Όροι χρήσης

Όροι χρήσης για τη λειτουργία του blog. Παρακαλώ διαβάστε πριν στείλετε μήνυμα! Δεν απαντώ σε μηνύματα που δεν τηρούν τους όρους χρήσης!

Δευτέρα, 20 Απριλίου 2015

Έκανα κάτι λάθος;

Είμαι 23 ετών, φοιτήτρια μακριά από το σπίτι μου. Πριν 2 μήνες γνώρισα μια κοπέλα στην οποία άρεσα για τον αδερφό της Χ. Εκείνος ζει στο εξωτερικό και έχουμε το ίδιο επάγγελμα. Θα ερχόταν για διακοπές να βρισκόμασταν για καφέ.  Αιφνιδιάστηκα (είμαι και πολύ ντροπαλή) αλλά της είπα εντάξει. 
Όντως ήρθε και μου έστειλε μήνυμα ο αδερφός της (9 χρόνια μεγαλύτερος) . Στην αρχή ντρεπόμουν και δεν ήθελα να πάω (δεν είχα ξανά τυφλό ραντεβού και γενικά είμαι άπειρη στις σχέσεις). Ύστερα όμως δέχτηκα και βγήκαμε. Περάσαμε πολύ ωραία και δεν το περίμενα.
Το βράδυ μου έστειλε μήνυμα ότι χάρηκε πάρα πολύ που με γνώρισε και ότι πέρασε  πάρα πολύ ωραία και θα ήθελε να ξαναβρεθούμε την επομένη. Του έστειλα και εγώ ότι και εγώ πέρασα ωραία και θα το κανονίζαμε. Με πρόσθεσε και στο facebook και τον αποδέχτηκα. Ξαναβγήκαμε, πήγαμε για ποτό, και πάλι η διάθεση ήταν πάρα πολύ καλή! Πάλι περάσαμε ωραία, γελάσαμε, έγινε κάποιο φλερτ. Μου είπε για το εξωτερικό για σπουδές, φάνηκε να θέλει να πάω, ότι θα με βοηθούσε, με ρώτησε αν είχα σκάιπ για να μιλάμε και μετά με πήγε σπίτι.  Τον ευχαρίστησα και πάλι μου είπε να βρεθούμε την επομένη πριν φύγω για το πατρικό μου.
Την επομένη μου είπε ότι μου ζητά συγγνώμη αλλά ένας γνωστός του παντρευόταν και θα έκανε πάρτυ το βράδυ και τον ειδοποίησαν πολύ αργά. Μου αντιπρότεινε να βρεθούμε το μεσημέρι της ημέρας που θα έφευγα αλλά δεν μπορούσα γιατί μου είχαν μείνει κάποιες δουλειές που δεν έπρεπε να αναβάλω και δεν θα προλάβαινα. Είπαμε και οι δυο ότι χαρήκαμε, πως στεναχωρηθήκαμε που δεν βρεθήκαμε, ευχηθήκαμε καλό ταξίδι και να τα ξαναπούμε σύντομα από κοντά.
Την επομένη πετούσα. Περίμενα να μου στείλει ένα καλό ταξίδι (ναι μου είχε πει την προηγουμένη αλλά εγώ περίμενα!) Δεν μου έστειλε. Σε 2 μέρες ήταν τα γενέθλια ενός κοινού μας γνωστού και βγήκανε. Έβαλαν και φωτογραφία στο facebook και τους έκανα λάικ. ήταν συνέχεια στο facebook και δεν μου μιλούσε. Σήμερα ταξίδευε και αυτός. Δεν έστειλα καλό ταξίδι εφόσον και αυτός δεν μου είχε στείλει γιατί ίσως το θεωρούσε ότι προσπαθώ να του την πέσω αν έστελνα εγώ πρώτη).
Πραγματικά δεν ξέρω τι να σκεφτώ. Μου φέρθηκε πάρα πολύ καλά, ήταν ομιλητικός ήταν χαρούμενος, αυτός ήθελε να βρεθούμε και μετά στα ξαφνικά σταμάτησε. Επειδή έτυχε να μην μπορεί αυτός την μια μέρα κι εγώ να μη μπορώ τη μέρα που έφευγα άλλαξε η συμπεριφορά του; Θύμωσε που του είπα όχι; Δεν ξέρω. 4 μέρες από τότε δεν μιλήσαμε.
Δεν είμαι έμπειρη στις σχέσεις, δεν ξέρω από παιχνιδάκια, και δεν μπορώ να το δικαιολογήσω όλο αυτό. Σκέφτομαι μήπως έκανα κάτι Δεν ξέρω. Τι με συμβουλεύετε εσεις; Έκανα κάτι λάθος;
Μ

