Όροι χρήσης

Όροι χρήσης για τη λειτουργία του blog. Παρακαλώ διαβάστε πριν στείλετε μήνυμα! Δεν απαντώ σε μηνύματα που δεν τηρούν τους όρους χρήσης!

Τετάρτη, 22 Οκτωβρίου 2014

Εξωσυζυγική σχέση στη δουλειά

Ειμαι παντρεμενος εδω και 3,5 χρονια και συνολικα σε δεσμο 6.παντρευτηκα την γυναικα μου στα 34 .την αγαπησα για το χαρακτηρα της και την καρδια της και το γεγονος οτι με αποδεχτηκε οπως ειμαι με τα ελαττωματα μου.δεν ηταν ο ερωτας της ζωης μου αλλα ο ανθρωπος που ενιωσα την μεγαλυτερη ζεστασια και συντοφικοτητα διπλα της.με προβληματακια πλήξης ,διαφορετικά ωραρια εργασιας αλλα και πιο σοβαρα οπως θεματα τεκνοποιησης και αποβολες. σε γενικες γραμμες ημουν ευχαριστημενος απο το γαμο μου.

τους τελευταιους μηνες ηρθα πολυ κοντα με συναδελφο στη δουλεια με την οποια μοιραζομασταν συχνα σκεψεις και προβληματισμους δικους μου και δικους της.(χωρισμενη με παιδια).αρχικα πιστεψα οτι ειναι ενας ενθουσιασμος και ισως φλερτ το οποιο ομως με τον καιρο δυναμωνε και δεν περιοριζοταν μονο σε αναγκες αυτοεπιβεβαιωσης.ενιωθα πως  θελει και η ιδια κατι παραπανω απο αυτο.αφου εξομολογηθηκαν μεταξύ μας τα παραπανω,μετα απο 3 μηνες έγινε η απιστια απο μερους μου με επαναληψη χωρις να συναψουμε παραλληλη σχεση και να βλεπομαστε εκτος δουλειας.εφτασα στο σημειο να σκεφτω το διαζυγιο.οι τυψεις και ο φοβος για το αγνωστο,η γνωμη των αλλων,δεν ξερω τι αλλο, δεν με αφησαν να το κανω αμεσα.φυσικα η συμπεριφορα μου στο σπιτι αλλαξε ,κρισεις και αποξενωση ηταν καθημερινο φαινομενο.

ζητησα λοιπον απο τη συναδελφο να παρω λιγο αερα καθως δεν με γεμιζε ουτε η αλλη κατασταση ( ετσι στα κρυφα).να χαλαρωσω και να σκεφτω τι θελω παραγματικα.εγωϊστικο το ξερω για τον αλλο που περιμενει.μεσα σε μια βδομαδα η συναδελφος μου ανακοινωσε οτι ειναι ερωτευμενη με αλλον και πως ετυχε ετσι.εγω αποστασιοποιηθηκα και απο τη συζυγο για καποιο διαστημα.κανω προσπαθειες να σταθω παλι διπλα στη γυναικα μου.με πονεσε πολυ η συμπεριφορα της συναδελφου και  αναρωτιεμαι αν τα κενα στο γαμο ηταν τοσο μεγαλα για να συμβουν αυτα,αν εχασα εναν μεγαλο ερωτα που τον αφησα να παει παρακατω.το προβλημα ειναι μεγαλυτερο γιατι το αντιμετωπιζω καθημερινα χωρις να μπορω να ξεφυγω στη δουλεια.και να διαχειριστω και τις προθεσεις τις συναδελφου να ειμαστε φιλοι σαν να μην εγινε τιποτα.

Γ.

 

Έκανες κάποια βασικά λάθη και τώρα φέρεις το βάρος των επιλογών αυτών.

·       Παντρεύτηκες μια γυναίκα που δεν ήταν «ο έρωτας της ζωής σου».  Χρειάζεται να νιώθουμε ισχυρά συναισθήματα για να παντρευτούμε! Δεδομένου πως αυτά στη συνέχεια είναι πιθανό να εκπέσουν με τα χρόνια σε μια πιο ήρεμη και συντροφική κατάσταση, αν ξεκινήσουμε από την ήρεμη κατάσταση ίσως φτάσουμε στην πλήξη.

