Πέμπτη 21 Απριλίου 2011

Πρόβλημα στο σεξουαλικό προσανατολισμό

Είμαι 20 ετών, φοιτητής, και είναι η πρώτη φορά που απευθύνομαι σε κάποιον για αυτό που με βασανίζει. Από 16 ετών άρχισα να έχω κάποιες αμφιβολίες σχετικά με τη σεξουαλική μου ταυτότητα. Εκτός από κορίτσια μου άρεσαν και τα αγόρια. Στα 18 έκανα μια σχέση με μια κοπέλα που διήρκεσε 1,5 χρόνο. Η σχέση αυτή έληξε ύστερα από πολλές ανεπιτυχείς προσπάθειες να ολοκληρώσουμε σεξουαλικά (δεν είχα στύση). Από τότε και για μερικούς μήνες έχω χάσει εντελώς τη σεξουαλική μου διάθεση. Να σημειώσω ότι από τα 16 και μετά έβλεπα και γκέι πορνό, κάτι που δεν έχω σταματήσει μέχρι σήμερα (εντούτοις τον τελευταίο καιρό έχω καταφέρει να το μειώσω ικανοποιητικά).
Το πρόβλημα, όμως, είναι ότι από τα 16 (ακόμα και την περίοδο που ήμουν στην προαναφερόμενη σχέση) είχα φαντασιώσεις με άτομα του ίδιου φύλου. Οι φαντασιώσεις αυτές έχουν πολλαπλασιαστεί δραματικά, με αποτέλεσμα να μην έχω τα τελευταία 2-3 χρόνια σχεδόν καθόλου φαντασιώσεις με γυναίκες. Πολλές φορές αναζητούσα τις αιτίες γι' αυτό το μπέρδεμα. Κατέληξα στο ότι ίσως τα μειονεκτικά αισθήματα για την εμφάνισή μου ευθύνονται εν πολλοίς για τη συστολή μου σε σχέση με τις γυναίκες (δεδομένου δε του ότι όσες κοπέλες έχω γνωρίσει θέτουν υψηλότατες προδιαγραφές για τις σχέσεις τους). Έτσι, μου δημιουργήθηκε η πεποίθηση ότι οι γκέι είναι λιγότερο απαιτητικοί και αυτό μου δημιούργησε ένα αίσθημα ασφάλειας σε μια ενδεχόμενη σχέση με άτομο του ίδιου φίλου (σημ: δεν έχω κάνει ποτέ μέχρι σήμερα τέτοια σχέση).
Όλο αυτό το μπέρδεμα με οδήγησε σε κοινωνική συστολή. Οι παρέες μου είναι απειροελάχιστες, βγαίνω πολύ σπάνια έξω και γενικά κλείνομαι συνέχεια στον εαυτό μου. Όσο προχωρά ο χρόνος, τα πράγματα γίνονται χειρότερα. Τα φοιτητικά χρόνια περνούν και ουσιαστικά δεν απολαμβάνω τη ζωή μου. Νιώθω σαν να είμαι παγιδευμένος και να μην μπορώ να ξεφύγω. Πρέπει να βρω μια ισορροπία μέσα μου αλλά δεν τα καταφέρνω και σπάνε τα νεύρα μου. Νομίζω ότι είμαι στα πρόθυρα κατάθλιψης. Δεν ξέρω αν είμαι ομοφυλόφιλος ή ετεροφυλόφιλος ή αμφιφυλόφιλος. Φοβάμαι να πειραματιστώ με άτομα του ίδιου φύλου. Έχω αρχίσει να μισώ τον εαυτό μου.
Γ.

 Παρότι η απάντησή μου δημοσιεύεται εδώ, τονίζω πως αφορά μόνο ένα άτομο με το ιστορικό και την ηλικία του φίλου Γ. που μας έγραψε. Κάθε περίπτωση είναι ξεχωριστή και με δεδομένο ότι πράγματι η ζωή ενός ομοφυλόφιλου είναι πιο δύσκολη, αν κάποιος βρίσκεται σε ανάλογο προβληματισμό είναι προτιμότερο να προσφύγει σε κανονική συμβουλευτική διαδικασία.

