Η κόρη θα σπουδάσει στην πόλη του πατέρα

Είμαι διαζευγμένη και ζω με την κόρη μου που φέτος έδωσε πανελλήνιες. Θέλει να σπουδάσει Νομική. Ζούμε στην Αθήνα αλλά κατά πάσα πιθανότητα θα περάσει στη Θεσσαλονίκη. Εκεί ζει ο πατέρας της, ο οποίος τα δέκα χρόνια που είμαστε χωρισμένοι δεν έχει δείξει ιδιαίτερο ενδιαφέρον γι’ αυτή και εγώ πάντα φρόντιζα να επικοινωνούμε για τα τυπικά που την αφορούν. Τώρα που η κόρη μας θα φοιτά εκεί, θα υπάρχουν ευκαιρίες για μεγαλύτερη επαφή. Φοβάμαι όμως πως ο πατέρας της θα την αντιμετωπίσει αδιάφορα και η μικρή θα πληγωθεί. Πώς να το χειριστώ;

Σ.

Καταλαβαίνω πως η ανησυχία σου έχει να κάνει με το ότι πατέρας και κόρη θα βρεθούν στην ίδια πόλη χωρίς τη δική σου παρέμβαση, οπότε φοβάσαι μήπως η κόρη σου πληγωθεί. Όμως το κορίτσι έχει ήδη βιώσει τη σχετική αδιαφορία του πατέρα της και αν ήταν να πληγωθεί, αυτό έχει ήδη γίνει. Τα παιδιά καταλαβαίνουν πολύ περισσότερα από αυτά που νομίζουμε. Δεν πιστεύω πως η κόρη σου έχει πεισθεί πως ο πατέρας της ενδιαφέρεται γι’ αυτή περισσότερο απ’ όσο ισχύει στην πραγματικότητα επειδή εσύ φρόντιζες ώστε να τηρούνται «τα τυπικά». Θα ήταν μάλιστα καλό να είχες φροντίσει από καιρό ώστε η κόρη σου να είχε πάρει στα χέρια της την επικοινωνία με τον πατέρα της.

Πάντως τώρα κόρη σου ενηλικιώθηκε πλέον και είναι καιρός να αντιμετωπίσει και να ρυθμίσει η ίδια τη σχέση της με τον πατέρα της. Καταλαβαίνω πως σου είναι δύσκολο να αποτραβηχτείς και αυτό θα πρέπει πρώτα να το αποφασίσεις εσύ οριστικά και μετά να φροντίσεις να γίνει η κατάλληλη προεργασία.

Αρχικά είναι καλό να ρωτήσεις τον πατέρα της σοβαρά για τη στάση που σκοπεύει να κρατήσει τώρα που η κόρη του θα βρίσκεται στην ίδια πόλη. Μπορείς να του εκφράσεις την ανησυχία σου για τη σχέση τους και για το πώς αυτή θα διαμορφωθεί στη νέα φάση που έρχεται. Καλό θα ήταν να δηλώσεις πως σκοπεύεις να περιορίσεις τις παρεμβάσεις στην επαφή τους και να τους αφήσεις να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους. Δεν χρειάζεται να του κρύψεις πόσο δύσκολο θα σου είναι αυτό, αλλά να δηλώσεις αποφασισμένη. Όποια κι αν είναι η απάντηση του πατέρα, μπορεί και να μην ισχύσει τελικά. Το πώς θα διαμορφωθεί η κατάσταση θα το δείξει μόνο η πράξη.

Χρειάζεται επίσης να μιλήσεις ανοιχτά με την κόρη σου. Άκουσε τα συναισθήματά της, τις προθέσεις και τις προσδοκίες που έχει για την επαφή με τον πατέρα της. Ανάλογα και με τη θέση του πατέρα της στη σχετική συζήτησή σας, μπορείς να την καθοδηγήσεις πώς να φερθεί. Για παράδειγμα, αν η ίδια προσδοκά πιο στενή επαφή, μπορείς να της πεις να την επιδιώξει, αλλά να μην έχει μεγάλες ελπίδες για το τελικό αποτέλεσμα. Ο πατέρας της είναι αυτός και τώρα υπάρχει μια ευκαιρία να αλλάξουν τα πράγματα. Αυτό δεν σημαίνει πως πραγματικά θα αλλάξουν, αλλά τίποτα δεν αποκλείεται. Αν η ίδια δεν θέλει επαφές, μπορείς να της πεις να επανεξετάσει το θέμα και τουλάχιστον να δοκιμάσει να απευθυνθεί στον πατέρα της αν χρειαστεί κάτι.

Προτείνω να φροντίσεις να εμπλέξεις σε ένα βαθμό τον πατέρα στη διαδικασία εγκατάστασης του κοριτσιού στη νέα πόλη, όταν με το καλό θα πάτε. Είναι μια ευκαιρία να «σπάσει ο πάγος» για όλους σας. Στη συνέχεια, όμως, πάψε να αποτελείς τον ενδιάμεσο κρίκο μεταξύ τους. Μη δίνεις από τηλεφώνου συμβουλές και οδηγίες στον έναν πώς θα φερθεί στον άλλον. Άφησέ τους να δοκιμάσουν τη σχέση τους με νέους όρους και να είσαι «παρούσα» για να υποστηρίξεις την κόρη σου στην εξέλιξη αυτού του πειράματος.

Υπάρχουν κάποιοι συγγενείς του πατέρα που θα μπορούσαν να αποτελέσουν υποστηρικτικό πλαίσιο για την κόρη και ίσως να εξομαλύνουν τη σχέση τους; Αν ναι, είναι καλό να τους μιλήσεις, αλλά μην περιμένεις να σε υποκαταστήσουν στη σχέση αυτή.

Ό, τι γίνεται γίνεται για κάποιο λόγο. Ίσως η φοίτηση της κόρης σου στην πόλη του πατέρα της να δώσει την ευκαιρία να ισορροπήσει το σύστημα των τριών σας σε μια νέα ισορροπία. Επιπλέον, σε σένα δίνεται η ευκαιρία να επανεξετάσεις την ζωή σου στη νέα της φάση και να ασχοληθείς περισσότερο με τις δικές σου ανάγκες.

Κατερίνα