Είσαι άπειρη από σχέσεις και έχεις την τάση να ενοχοποιείσαι.
Είχες μια σύντομη γνωριμία διακοπών, που ξεκίνησε όμορφα, αλλά ο Χ δεν έδειξε ως τώρα διάθεση συνέχειας. Ας δούμε τι μπορεί να συμβαίνει:
·       Δεν επικοινώνησε ακόμα, αλλά μπορεί να επικοινωνήσει
·       Μπορεί να περιμένει να κάνεις εσύ το επόμενο  βήμα για να διαπιστώσει πως ενδιαφέρεσαι πραγματικά
·       Μπορεί να μην ενδιαφέρεται για μακρόθεν σχέση. Μην ξεχνάς πως είναι 9 χρόνια μεγαλύτερος και είναι πολύ πιθανό να μην αρκείται σ αυτό
·       Μπορεί να μην ενδιαφέρεται για κάτι σοβαρό και επειδή είδε πως είσαι σοβαρή και άπειρη κοπέλα να μη θέλει να σε εμπλέξει (προς τιμή του αυτό!)
·       Μπορεί απλώς να ήθελε μια γνωριμία των διακοπών χωρίς συνέχεια
·       Μπορεί να περίμενε από μέρους σου μια πιο ανοιχτή συμπεριφορά όταν βγήκατε, γιατί έτσι έχει συνηθίσει. Μην το πάρεις στραβά αυτό, πως φταις. Ο καθένας έχει τους δικούς του «κώδικες» για να προσλαμβάνει αν ενδιαφέρει τον άλλον και μπορεί εσείς οι δυο να έχετε διαφορετικούς κώδικες.
·       Μπορεί να μην του άρεσες αρκετά. Μην το πάρεις στραβά ούτε αυτό: Δεν αρέσουμε όλοι σε όλους για σχέση! Μπορεί να είσαι και εμφανίσιμη και ενδιαφέρουσα, να απόλαυσε την παρέα σου αλλά να μην τον προσελκύεις για κάτι περισσότερο. Και μπορεί θαυμάσια μεθαύριο να συναντήσεις κάποιον άλλον που θα ενθουσιαστεί μαζί σου.
Επειδή φαίνεται όμως πως εσένα σου αρέσει, θα έλεγα να αφήσεις τους εγωισμούς και σε λίγες μέρες να του στείλεις ένα φιλικό μήνυμα στο φβ. Χωρίς παράπονα, χωρίς ερωτήσεις, ρώτησέ τον πώς έφτασε, πες του μια φράση για τα δικά σου νέα και τέλειωσε με ένα «επικοινώνησε όποτε θέλεις, θα χαρώ να τα ξαναπούμε». Και άφησέ του την πρωτοβουλία. Μπορούμε να ρίξουμε μια «μπαλιά» αλλά όχι δεύτερη. Αν δεν ανταποκριθεί, τον ξεχνάμε. Εξάλλου δεν έγινε και τίποτα ακόμα…
Πάντως καλά θα κάνεις να ανοιχτείς λίγο κοινωνικά και να αρχίσεις να γνωρίζεις άντρες. Είναι καιρός να πάψεις τις αβεβαιότητες και να αποχτήσεις εμπειρίες που θα σε βοηθήσουν να είσαι πιο άνετη με τους άντρες στο μέλλον.

 

Τετάρτη, 15 Απριλίου 2015

Εκπαίδευση γονέων!

