πολλα πολλα. Ηθελα απλα να δειξω οτι δεν ειμαι αναισθητος και να κρατησω μια μικρη επαφη.Φυσικα απο δω και περα δεν θα υπαρξει καποια αλλη κινηση απο μενα. Δεν ειμαι σιγουρος για το αν επραξα σωστα, αλλα σιγουρα δεν λυπαμαι που το εκανα. Θελω να δω κινηση σιγουρα απο εκεινη.

Τι πιστευετε οτι θα πρεπει να κανω? Ποσο καιρο να περιμενω? Ποιο πιστευετε οτι θα ειναι το αποτελεσμα?

Αν τελικα πανε ολα καλα αντιμετωπιζω ενα άλλο προβλημα. Ειναι οπως ειπα και παραπανω φοιτητρια και ταυτοχρονα ειναι και καλιτεχνης στο τραγουδι. Γενικα ειναι ατομο προσχαρο και πολυ επικοινωνιακο. Γνωριζει κοσμο ευκολα, μιλαει και επικοινωνει ευκολα και προφανως ανοιγεται και πολυ. Δεν ξερω πως να αντιμετωπισω αυτο το πραγμα. Η αληθεια ειναι οτι δεν μου κρυβει κατι. Την εχω εμπιστοσύνη. Αυτο το πραγμα που γινεται και λογω της αποστασης μας ειναι επισης ενας λογος που προσπαθω να της εξηγησω οτι θελω λιγο παραπανω προσοχη.

Ι

 

Έχουμε εδώ δυο νέους ανθρώπους σε διαφορετική φάση ζωής, πράγμα το οποίο συνεπάγεται και διαφορετικούς στόχους προσωπικής ζωής: Μια φοιτήτρια και εργαζόμενη που πιέζεται από πολλά και ένας νέος άντρας που ψάχνει για δουλειά και είναι πρόθυμος να κάνει την αρχή στην πόλη της αγαπημένης του.

Ο κανόνας είναι πως αν δυο άτομα έχουν διαφορετική ταχύτητα στην εξέλιξη της σχέσης, τότε ο ταχύτερος περιμένει τον αργότερο αν και όσο μπορεί.

Αν πας στην πόλη της για δουλειά, τότε η σχέση σας αλλαζει μορφή. Θα αναμιχθείς ιο στενά στην κύκλο της και στην οικογένειά της και υποθέτω θα θελεις να ζήσετε μαζί μόλις υπάρξει η οικονομική δυνατότητα. Η κοπέλα θέλει να τελειώσει τις σπουδές της και να αποκατασταθεί οικονομικά πριν προχωρήσει. Ανεξαρτήτως αυτών, ίσως λόγω ηλικίας να μην είναι ακόμη έτοιμη για να προχωρήσει σε επόμενο στάδιο της σχέσης. Κι εσύ είσαι πολύ νέος και χωρίς δουλειά ακόμη. Γιατί να βιαστείς; Εξάλλου ένας χρόνος μακρόθεν σχέσης δεν είναι αρκετό διάστημα για να ληφθούν αποφάσεις ζωής.

Η κοπέλα θέλει χρόνο και χαλάρωση και αν την αγαπάς πρέπει να  της τα δώσεις. Καλά έκανες και απομακρύνθηκες και περιμένεις κίνηση από εκείνη. Το να μιλάτε όμως τυπικά δεν έχει καμιά έννοια. Προτείνω να της στείλεις ένα μήνυμα στο οποίο να της εκφράζεις απλά την αγάπη σου και να παραδέχεσαι πως βιάστηκες και την πίεσες. Δήλωσέ της πως για να μην την πιέσεις άλλο θα αφήσεις την πρωτοβουλία της σχέσης σας σε κείνη και θα την περιμένεις όσο μπορείς. Αν δεν ανταποκριθεί ή είναι τυπική ακόμα σε 2-3 μήνες, καλό είναι να μην δεσμευτείς άλλο περιμένοντας.

Αν όλα πάνε καλά, θα πρέπει να αποδεχτείς την προσωπικότητα και το επάγγελμα της κοπέλας. Έτσι τη γνώρισες, έτσι την αγάπησες και δεν πρέπει να στοχεύεις να την αλλάξεις σε βασικά θέματα. Μόνο σε θέματα συμπεριφοράς μπορεί να γίνει συζήτηση.

