Κυριακή 15 Δεκεμβρίου 2013

«Δυο καλά φιλαράκια» με τη σύζυγο


Γνώρισα την γυναίκα μου πριν από 13 χρόνια, όταν σπουδάζαμε μαζί. Είμαστε και οι δύο 33 ετών τώρα. Εγώ, μέχρι να την γνωρίσω, είχα κάνει μία σχέση εξαμήνου μόνο, αυτή τίποτα. Από την αρχή δεν ήταν ιδιαίτερα θερμή στο σεξ, αλλά και λόγω της απειρίας μου και λόγω ότι έβλεπα ότι με αγαπούσε πραγματικά, δεν είχα θίξει καθόλου αυτό το θέμα. Τελειώσαμε τις σπουδές μας και γυρίσαμε ο καθένας στον τόπο του, εγώ στην Αθήνα. Είχαμε επικοινωνία καθημερινή και βρισκόμασταν τακτικά.
Πέρασαν έτσι 2 χρόνια, οπότε αποφασίσαμε να έρθει Αθήνα να συζήσουμε και από τότε ξεκίνησαν τα προβλήματα. Αγόρασα ένα μικρό διαμέρισμα για να μείνουμε μαζί, πολύ κοντά σε συγκοινωνίες  και γενικά προσπάθησα τόσο εγώ όσο και οι γονείς μου να της κάνουμε εύκολη τη ζωή, πάντα έχοντας στο νου μου ότι δε συμπαθούσε καθόλου τον τρόπο ζωής της Αθήνας και ότι δεν είχε κανέναν γνωστό ή συγγενή εδώ. Τον πρώτο χρόνο ήταν λίγο δύσκολα, δεν κατάφερε να βρει εργασία, από τον δεύτερο χρόνο όμως μέχρι τώρα εργάζεται σε ένα γραφείο με αξιοπρεπή μισθό. Επειδή εργάζομαι και εγώ από όταν τελείωσα την σχολή μου, δεν έχουμε οικονομικό πρόβλημα.
Μέχρι τώρα εξακολουθεί να μην έχει ούτε μια φίλη και είναι ακόμα προσκολλημένη επάνω μου. Δυστυχώς δεν γνωρίζω άλλα ζευγάρια για να βγαίνουμε παρέα, όλοι μου οι φίλοι είναι ελεύθεροι. Στην αρχή βγαίναμε και με 2-3 φίλους μου, αλλά έχοντας διαφορετικά ενδιαφέροντα σιγά σιγά αυτό κόπηκε. Τώρα βγαίνουμε έξω οι δυο μας. Πλήττω μαζί της οπότε και προσπαθώ να βγαίνω και με τους φίλους μου μόνος. Έρχεται στο σπίτι μετά από την εργασία της και κάθεται όλη την ημέρα στον καναπέ, βλέποντας τηλεόραση. Οι ερωτικές επαφές μας περιορίστηκαν στην 1 φορά τις 2 εβδομάδες και πάντα έκανα εγώ κίνηση, οπότε και συνήθως με απέφευγε με διάφορες δικαιολογίες. Βλέποντας ότι δεν έχει όρεξη γενικά, άρχισα να το αφήνω και εγώ, ώσπου τις τελευταίες φορές έφτασα να μην έχω ικανοποιητική στύση.
Μετά από 3 χρόνια συμβίωσης,  πήγα και έκανα εξετάσεις για στυτική δυσλειτουργία και ευτυχώς βγήκαν εντάξει. Μετά από αυτό όμως μου πέρασε από το μυαλό ότι δεν μπορώ να την ικανοποιήσω. Αποφάσισα λοιπόν να ψάξω για κάτι άλλο, για να δω αν όντως έχω πρόβλημα. Τα επόμενα 3 χρόνια έχω πάει μαζί με πάνω από 15 διαφορετικές γυναίκες, όλες τις γνώρισα μέσω κοινωνικών δικτύων, όλες γνώριζαν ότι συζώ και με όλες κρατούσα αποστάσεις για να μην δεθώ συναισθηματικά, απλά επιβεβαίωνα τον ανδρισμό μου και έπαιρνα κάτι το που έλειπε από την ζωή μου. Με τις περισσότερες έκοψα γιατί άρχισαν να το βλέπουν αλλιώς μετά από κάποιο διάστημα.
Στο μεταξύ παντρευτήκαμε, χωρίς να έχει αλλάξει κάτι, πιο πολύ για να αποκαταστήσω την κοπέλα, για τους γονείς μου και γιατί είχα και μια ελπίδα ότι ίσως άλλαζε κάτι μέσα από την ασφάλεια του γάμου. Δεν άλλαξε τίποτα, είμαι παντρεμένος εδώ και 2 χρόνια και δεν έχω ερωτική επαφή με τη γυναίκα μου, την αγαπούσα όμως και την αγαπώ. Ζούμε σαν 2 καλά φιλαράκια. Θέλω να τονίσω ότι δεν γνωρίζει ότι έχω εξωσυζυγικές σχέσεις, όπως γνωρίζω και εγώ ότι δεν έχει κάνει κάτι, άρα εμπιστοσύνη υπάρχει ακόμα.
Έφτασε όμως ο καιρός που το πήρα απόφαση ότι δεν πάει άλλο, είτε από την πίεση των γονέων μου, που θέλουν εγγονάκι, είτε γιατί δέθηκα και με πόνεσε ο χωρισμός από την τελευταία σχέση που είχα, είτε γιατί συμπεριφέρεται σαν να είναι όλα εντάξει και 3-4 φορές που προσπάθησα να θίξω το θέμα και να βρούμε μια λύση, με απέφυγε αλλάζοντας επίμονα θέμα ή άρχιζε να κλαίει και να μου λέει ότι έχω δίκιο σε όλα και ότι με αγαπάει κτλ. Την αγαπάω και με αγαπάει, αλλά ποια δεν είμαι τόσο σίγουρος αν είναι αγάπη από συνήθεια ή αληθινή αγάπη. Μπορείτε να μου προτείνετε λύσεις;
Θ.