·       Η πλήξη του ζευγαριού είναι θέμα ευθύνη και των δυο. Όσες πρακτικές δικαιολογίες κι αν υπάρχουν, είναι απαράδεκτο ένα ζευγάρι στη δεκαετία των 30 να συμβιβάζεται με παντόφλα-τηλεόραση. Το δε θέμα της τεκνοποίησης θα έπρεπε να το είχατε φροντίσει με τη βοήθεια ειδικών

·       Η συνάδελφος που προσφέρει όμορφη επικοινωνία και φλερτ αποτελεί συχνά το συνεπακόλουθο των παραπάνω καταστάσεων. Η κοπέλα είναι διαζευγμένη και είναι φυσικό να ψάχνει να ξαναφτιάξει τη ζωή της, όπως σου ξεκαθάρισε. Λάθος σου που συνδέθηκες με κοπέλα που ήθελε σχέση και λάθος της που εφόσον ήθελε σχέση συνδέθηκε με παντρεμένο.

·       Τι εννοείς «απιστια απο μερους μου με επαναληψη χωρις να συναψουμε παραλληλη σχεση και να βλεπομαστε εκτος δουλειας»; Επικοινωνία, φλερτ και σεξ σημαίνουν κανονική εξωσυζυγική σχέση! Μάλλον φοβάσαι να πεις τη λέξη…  Και τι θα πει δεν βλεπόσασταν εκτός δουλειάς; Το σεξ πού το κάνατε;

·       Σκέφτηκες το διαζύγιο, φοβήθηκες και ζήτησες χρόνο. Είναι γεγονός πως ένα διαζύγιο δεν είναι εύκολη απόφαση, όταν μάλιστα έχουμε μια ήσυχη συζυγική ζωή. Ζήτησες χρόνο και η κοπέλα δεν σου τον έδωσε. Προφανώς αυτό που είχατε δεν την κάλυπτε, ίσως αναλογίστηκε πόσο δύσκολο θα ήταν το διαζύγιό σου ή πως πιθανότατα δεν θα το έπαιρνες ποτέ. Ίσως πάλι να μην σε αγάπησε σοβαρά, να ήταν ένας ενθουσιασμός από μέρους της ο οποίος ικανοποιήθηκε αλλά δεν άντεξε για κάτι παραπάνω. Είπαμε πως ο ελεύθερος που θέλει σοβαρή σχέση καλό είναι να μη συνδέεται με παντρεμένο, αν όμως το κάνει πρέπει να έχει άπειρη αγάπη και υπομονή να τον περιμένει. Ίσως πάλι να της προέκυψε κάποιος ενδιαφερόμενος και με καλύτερες συνθήκες, τον οποίο ή ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα ή –και πιθανότερο- θέλησε να ξεκινήσει κάτι μαζί του για να ξεφύγει από σένα. Κανείς δεν ξέρει το μέλλον της νέας της σχέσης, το θεμα όμως είναι πως η δική σας σχέση έληξε οριστικά.

·       Μεγάλο λάθος να συνάπτουμε σχέση –και μάλιστα παράνομη- με συνάδελφο. Έκανες το λάθος αυτό και τώρα θα αντιμετωπίσεις τις συνέπειες να νιώθεις άβολα στη δουλειά σου. Θα σου χρειαστεί χρόνος αλλά θα το ξεπεράσεις.

·       Πολλές φορές μια εξωσυζυγική περιπέτεια γίνεται αφορμή να νουθετηθούμε και να ξαναφτιάξουμε το γάμο μας. Σκέψου καλά αν θέλεις να δώσεις στο γάμο σου μια δεύτερη ευκαιρία και αν ναι κάνε κάτι γι αυτό. Ένας σύμβουλος ζευγαριού θα μπορούσε να βοηθήσει να μην ξανακάνετε τα λάθη που σας αποξένωσαν.

Σάββατο, 18 Οκτωβρίου 2014

Μαθητής βρέχει το κρεβάτι του

Ο γιος μου 6,5 χρονων εδω κι ενα μήνα ξεκίνησε πρωτη δημοτικού. Είναι ζωηρό παιδάκι κ τον στριμωχνω λιγο για να συγκεντρωθει. Το θεματακι μας είναι ότι ...βρέχει το κρεβάτι του κάθε δυο τρεις μερες. Αποψε βραχηκε δύο φορες . (Στο νηπιαγωγείο δεν υπήρχε αυτό το πρόβλημα)Το ερώτημα είναι: πως αντιμετωπιζουμε τη βραδυνη κατασταση, και τι μπορεί να φταίει. (Έχουμε και μια μπουμπού 22 μηνων)

Κ.