Γνωστός μου ωραίος νεαρός που εργάζεται ως μουσικός είχε αντιμετωπίσει θέματα ζήλειας και δεσμεύσεων από τις κοπέλες με τις οποίες συνδεόταν. Τον συμβούλευσα όταν ξεκινά μια σχέση να εξηγεί εξ αρχής τις συνθήκες της δουλειάς του: ξενύχτια, παρέες, επικοινωνία, κέφι, χαμόγελα, ποτάκια κτλ όπως και διάθεση φλερτ από κοπέλες. Να ξεκαθαρίζει πως στις σοβαρές του σχέσεις είναι πιστός αλλά η κοπέλα του θα πρέπει να δέχεται την κοινωνικότητα αυτή χωρίς να δημιουργεί θέματα. Και όποια θέλει μένει…

 

Πέμπτη, 16 Οκτωβρίου 2014

Σχέση χωρίς σεξ

Είμαστε και οι δύο 42 χρονών και έχουμε σχέση 5 χρόνια.

Με τον σύντροφο μου δεν έχουμε πιά ερωτική ζωή. Αυτός δεν θέλει και το αποδίδει σε προβλήματα οικονομικά. Το ενδεχόμενο να έχει κι άλλη σχέση το έχω ερευνήσει και το αποκλείω. Απλα δεν έχει καθόλου διάθεση για σέξ.

Στην αρχή έκανα υπομονή αλλά η ιστορία αυτή κρατάει 3 χρόνια. Στο διάστημα αυτό εχουμε βρεθεί ερωτικά πολύ λίγες φορές.

Δεν ήταν έτσι απο πάντα, έχουμε υπάρξει πολύ καλά ερωτικά τα πρώτα 2 χρόνια της σχέσης.

Οποτε το συζητάμε τσακωνόμαστε κι εχω χάσει κάθε ελπίδα ότι κάτι μπορεί να αλλάξει. Δεν έχω το κουράγιο να χωρίσω γιατί τον αγαπώ πολύ και φοβάμε ότι θα το μετανιώσω. Δεν μπορώ να πάρω καμία απόφαση. Δεν ξέρω τί να κάνω.

Μ

 

Υποθέτω πως έχεις εξαντλήσει όλα τα περιθώρια συζήτησης και πως η πρόταση να επισκεφτείτε σύμβουλο ζευγαριού θα πέσει στο κενό. Δεν ξέρω ποιοι μπορεί να είναι οι λόγοι που κάνουν έναν νέο άντρα να απέχει από το σεξ, όταν μάλιστα κάποτε συνέβαινε το αντίθετο. Καλό θα ήταν να επισκεφτεί ανδρολόγο για να αποκλείσει το ενδεχόμενο οργανικού προβλήματος και ψυχολόγο για να δει αν υπάρχει κάποιο ψυχολογικό πρόβλημα που τον εμποδίζει. Υποθέτω όμως πως κι αυτές οι προτάσεις δεν θα γίνουν αποδεκτές.

Εσύ εκτός από τις συζητήσεις, παίρνεις πρωτοβουλίες στο ερωτικό; Φροντίζεις να είσαι ελκυστική και θερμή μαζί του;

Αν έχεις εξαντλήσει όλα τα μέσα, δεν μένει παρά να πάρεις την κατάσταση ως δεδομένη και να αποφασίσεις με βάση τα εξής:

 

·        Εκτός του σεξουαλικού, κατά τα άλλα η σχέση σας σε καλύπτει; Εσύ τον αγαπάς. Εκείνος; Το νιώθεις, σου το λέει, σου το δείχνει; Ζείτε καλά μαζί;

·        Τι στόχους έχετε; Στην ηλικία σας και μετά από 5 χρόνια, αν θέλετε οικογένεια πρέπει να προχωρήσετε. Συμπίπτουν οι στόχοι σας;

·        Πόση σημασία έχει το σεξ για σένα; Υπάρχουν γυναίκες που δεν είναι πολύ ενθουσιώδεις στο θέμα, ενώ άλλες αντιθέτως. Αν ανήκεις στις πρώτες και έχεις όλα τα άλλα που ζητάς από τη σχέση αυτή, ίσως να το φιλοσοφήσεις και να προσαρμοστείς.

·        Ποια είναι η άποψή σας για την «ελεύθερη» σχέση; Πώς θα σου φαινόταν να έχεις ερωτική ζωή εκτός της σχέσης σου και πώς θα αντιδρούσε ο σύντροφός σου αν το μάθαινε; Και συνειδητοποιεί πως η αντίδραση αυτή θα ήταν άδικη;

 

Πάντως τα επιχειρήματα «φοβάμαι μη μετανιώσω» και γενικά ό,τι αρχίζει με «φοβάμαι» δεν είναι επιχείρημα για να μείνεις σε μια σχέση. Καλό θα ήταν με αποφασίσεις με βάση τις παραπάνω ερωτήσεις και με τη βοήθεια ψυχολόγου.