Καταλαβαίνω πως το θέμα της σεξουαλικής σου ταυτότητας έχει κυριαρχήσει στη ζωή σου και σου χαλά αυτή την πολύ όμορφη περίοδο, τα φοιτητικά χρόνια. Είναι ένα καλό βήμα που βρήκες το θάρρος να μιλήσεις γι’ αυτό και τη διάθεση να το αντιμετωπίσεις, ανεξάρτητα από το αν τελικά το blog μας θα καταφέρει να σου προσφέρει κάποια βοήθεια.

 Γράφεις πως αισθάνεσαι μειονεκτικά για την εμφάνισή σου, επιλέγεις κοπέλες που έχουν υψηλές προδιαγραφές για τις σχέσεις τους και πως η «αποτυχία» τόσο της πρώτης σχέσης σου όσο και το τωρινό σου μπέρδεμα σε έχουν φέρει σε κοινωνική απομόνωση και άσχημη ψυχολογική κατάσταση. Από τα γραφόμενά σου αυτά συμπεραίνω πως είσαι ένα άτομο που θέτεις πολύ υψηλές προδιαγραφές για τον εαυτό σου.  Οι πολύ υψηλές προδιαγραφές και ο τρόπος σκέψης άσπρο-μαύρο αποτελούν αναγκαίες (αλλά ευτυχώς όχι και ικανές) προϋποθέσεις της κατάθλιψης και χρειάζεται να τα καταπολεμήσεις. Ναι, είναι πιθανό να φοβάσαι τις υψηλές προδιαγραφές που θέτουν οι κοπέλες (όπως και την επανάληψη της ματαίωσης που υπέστης στη μοναδική σου σχέση) και να νιώθεις πιο ασφαλής στο ενδεχόμενο μια ομοφυλοφιλικής  σχέσης, αλλά αυτό το ενδεχόμενο δεν θα σου περνούσε από το μυαλό αν δεν αισθανόσουν έλξη για το ίδιο φύλο.

 Βασική μου προτροπή είναι να χαλαρώσεις και να δεις το θέμα της σεξουαλικής σου ταυτότητας όχι σαν το μόνο και κεντρικό θέμα της ζωής σου, αλλά σαν ένα κομμάτι της. Αν η εμφάνισή σου δεν σου αρέσει, γιατί δεν προσπαθείς να την αλλάξεις; Πώς θα σου φαινόταν να γραφτείς σε ένα γυμναστήριο όπου και θα βελτιώσεις το σώμα σου και θα κοινωνικοποιηθείς; Σε ενδιαφέρουν οι σπουδές σου; Έχεις φίλους, ενδιαφέροντα; Οι ερωτικές σχέσεις δεν είναι οι μόνες σχέσεις στη ζωή. Δώσε αξία και στις άλλες παραμέτρους της ζωής σου και βάλε το θέμα της σεξουαλικής σου ταυτότητας στις πραγματικές του διαστάσεις.

 Ας έρθουμε όμως και στο θέμα αυτό. Θα σε παραπέμψω στην ανάρτηση «Σεξουαλική ταυτότητα». Βρίσκεσαι σε μια ηλικία που στην ψυχολογία ονομάζεται «η φάση του περιπλανητή». Αυτό σημαίνει πως τα άτομα κάνουν δοκιμές κάθε είδους, προκειμένου γύρω στην ηλικία των 30, οπότε περνούν στη φάση του νέου ενήλικα, να καταλήξουν σε κάποιες πρώτες βασικές επιλογές. Ακολούθησε την οποιαδήποτε επιθυμία σου και δοκίμασέ την. Δεν είναι κακό να βλέπεις ερωτικές ταινίες και να έχεις φαντασιώσεις οποιουδήποτε περιεχομένου. Όσο πιέζεις τον εαυτό σου να κόψει κάποιες συνήθειες που θεωρείς ανεπίτρεπτες, τόσο η επιθυμία σου γι’ αυτές διογκώνεται και η στέρησή τους σε καταπιέζει. Δεν είναι κακό να εκτονώνεσαι σεξουαλικά με ταινίες και φαντασιώσεις, τη στιγμή που το έχεις ανάγκη και δεν βλάπτεις ή προσβάλλεις κάποιον άλλο. Σχεδόν όλοι οι νέοι της ηλικίας σου και πολλά μεγαλύτερα άτομα εκτονώνονται και πειραματίζονται με τον τρόπο αυτό στον οποίο δεν υπάρχει κοινωνική «λογοκρισία».