Είμαι 49 ετών, εργαζόμενος, έχω έναν ευτυχισμένο γάμο, μια κόρη 21 και ένα αγόρι στην εφηβεία. Ζούμε σε επαρχιακή πόλη. Μεγαλώνοντας η κόρη μου ανακάλυψα ότι έδινα γύρω μου λάθος εικόνα του δήθεν μοντέρνου και προοδευτικού. Εγώ πρώτος έδινα συμβουλές σε φίλους με σύγχρονο και απελευθερωτικό χαρακτήρα ως προς τα παιδιά τους. Πίστευα ότι θα έπρεπε να είναι ελεύθερα να φύγουν αν χρειαστεί για το δικό τους μέλλον και το καλό τους (το οποίο ακόμη φυσικά πιστεύω αλλά δυσκολεύομαι να πω). Πάντα είχα επαφή με τα παιδιά μου και μιλάμε συχνά για όλα. Για τις σχέσεις τους, τις σπουδές τους, τα προβλήματά τους, τον επαγγελματικό τους προσανατολισμό και ότι άλλο τα αφορά. Ανοικτά συζητούσαμε τις σχέσεις της από το σχολείο και ήθελα να αποκτήσει (θετικές) εμπειρίες, (φιλικές ή με το άλλο φύλο). Όσο ήταν μικρότερη η κόρη μου ήμουν πολύ πιό άνετος. Τώρα που είναι φοιτήτρια σε άλλη κοντινή πόλη και έχοντας ήδη άνεση μεταξύ μας ξέρουμε πως ζει και δεν μας κρύβει τίποτε. Απέκτησε σχέση με ένα παλικάρι που εργάζεται πολύ μακριά. Βρίσκονται σχεδόν ανα μήνα ή και κάτι περισσότερο όταν πηγαίνει εκείνη ή έρχεται ο νεαρός. 

Χάρηκα με τη σχέση της. Ξερω ότι θα μπορούσαμε να μην γνωρίζουμε τίποτε αλλά πάντα είχαμε επαφή. Δέν θέλω όμως ούτε εγώ ούτε κανείς στην οικογένεια να θεωρεί πως μια σχέση πρέπει να έχει μόνη λύση τη δέσμευση και το γάμο. Θέλω να είναι ευτυχισμένη, ισορροπημένη χωρίς να της επηρεάσει το μέλλον της που εκείνη επέλεξε και εμείς τη βοηθήσαμε να προσεγγίσει μέσω των σπουδών της. Πιστεύω πως αν η σχέση είναι σωστή δεν θα πρέπει να την αφήσει να παρεκκλίνει από τα όνειρά της. 

Το πρόβλημά μου είναι πως πιστεύω ότι η γνωριμία μου/μας με το νεαρό θα σήμαινε κάποιο είδος επισημοποίησης άρα θα συντελούσα σε αυτό που δεν θέλω. Δεν έχω πρόβλημα να είναι μαζί, να μεγαλώσουν περισσότερο και να ωριμάσουν μαζί και αν είναι σωστή η σχέση τους να την προχωρήσουν όπου πάει. Δεν θέλω να επισπεύσω την κατάσταση. Από την άλλη αναγνωρίζω ότι όπως ήθελα να ξέρω τις φίλες της έτσι θα έπρεπε να γνωρίσω και το παλικάρι αλλά  εδώ με προδιαθέτει αρνητικά η γυναίκα μου που όντας πιο ανοικτή και κοινωνική και μάλλον και πιο ακομπλεξάριστη (!!) μου ζητάει να συναντηθούμε μαζί του και να το δω πιο χαλαρά. Έχω την εντύπωση πως το λάθος το έχω εγώ αλλά δεν μπορώ να βρω τρόπο να το αλλάξω. Το καταλαβαίνει και η κόρη μου και φυσικά αυτό μας φέρνει σε άσχημη θέση. Τί θα μπορούσα να πω με το φίλο της σε μια συνάντηση, δεν ξέρω ??? μου έρχεται δύσκολο. 

Γενικά δεν λειτουργώ καλά υπό πίεση. Πάντα θέλω το χρόνο μου. Να προετοιμάζομαι.

Ν

Με συγκίνησε το μήνυμά σου και οι καλές προθέσεις απέναντι στα παιδιά σου. Αποτελεί άλλη μια απόδειξη πως τα στερεότυπα με τα οποία μας μεγάλωσαν οι γονείς μας υπάρχουν κρυμμένα στο υποσυνείδητό μας. Και μπορεί θεωρητικά να έχουμε δημιουργήσει μια διαφορετική «προοδευτική» κοσμοθεωρία, αλλά όταν έρχεται η στιγμή να την εφαρμόσουμε στην πράξη στη δική μας ζωή, τότε δυσκολευόμαστε.

Σωστές οι απόψεις σου για την κόρη σου. Και βέβαια πρέπει να ζει μια κανονική ζωή της ηλικίας της και να  αποκτήσει εμπειρίες που θα την ωριμάσουν ως άτομο. Όλα αυτά βέβαια χωρίς να παρεκκλίνει από τους στόχους της για καλές σπουδές και επάγγελμα. Όσο για επισημοποίηση, θεωρώ πως πριν τα 30 ένα άτομο είναι κατά κανόνα ανώριμο για ουσιαστική δέσμευση και επιπλέον σήμερα  δεν έχει συνήθως εξασφαλίσει τα προς το ζην. Οπότε, είτε γνωρίσετε είτε δεν γνωρίσετε το δεσμό της, η όποια επισημοποίηση βρίσκεται τόσο μακριά ώστε να θεωρείται πολύ-πολύ σπάνια πιθανότητα. Αυτά πιστεύω πως τα έχετε συζητήσει, οπότε μη νομίζεις πως δίνεις στο κορίτσι λάθος μήνυμα.