Ζείτε σε μια απαράδεκτη κατάσταση και στην ιστορία αυτή έχεις δείξει μεγάλη ανωριμότητα. Η γυναίκα σου είναι αυτή που είναι και το γνωρίζεις 13 χρόνια τώρα. Όσο κι αν για την κατάσταση αυτή ρίχνεις τις ευθύνες σ’ εκείνη, εγώ θα ασχοληθώ με το τι έκανες και το τι πρέπει να κάνεις εσύ, γιατί εσένα έχω μπροστά μου και δεν είσαι άμοιρος της κατάστασης.

Οι σχέσεις ακολουθούν στάδια και αν δεν είμαστε απόλυτα ευχαριστημένοι από το κάθε στάδιο δεν περνάμε στο επόμενο: σχέση-σοβαρή σχέση-ανάμιξη οικογενειών- συμβίωση-γάμος-παιδί. Εσύ δεν το τήρησες αυτό και έκανες πολλές λάθος επιλογές:

·        Από τη φάση της συμβίωσης φάνηκε πως με τη γυναίκα σου δεν ταιριάζατε σεξουαλικά και από πλευράς τρόπου ζωής. Από τότε έπρεπε να γίνει σοβαρή συζήτηση και να καταφύγετε σε σύμβουλο ζευγαριού. Αν τα προβλήματα δεν λύνονταν δεν έπρεπε να προχωρήσετε σε γάμο.
·        Υποθέτω πως τις εξετάσεις για στυτική δυσλειτουργία τις έκανες χωρίς να είναι ενήμερη η γυναίκα σου, σαν πιθανό δικό σου πρόβλημα. Αντί γι αυτό έπρεπε να καταφύγετε σε σύμβουλο ζευγαριού ή να πάτε μαζί σε σεξολόγο.
·        Η στυτική ικανότητα του άντρα δεν είναι το μόνο στοιχείο που συμβάλλει στην ικανοποίηση μιας γυναίκας. Είναι πιθανό απλώς να μην ταιριάζετε σεξουαλικά και εκείνη, αφού το σεξ δεν ήταν ποτέ προτεραιότητά της, να έχει ατονήσει. Βέβαια λες πως δείχνει αδιαφορία και δεν συζητά το θέμα, αλλά εσύ από μεριάς σου είσαι σίγουρος πως εξάντλησες όλες σου τις δυνατότητες να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή; Σίγουρα γνωρίζεις τι της αρέσει και πώς. Είσαι σίγουρος πως της το εξασφάλιζες; Επίσης, είναι συναισθηματικά ικανοποιημένη μαζί σου; Της δείχνεις τρυφερότητα και αγάπη;
·        Αντέδρασες δημιουργώντας εξωσυζυγικές περιπέτειες. Θα ήταν πιο έντιμο να χωρίσεις και μετά να αποκτήσεις τις εμπειρίες και την επιβεβαίωση που σου έλειπε.
·        Συνέχισες και παντρευτήκατε λόγω κοινωνικών και γονικών στερεοτύπων. Αυτό είναι απαράδεκτο. Τι έννοια έχει να «αποκαταστήσεις» μια κοπέλα όταν πλήττεις, δεν έχεις ερωτική ζωή μαζί της και κατά σύστημα ψάχνεσαι αλλού; Αυτό που αποκαλείς «ασφάλεια του γάμου» δεν επιλύει τα σεξουαλικά προβλήματα και τα προβλήματα ασυμβατότητας προσωπικοτήτων, αντίθετα κάνει τα άτομα να βολεύονται και να μην προσπαθούν να τα επιλύσουν.