 Αν έχουν αποκλειστεί οργανικά αίτια, η κατάσταση αυτή αποτελεί έναν μηχανισμό άμυνας του μικρού και ονομάζεται παλινδρόμηση. Οι μηχανισμοί άμυνας εμφανίζονται σε περιπτώσεις που το άτομο (ενήλικας ή παιδί) βιώνει μια δύσκολη κατάσταση και έχουν ως στόχο τη μείωση του άγχους του. Συγκεκριμένα με την παλινδρόμηση το άτομο υποσυνείδητα επιδιώκει να επιστρέψει σε μια προηγούμενη κατάσταση όπου δεν είχε τα προβλήματα που έχει τώρα. Χαρακτηριστικά φαινόμενα παλινδρόμησης στα παιδιά της ηλικίας αυτής είναι το βρέξιμο του κρεβατιού, η μωρουδίστικη ομιλία, η προτίμηση σε μωρουδίστικες τροφές ή παιχνίδια κτλ.

Το τι μπορεί να θεωρηθεί ως δύσκολη κατάσταση ποικίλλει από άτομο σε άτομο. Σε άλλα παιδάκια μπορεί να είναι ένα αντικειμενικά τραυματικό γεγονός (όπως κακοποίηση, απώλεια γονέα κτλ) ενώ σε άλλα παιδάκια να είναι κάποιες αλλαγές στην οικογένεια, η απόκτηση αδελφού, η έναρξη του σχολείου, η αλλαγή στις επαγγελματικές ενασχολήσεις και ωράρια των γονέων και άλλα πολύ απλά και φυσικά γεγονότα.

Στη δική σας περίπτωση, οι εμφανείς αλλαγές στη ζωή του γιού σας είναι η έναρξη του σχολείου και η απόκτηση της αδελφούλας. Αυτά τα γεγονότα υπήρχαν από πέρυσι αλλά με άλλη μορφή: το νηπιαγωγείο δεν ενέχει τόσες πιέσεις για το παιδί όσες η πρώτη δημοτικού και το μωρό ήταν ίσως πιο αδρανές και συμμετείχε λιγότερο στην οικογενειακή ζωή σε σχέση με τώρα. Ο συνδυασμός αυτός μπορεί να ήταν πολύ βαρύς για το παιδί. Δεν ξέρω αν στην οικογένειά σας υπήρξαν άλλα επιβαρυντικά γεγονότα. Πχ κάποια κρίση μεταξύ των γονέων, μια μετακόμιση, μια άσχημη ψυχολογική κατάσταση ενός γονέα, η απομάκρυνση ενός παππού-γιαγιάς ή μιας κυρίας που πρόσεχε τα παιδιά και πολλά άλλα είναι πιθανό να επιβαρύνουν ένα ευαίσθητο παιδί.

Από πότε βρέχει το κρεβάτι του το παιδί; Μήπως αυτό συνέπεσε με κάποιο γεγονός;

Για την αντιμετώπιση του θέματος αρχικά μιλήστε στο παιδί. Μην το μαλώσετε ή το τιμωρήσετε. Μιλήστε του λογικά και εξηγήστε πως το γεγονός δεν ταιριάζει σε ένα μεγάλο παιδάκι αλλά να μην ανησυχεί γιατί θα περάσει γρήγορα. Ρωτήστε το αν κάτι το πιέζει ή το στενοχωρεί. Μιλήστε με τη δασκάλα του για το άγχος που μπορεί να εμφανίζει στο σχολείο και άλλες συμπεριφορές του ή προβλήματα. Ενημερώστε την για το πρόβλημα και ζητήστε της να αντιμετωπίζει το παιδί με ιδιαίτερη αγάπη και ενθάρρυνση αλλά όχι βέβαια να του συγχωρεί άσχημες συμπεριφορές. Μην το πιέζετε ιδιαίτερα για τα σχολικά μαθήματα, είναι προτιμότερο αν μην είναι άψογος μαθητής αλλά ψυχολογικά υγιής.

