Η κόρη δεν συμπαθεί τη νέα σύντροφο

Έχω χάσει τη σύζυγό μου πριν από έξι χρόνια. Την κόρη μου που είναι σήμερα 12 ετών τη μεγάλωσα μόνος μου και είμαστε πολύ δεμένοι. Είχα ως τώρα κάποιες σχέσεις που δεν ήταν ιδιαίτερα σημαντικές, οπότε δεν είχα εμπλέξει το παιδί. Εδώ και ένα χρόνο έχω μια σχέση που με ενδιαφέρει με τη Χ.,  μια κοπέλα χωρισμένη που έχει ένα γιο 8 ετών. Θεώρησα πως ήταν καιρός να τη γνωρίσει η κόρη μου, αυτό έγινε και, παρότι η σύντροφός μου έχει πολύ καλή διάθεση απέναντί της και της φέρθηκε πολύ όμορφα, η μικρή φέρθηκε εχθρικά και δηλώνει πως δεν θέλει να την ξαναδεί, πως θα φύγει από το σπίτι κ.ά. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνουμε για να την αποδεχτεί και τι θα γίνει όταν θα γνωριστούν και τα παιδιά μας.

Ν.

Η κόρη σου συνήθισε τόσα χρόνια να έχει την αποκλειστική σου προσοχή και τώρα νιώθει πως σε χάνει. Κακώς, βέβαια, πιστεύει κάτι τέτοιο, αλλά φαίνεται πως είναι ιδιαίτερα ευαίσθητη στο θέμα της απώλειας λόγω του θανάτου της μητέρας της. Ίσως επίσης να αισθάνεται πως αν αποδεχτεί τη Χ. προδίδει τη μνήμη της μητέρας της. Τα παιδιά διαμορφώνουν κάποιες φορές μερικές πολύ συμβατικές αντιλήψεις για να κρύψουν πίσω από αυτές την ευαισθησία τους.

Είναι πλέον μεγάλο παιδί στο κατώφλι της εφηβείας, και μπορείς να της μιλήσεις ανοιχτά. Της έχεις πει πόσο μόνος αισθανόσουν μετά το θάνατο της μητέρας της και πόσο δύσκολο ήταν για σένα να αρχίσεις να έχεις ξανά προσωπική ζωή; Ίσως πιστεύει (ή θέλει να πιστεύει) πως ως τώρα δεν είχες καθόλου προσωπική ζωή. Μπορείς να της πεις πως είχες γνωρίσει κι άλλες κοπέλες αλλά δεν ήταν τόσο σημαντικές για σένα ώστε να της τις γνωρίσεις. Αυτό θα αφαιρέσει κάποιο βάρος από την τωρινή σου σύντροφο. Παρεμπιπτόντως, έκανες καλά που δεν ενέπλεξες το παιδί σε ασήμαντες γνωριμίες, γιατί θα είχες αντιμετωπίσει τα τωρινά προβλήματα χωρίς ουσιαστικό λόγο.

Μπορείς να της εξηγήσεις πόσο απαραίτητη είναι για όλους η καλή προσωπική ζωή και πως η Χ είναι για σένα πολύ σημαντική και σε κάνει να αισθάνεσαι ωραία. Ρώτησέ την αν τον τελευταίο καιρό σε βλέπει πιο ήρεμο και με καλύτερη διάθεση. Η συζήτηση αυτή βέβαια πρέπει να γίνει σε μια βάση μεγάλου σεβασμού προς την πρώην σύζυγό σου και αδιαμφισβήτητης αγάπης προς την κόρη σου.  Δήλωσέ της πως ό,τι και να γίνει εκείνη  σαν κόρη σου δεν θα χάσει ποτέ την τόσο σημαντική θέση που κατέχει στη ζωή σου.

Μπορείς να της δηλώσεις πως θα χαιρόσουν πολύ αν συμπαθούσε τη Χ, αλλά ακόμη κι αν δεν γίνει αυτό εσύ θα εξακολουθήσεις τη σχέση σου μαζί της. Σε λίγο θα έχει και η κόρη σου τα φλερτ της και υποθέτω πως θα τα συνεχίζει ακόμη κι αν εσύ διαφωνείς. Δεν είναι λοιπόν υποχρεωμένη να αγαπήσει τη σύντροφό σου αν δεν το θέλει, αλλά οφείλει να της φέρεται ευγενικά και αυτό είναι το μόνο που της ζητάς. Αν εσύ πιστεύεις στο αδιαμφισβήτητο δικαίωμά σου να έχεις την προσωπική σου ζωή ανεξαρτήτως της συμπεριφοράς της κόρης σου, τότε θα μπορέσεις να το υπερασπιστείς και στη συζήτηση.

Μην την πιέσεις προς το παρόν για δεύτερη συνάντηση. Σε λίγον καιρό μπορείς να της το προτείνεις πάλι αλλά να κάνετε τη συνάντηση μόνο όταν δεχτεί πρόθυμα. Η Χ πρέπει να απενοχοποιηθεί, να μην το πάρει προσωπικά και να μην αναλωθεί σε υπερβολικές προσπάθειες. Αφού έχει καλή διάθεση απέναντι στην κόρη σου, αυτό αργά ή γρήγορα θα γίνει αντιληπτό και θα αποδώσει. Μπορείς να μιλήσεις στην κόρη σου με εκτίμηση για τη Χ και να αναφερθείς σε κάποιο πιθανό κοινό τους ενδιαφέρον. Όταν βγαίνεις, μπορείς να δηλώνεις στην κόρη σου πως βγαίνεις με τη Χ και κάποιες φορές να της φέρνεις ένα μικρό δωράκι από μέρους της. Προσοχή! Δεν πρέπει να είναι κάτι ακριβό ώστε να εκληφθεί ως δωροδοκία και η μικρή να «καλομάθει», αλλά μπορεί να είναι κάτι ασήμαντης χρηματικής αξίας που να δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον. Μια μικρή μου πελάτισσα είχε εκτιμήσει πολύ ένα αρωματικό stick χώρου που της έστειλε η σύντροφος του πατέρα της για το δωμάτιό της.

Αν επιδιώκετε συμβίωση ή γάμο, δεν πρέπει να βιαστείτε. Χρειάζεται πρώτα να δημιουργηθεί καλή σχέση της Χ με την κόρη σου, στη συνέχεια και με το γιο της και να δέσετε στοιχειωδώς ως διευρυμένη οικογένεια. Η κόρη σου έχει μεγάλη ανάγκη από μια θετική γυναικεία παρουσία στη ζωή της. Τα παιδιά, όσο κι αν έχουν απόλυτες απόψεις και αντιδράσεις,  διαθέτουν μεγάλη προσαρμοστικότητα στις θετικές αλλαγές. Αργά ή γρήγορα νιώθουν με το ένστικτο ποιος τα αγαπά και μεταστρέφονται ανάλογα.

Κατερίνα