Άρα μένουμε στο πολύ απλό ερώτημα: Να γνωρίσω το σημαντικό γι αυτήν δεσμό της φοιτήτριας κόρης μου; Πιστεύω πως σε μια σχέση ενός νέου παιδιού, σχέση που το ίδιο θεωρεί σημαντική και αν έχουν περάσει αρκετοί μήνες από τη σύναψή της, είναι φυσικό οι γονείς να γνωρίσουν το σύντροφο, όπως γνωρίζουν και τους φίλους του παιδιού. Προϋπόθεση γι αυτό είναι να υπάρχει καλή σχέση και άνεση μέσα στην οικογένεια.

Η απάντηση είναι επίσης πολύ απλή: Επιθυμεί η κόρη σου αυτή τη γνωριμία; έχει εκφραστεί σχετικά; Αν όχι μπορείς να τη ρωτήσεις αν θα αισθανόταν άνετα με κάτι τέτοιο. Ο νεαρός τι λέει; Αν κάποιο από τα παιδιά δε θέλει τη γνωριμία και η κόρη απαντήσει αρνητικά, τότε το θέμα λήγει εκεί.

Αν απαντήσει θετικά, εξαρτάται από τους γονείς σε ποιο βαθμό θα προχωρήσουν τη γνωριμία. Πχ μπορεί να είναι μια οικογενειακή έξοδος για φαγητό, μια επίσκεψη στο σπίτι σας ή στο σπίτι της κόρης ή ακόμη και φιλοξενία στο σπίτι σας κάποιο Σαββατοκύριακο ή το καλοκαίρι σε κάποιο εξοχικό. Μια πρώτη συνάντηση είναι επίσης πολύ βολικό να γίνει σε κάποια γιορτή που θα είναι καλεσμένοι κι άλλοι φίλοι της κόρης. Θα φτάσετε ως εκεί που νιώθετε άνετα. Οι πρώτες επιλογές είναι πολύ πιο απλές, ενώ οι τελευταίες θέτουν κάποια πρακτικά θέματα που πολλοί γονείς δεν νιώθουν άνετα να αντιμετωπίσουν. Πιστεύω όμως πως λόγω του ότι το νεαρό ζευγάρι δεν βλέπεται πολύ συχνά, θα προτιμούν να είναι μόνοι όταν συναντιούνται, οπότε ο χρόνος που θα σας διαθέσουν θα είναι μάλλον περιορισμένος.

Τι θα συζητήσετε με τον νεαρό δεν μπορεί να μπει σε καλούπια. Σίγουρα πρέπει να αποφευχθούν νουθεσίες, πολύ λεπτομερείς ερωτήσεις που μπορεί να εκληφθούν ως «ανάκριση», ερωτήσεις ή κρίσεις για τη σχέση. Έχεις εμπειρία ζωής και θα μπορέσεις να σχηματίσεις άποψη για το παλικάρι και χωρίς αυτές. Μπορείτε να συζητήσετε για τις δουλειές σας ή για κοινά ενδιαφέροντα, να του πείτε αναμνήσεις σας ή αστειάκια από την οικογενειακή ζωή. Φρόντισε να ανοιχτείς για να βοηθήσεις κι αυτόν να ανοιχτεί και φρόντισε να μην κάνεις πολλές ερωτήσεις. Να του πεις μια καλή κουβέντα κάποια θετικά του στοιχεία που θα διαπιστώσεις (πχ το ότι είναι ήδη εργαζόμενος ή το ότι παίζει καλό τάβλι!) για να τον κάνεις να νιώσεις άνετα.