Η παλινδρόμηση του παιδιού αποτελεί μια κραυγή για προσοχή και αγάπη. Φροντίστε να του αφιερώνετε χρόνο και να του δείχνετε την αγάπη σας. Αν εσύ δεν έχεις πολύ χρόνο λόγω της μικρής, ας  αναλάβει μεγαλύτερο ρόλο ο σύζυγος. Ζωηρά παιχνίδια και αθλητισμός μειώνουν το άγχος και εκτονώνουν ένα ζωηρό παιδί. Τονίζετέ του πως είναι μεγάλο αγόρι σε σχέση με την αδελφή του που είναι μικρή και χρειάζεται προσοχή στα πάντα. Δώστε του κάποιες μικρές υπευθυνότητες σε σχέση με το κοριτσάκι, πχ. να της δώσει νερό ή να την απασχολήσει με κάποιο παιχνίδι για να βρεις χρόνο να ετοιμάσεις το φαγητό κτλ.

Αγάπη, επιβράβευση και ενθάρρυνση στο παιδί είναι το κλειδί για όλα τα προβλήματα.

Όλα αυτά βέβαια είναι πολύ γενικά. Συστήνω μερικές επισκέψεις σε ψυχολόγο για να δοθούν πιο λεπτομερείς οδηγίες ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες της δικής σας περίπτωσης.

Παρασκευή, 17 Οκτωβρίου 2014

Διαφορετικές ταχύτητες

Ειμαι 26 χρονων και διατηρω μια σχεση εδω και 13 μηνες. Ειναι ενας ανθρωπος που γνωριζα απο παλαιοτερα και οσο ημουν σε μια δυσκολη φαση της ζωης μου με στηριξε και καταληξαμε ζευγαρι. Την συγκεκριμενη γυναικα την θαυμαζω και την αγαπω.Αισθανομαι οτι θα μπορουσα ανετα να κανω οικογενια μαζι της. Γνωριζω οτι και αυτη με αγαπαει, το εχει αποδειξει απειρες φορες. Το προβλημα μας ειναι το εξης. Ζουμε σε 2 διαφορετικες καταστασεις. Αυτη σπουδαζει ακομα και εγω ειμαι στην αναζητηση εργασιας. Ζουμε σε 2 διαφορετικες αλλα σχετικα κοντινες πολεις. Η κοπελα μου οπως ελεγα αντιμετωπιζει αρκετες δυσκολιες καθημερινα. Πιεση απο γονεις για τα χρηματα, πιεση απο τα αδελφια, και πιεση απο οτι φαινεται και απο μενα. Λογω του οτι εγω δεν απασχολουμε με κατι εχω απλαιτο χρονο σε σχεση με εκεινη. Επομενως δεν δινουμε την ιδια αγαπη ο ενας στον αλλο. Με αποτελεσμα εγω να παραπονιεμαι και να την πιεζω.

Την τελευταια βδομαδα εκανα παραπονα και ενω της ειπα οτι θα ερθω να ψαξω εκει δουλεια, μου είπε οτι αισθανετε ψυχροτητα. Την ρωτησα αν θελει να χωρισουμε και μου ειπε οτι δεν ξερει. Είπε πως χρειαζετε χρονο να σκεφτει και να βαλει σε ταξη καποια πραγματα στο μυαλο της. Σημερα μιλησαμε με μηνυματα απλα τυπικα και χωρις πολλα πολλα. Ηθελα απλα να δειξω οτι δεν ειμαι αναισθητος και να κρατησω μια μικρη επαφη.Φυσικα απο δω και περα δεν θα υπαρξει καποια αλλη κινηση απο μενα. Δεν ειμαι σιγουρος για το αν επραξα σωστα, αλλα σιγουρα δεν λυπαμαι που το εκανα. Θελω να δω κινηση σιγουρα απο εκεινη.

Τι πιστευετε οτι θα πρεπει να κανω? Ποσο καιρο να περιμενω? Ποιο πιστευετε οτι θα ειναι το αποτελεσμα?

