Ο γιος μου θα με υποκαταστήσει

Είμαι 41 ετών, διαζευγμένος επί 6 χρόνια και έχω ένα γιο 8 ετών που ζει με τη μητέρα του. Με τα χρόνια διαμορφώσαμε με την πρώην σύζυγό μου μια ομαλή σχέση συνεργασίας για το παιδί. Δεν καταφέρνω να το βλέπω τόσο συχνά όσο θα ήθελα λόγω φόρτου εργασίας, αλλά γενικά έχω καλή επαφή μαζί του. Και η μητέρα του το αναθρέφει καλά, δεν έχω παράπονο. Για την προσωπική της ζωή ως τώρα δεν γνώριζα κάτι, ούτε είχε φέρει κανέναν σε επαφή με το παιδί. Τελευταία όμως έχει δημιουργήσει μια σοβαρή σχέση και έχει φέρει το παιδί σε επαφή με το φίλο της τον οποίο ο μικρός συμπάθησε. Σχεδιάζουν να συζήσουν και να παντρευτούν. Εγώ δεν τον έχω γνωρίσει γιατί θα αισθανόμουν άβολα, αλλά όλοι λένε καλά λόγια γι’ αυτόν.  Η πρώην σύζυγός μου και ο φίλος της είναι εκπαιδευτικοί και έχουν ελεύθερο χρόνο, ενώ εγώ είμαι ελεύθερος επαγγελματίας και όλο τρέχω. Φοβάμαι πως το παιδί θα τον συνηθίσει, θα μάθει να θεωρεί αυτόν σαν πατέρα και θα τον κάνει πρότυπο.

Ι.

Οι φόβοι σου είναι αβάσιμοι και ο τρόπος που σκέφτεσαι μάλλον σας αδικεί όλους. Είναι απολύτως φυσιολογικό η πρώην σύζυγός σου να ξαναφτιάξει τη ζωή της. Το ότι αντιμετωπίζει το παιδί σας υπεύθυνα φαίνεται και από το γεγονός ότι ως τώρα δεν του είχε γνωρίσει κάποιον φίλο της, αν είχε, αλλά περίμενε να το κάνει όταν δημιούργησε κάτι σοβαρό.

Ο νέος σύντροφος της πρώην συζύγου σου είναι αξιόλογος, συμπαθής στο παιδί και του αφιερώνει χρόνο. Αυτά είναι πολύ θετικά στοιχεία. Θα μπορούσε να είχε συνδεθεί με κάποιον που αδιαφορεί για το παιδί και τότε τα πράγματα θα ήταν άσχημα. Δεν προτιμάς όμως το παιδί σου να μεγαλώνει σε ένα αρμονικό περιβάλλον και με σωστά άτομα δίπλα του;

Αντιλαμβάνομαι πως αισθάνεσαι ανταγωνιστικά απέναντι στον άνθρωπο αυτό, αλλά δεν έχεις δίκιο. Αν η σχέση σου με το παιδί σου είναι ουσιαστική, κανένας δεν θα σε υποκαταστήσει στη συνείδησή του. Όσο για την έννοια του προτύπου, αυτό δεν είναι αναγκαίο να προκύπτει μόνο από τον γονέα, αλλά και από άλλα σημαντικά άτομα του στενού περιβάλλοντος. Αν τόσο εσύ όσο και ο νέος σύντροφος δεν αναπτύξετε ανταγωνισμό μεταξύ σας (ο οποίος σίγουρα θα περνούσε στο παιδί και θα υπονόμευε και τις δυο σχέσεις), τι πιο ωραίο γι’ αυτόν να έχει στη  ζωή του δυο σημαντικούς άντρες που καθένας θα έχει να του προσφέρει και κάτι διαφορετικό.

Η εξέλιξη αυτή της διευρυμένης οικογένειάς σας είναι καλό να αποτελέσει αφορμή για να βρεις περισσότερο χρόνο για το γιό σου. Φρόντισε να δεις τι του προσφέρει ο σύντροφος της πρώην συζύγου σου και μην το πολεμάς, αλλά να το επιβραβεύεις και να το ενθαρρύνεις. Επιπλέον, φρόντισε εσύ να του προσφέρεις κάτι διαφορετικό αλλά εξίσου σημαντικό. Γνωρίζω μια ανάλογη περίπτωση, όπου ο φυσικός πατέρας προσέφερε στο γιο του εκδρομές και αθλητικές δραστηριότητες, ενώ ο νέος σύζυγος της μητέρας τον μύησε σε πιο πνευματικές ενασχολήσεις. Τι καλύτερο για το παιδί από έναν τέτοιο συνδυασμό;

Αξίζει να εξετάσεις τι ακριβώς συμβαίνει μέσα σου. Μήπως εκτός από το θέμα του παιδιού σε απασχολεί και το ότι η πρώην σύζυγός σου ξανάφτιαξε τη ζωή της και μάλιστα με έναν άνθρωπο που φαίνεται αξιόλογος; Όσο κι αν αντιλαμβάνεσαι πως αυτό δεν είναι λογικό, ίσως υποσυνείδητα να αντιδράς που κάποιος άλλος θα σε αντικαταστήσει στη ζωή της και θα συγκριθεί από εκείνη και από όλους με σένα. Αν αντιληφθείς κάτι τέτοιο, αποδέξου του και δούλεψέ το με τη λογική. Πρόκειται για μια φάση μετάβασης που θα πάρει λίγο χρόνο. Είναι σίγουρο πως όταν το σύστημά σας ισορροπήσει στη νέα του θέση, δεν θα σε απασχολούν τέτοια θέματα.

Κατερίνα