 Μην επιδιώκεις να βάλεις στον εαυτό σου μια ταμπέλα σεξουαλικής ταυτότητας. Αποδέξου απλώς πως ακόμη δεν ξέρεις και δεν πρόκειται να ξέρεις αν δεν πειραματιστείς. Μια μακροχρόνια σχέση με μια κοπέλα που δεν ολοκληρώνεται σεξουαλικά μπορεί να σημαίνει πολλά πράγματα. Μπορεί να υπάρχει κάποιο οργανικό πρόβλημα, πράγμα που είτε το γνωρίζεις από τον τρόπο που λειτουργείς σεξουαλικά μόνος σου είτε μπορεί να διαπιστωθεί με μια επίσκεψη σε ειδικό γιατρό. Μπορεί να υπήρχε κάποιο πρόβλημα στη σεξουαλική «χημεία» σου με τη συγκεκριμένη κοπέλα. Μπορεί κάποια αρχική δυσκολία σου λόγω απειρίας να δημιούργησε κακό προηγούμενο που απέτρεψε τη λειτουργία σου στη συνέχεια. Από κει και πέρα, έτσι όπως είσαι τελειομανής, δεν τόλμησες να δοκιμάσεις ξανά το σεξ από το φόβο της ίδιας «αποτυχίας».

 Αντιλαμβάνομαι πως η σεξουαλική δυσκολία που αντιμετωπίζεις ανατροφοδοτείται με την κοινωνική απομόνωση και τα αρνητικά συναισθήματα δημιουργώντας έναν φαύλο κύκλο. Αυτός πρέπει κάπου να σπάσει και είναι ευκολότερο να σπάσει στο δεύτερο άκρο. Άρχισε να βγαίνεις, να δημιουργείς παρέες της ηλικίας σου και προσπάθησε να εκτιμήσεις τον εαυτό σου. Αν γίνουν αυτά το σεξουαλικό θα έρθει μόνο του. Μη διστάζεις να πειραματιστείς και με τα δυο φύλα και μη θεωρείς το σεξ σαν «σπορ» στο οποίο πρέπει να έχεις συγκεκριμένες επιδόσεις. Κι αν κάνεις κάποια ακόμη προσπάθεια που δεν ολοκληρωθεί, τι έγινε; Ποιος θα το γνωρίζει εκτός από την/τον ερωτικό σου σύντροφο με την/τον οποίο δεν είναι αναγκαίο να συνεχίσεις αν δεν τα βρείτε; Επίσης συνειδητοποίησε πως μερικές νεανικές εμπειρίες δεν θα σε χαρακτηρίσουν για το υπόλοιπο της ζωής σου.

Ακόμη κι αν τελικά στραφείς προς το ίδιο φύλο, δεν έχει γίνει καμιά καταστροφή. Η ζωή των ομοφυλόφιλων είναι ακόμη αρκετά πιο δύσκολη κοινωνικά από αυτή των ετεροφυλόφιλων, αλλά αν αυτή είναι τελικά η προτίμησή σου πρέπει να τη διεκδικήσεις και να συνειδητοποιήσεις πως δεν αλλάζει την αξία σου ως προσωπικότητας. Θα επαναλάβω άλλη μια φορά πως οι άλλοι θα σε δουν και θα σε εκτιμήσουν όπως εσύ βλέπεις και εκτιμάς τον εαυτό σου.
Κατερίνα 


Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.