Αν τελικα πανε ολα καλα αντιμετωπιζω ενα άλλο προβλημα. Ειναι οπως ειπα και παραπανω φοιτητρια και ταυτοχρονα ειναι και καλιτεχνης στο τραγουδι. Γενικα ειναι ατομο προσχαρο και πολυ επικοινωνιακο. Γνωριζει κοσμο ευκολα, μιλαει και επικοινωνει ευκολα και προφανως ανοιγεται και πολυ. Δεν ξερω πως να αντιμετωπισω αυτο το πραγμα. Η αληθεια ειναι οτι δεν μου κρυβει κατι. Την εχω εμπιστοσύνη. Αυτο το πραγμα που γινεται και λογω της αποστασης μας ειναι επισης ενας λογος που προσπαθω να της εξηγησω οτι θελω λιγο παραπανω προσοχη.

Ι

 

Έχουμε εδώ δυο νέους ανθρώπους σε διαφορετική φάση ζωής, πράγμα το οποίο συνεπάγεται και διαφορετικούς στόχους προσωπικής ζωής: Μια φοιτήτρια και εργαζόμενη που πιέζεται από πολλά και ένας νέος άντρας που ψάχνει για δουλειά και είναι πρόθυμος να κάνει την αρχή στην πόλη της αγαπημένης του.

Ο κανόνας είναι πως αν δυο άτομα έχουν διαφορετική ταχύτητα στην εξέλιξη της σχέσης, τότε ο ταχύτερος περιμένει τον αργότερο αν και όσο μπορεί.

Αν πας στην πόλη της για δουλειά, τότε η σχέση σας αλλαζει μορφή. Θα αναμιχθείς ιο στενά στην κύκλο της και στην οικογένειά της και υποθέτω θα θελεις να ζήσετε μαζί μόλις υπάρξει η οικονομική δυνατότητα. Η κοπέλα θέλει να τελειώσει τις σπουδές της και να αποκατασταθεί οικονομικά πριν προχωρήσει. Ανεξαρτήτως αυτών, ίσως λόγω ηλικίας να μην είναι ακόμη έτοιμη για να προχωρήσει σε επόμενο στάδιο της σχέσης. Κι εσύ είσαι πολύ νέος και χωρίς δουλειά ακόμη. Γιατί να βιαστείς; Εξάλλου ένας χρόνος μακρόθεν σχέσης δεν είναι αρκετό διάστημα για να ληφθούν αποφάσεις ζωής.

Η κοπέλα θέλει χρόνο και χαλάρωση και αν την αγαπάς πρέπει να  της τα δώσεις. Καλά έκανες και απομακρύνθηκες και περιμένεις κίνηση από εκείνη. Το να μιλάτε όμως τυπικά δεν έχει καμιά έννοια. Προτείνω να της στείλεις ένα μήνυμα στο οποίο να της εκφράζεις απλά την αγάπη σου και να παραδέχεσαι πως βιάστηκες και την πίεσες. Δήλωσέ της πως για να μην την πιέσεις άλλο θα αφήσεις την πρωτοβουλία της σχέσης σας σε κείνη και θα την περιμένεις όσο μπορείς. Αν δεν ανταποκριθεί ή είναι τυπική ακόμα σε 2-3 μήνες, καλό είναι να μην δεσμευτείς άλλο περιμένοντας.

Αν όλα πάνε καλά, θα πρέπει να αποδεχτείς την προσωπικότητα και το επάγγελμα της κοπέλας. Έτσι τη γνώρισες, έτσι την αγάπησες και δεν πρέπει να στοχεύεις να την αλλάξεις σε βασικά θέματα. Μόνο σε θέματα συμπεριφοράς μπορεί να γίνει συζήτηση.

Γνωστός μου ωραίος νεαρός που εργάζεται ως μουσικός είχε αντιμετωπίσει θέματα ζήλειας και δεσμεύσεων από τις κοπέλες με τις οποίες συνδεόταν. Τον συμβούλευσα όταν ξεκινά μια σχέση να εξηγεί εξ αρχής τις συνθήκες της δουλειάς του: ξενύχτια, παρέες, επικοινωνία, κέφι, χαμόγελα, ποτάκια κτλ όπως και διάθεση φλερτ από κοπέλες. Να ξεκαθαρίζει πως στις σοβαρές του σχέσεις είναι πιστός αλλά η κοπέλα του θα πρέπει να δέχεται την κοινωνικότητα αυτή χωρίς να δημιουργεί θέματα. Και όποια θέλει μένει…