·        Τώρα θέλεις με την κατάσταση αυτή να προχωρήσετε σε παιδί. Από τα γραφόμενά σου, αυτό φαίνεται να είναι αποτέλεσμα πίεσης από άλλο ένα στερεότυπο που πρέπει να ικανοποιήσεις;
·        Το γεγονός πως η κοπέλα άφησε τον τόπο της για να έρθει στην Αθήνα δεν σημαίνει πως είσαι υποχρεωμένος να είσαι μαζί της για το υπόλοιπο της ζωής σου.  Έκανε την επιλογή της ως ενήλικο άτομο και κάθε επιλογή έχει το ρίσκο να μην πετύχει. Εξάλλου δεν πήγε και στην Αυστραλία!
·        Η φιλική αγάπη και η συνήθεια δεν αρκούν για να διατηρήσουν γάμο και οικογένεια δύο νέων ανθρώπων. Αν με την κατάσταση αυτή αποκτήσετε παιδί, μάλλον κάποια στιγμή θα χωρίσετε.

Η συμβουλή μου είναι:

-Μην προχωρήσετε σε παιδί (προς Θεού!). Κάντε μια σοβαρή συζήτηση, όσο κι αν η γυναίκα σου αποφεύγει. Πες της πώς νιώθεις, ποια προβλήματα εντοπίζεις και ρώτησέ την αν νομίζει πως έχει κάποια ψυχολογικά θέματα και χρειάζεται κατεύθυνση. Αν τα αναγνωρίσει, ζήτησέ της να πάει σε ψυχολόγο. Αν δεν τα αναγνωρίζει, δυστυχώς δεν μπορείς να κάνεις κάτι και πάτε για χωρισμό…
-Εσύ σκέψου γιατί δείχνεις ανωριμότητα και προσκόλληση στα στερεότυπα. Αν αναγνωρίζεις αυτές τις δυο τάσεις σου και θέλεις να τις αλλάξεις, θα πρέπει κι εσύ να βοηθηθείς από ψυχολόγο.
- Αν και οι δυο αναγνωρίζετε τα προσωπικά σας θέματα και αρχίσετε να τα δουλεύετε, μετά από λίγο καιρό πηγαίνετε και σε σύμβουλο γάμου για να βοηθηθείτε ως ζευγάρι. Η διαδικασία αυτή, όπως και η προσωπική ανάπτυξη και των δυο σας, θα πάρει χρόνο και κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί την επιτυχία.

-Αν πάλι δεν θέλετε να μπείτε σε τέτοια διαδικασία, είναι προτιμότερο να χωρίσετε από τώρα. Και πάλι εσύ θα πρέπει να βοηθηθείς να ξεπεράσεις τα στερεότυπά σου για να το τολμήσεις.

1 σχόλιο:

  1. Γελασα με την καρδια μου διαβαζοντας το θεματοθετη! Απ τα καλυτερα μηνυματα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.