Αυτό που χρειάζεται είναι να χαλαρώσεις και να μη δώσεις στη γνωριμία αυτή –και σε άλλες που είναι πιθανό να ακολουθήσουν αργότερα- παραπάνω νόημα από αυτό που πραγματικά έχουν: Οι προοδευτικοί γονείς γνωρίζουν μια σημαντική νεανική σχέση της κόρης τους, όπως συμμετέχουν πάντα σε όλες τις σημαντικές καταστάσεις της ζωής της. Τα ήθη έχουν αλλάξει από τα δικά μας χρόνια…

Πώς θα αλλάξω τη συμπεριφορά μου;

Εχω μια σχεση με εναν ανθρωπο που εχει δωσει και την ψυχη του για μενα και δεν θελω εξαιτίας του προβλήματος μου να τον χάσω.  Το πρόβλημα μου είναι η συμπεριφορά μου!Δεν προσέχω τις περισσότερες φορές και εξοργιζω τον σύντροφό μου και αυτό μας  οδηγει σε τσακωμο. Και οταν γινεται αυτο βγαινω εκτος ελεγχου.Έχω υποσχεθεί πολλές φορές ότι θα αλλάξω.  Κάνω προσπάθειες για να αλλάξω όμως δεν τα καταφέρνω.  Θέλω τόσο πολύ να τα καταφέρω αλλά δεν ξέρω για ποιο λόγο στον τσακωμο πάνω δεν μπορώ να συγκρατηθω.  Θέλω πάρα πολύ να το αλλάξω αυτο!  Γιατί με αυτόν τον άνθρωπο έχω περάσει πολλά.  Είναι τα πάντα για μένα.  Και δεν θέλω να τον χάσω. ! Υπαρχει θεληση για αλλαγη αλλα καθε φορα που λεω οτι θα τα καταφερω κατι παει στραβα.Θέλω να μου πείτε κάτι που θα με βοηθήσει στο να το ξεπεράσω και να μου πείτε που μπορεί να οφείλεται αυτή η συμπεριφορά!

Κ.

Η άσχημη συμπεριφορά έχει να κάνει συνήθως με άγχη, φόβους  και ανασφάλειες που εκφράζονται με τον τρόπο αυτό. Είναι δηλαδή κυρίως θέμα προσωπικής ανάπτυξης, κατά πόσο έχει το άτομο επιλύσει κάποια προσωπικά του προβλήματα και έχει φτάσει σε μια εσωτερική ισορροπία. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση του ατόμου μπορεί να το κάνει υπερβολικά εύθικτο και επιθετικό. Κάποιες κακές εμπειρίες ή μισοτελειωμένες υποθέσεις του παρελθόντος επίσης, τις οποίες το άτομο δεν έχει επεξεργαστεί και ξεπεράσει.
Συμμετέχουν ωστόσο και άλλοι παράγοντες:
·       Υπάρχουν γενικά άνθρωποι από ιδιοσυγκρασία πιο ευερέθιστοι από το μέσο όρο, οπότε χρειάζονται μεγαλύτερη προσπάθεια για να φέρονται καλά.
·       Μεγάλο ρόλο παίζουν και τα πρότυπα μέσα στην οικογένεια όπου μεγάλωσε το άτομο, τι παραδείγματα είχε από τους γονείς του και πώς λύνονταν τα προβλήματα μεταξύ των μελών της οικογένειας.
·       Το περιβάλλον και οι συνθήκες έχουν επίσης μεγάλη σημασία. Μπορεί κάποιο περιβάλλον ή κάποια άτομα να κινητοποιούν την άσχημη συμπεριφορά.
Και έρχομαι στην κρίσιμη ερώτηση: Τα ξεσπάσματα κακής συμπεριφοράς είναι ένα γενικό φαινόμενο σε σένα ή γίνονται μόνο στην επαφή με το σύντροφό σου; Αν συμβαίνει το δεύτερο, είναι πιθανό αυτή η θαυμάσια σχέση με αυτόν το θαυμάσιο άνθρωπο να έχει κάποια μελανά σημεία τα οποία δεν παραδέχεσαι ούτε στον εαυτό σου. Αναφέρεσαι σε τσακωμούς. Ποιοι είναι οι κύριοι λόγοι των τσακωμών αυτών και με ποια συχνότητα γίνονται;

Δεν μπορώ να δώσω άλλες πρακτικές συμβουλές εκτός από αυτές που ήδη ξέρεις, δηλ. να προσπαθείς συνεχώς, να μην είσαι υπερβολικά απαιτητική, να μπαίνεις στη θέση του άλλου, να σκέφτεσαι πριν αντιδράσεις, να αποφεύγεις τις αγχώδεις καταστάσεις κτλ. Αλλά όλα αυτά είναι απλώς μέθοδοι για να ελαφρύνουν τα συμπτώματα. Το πρόβλημα θα λυθεί πραγματικά μόνο με δουλειά πάνω στα αίτια, η οποία μπορεί να γίνει μόνο με τη βοήθεια ψυχολόγου.