Δευτέρα, 3 Νοεμβρίου 2014

Πότε θα γνωρίσω τα παιδιά του;

Εχω σχεση 4 χρονια με εναν ανθρωπο χωρισμενο, ο οποιος εχει 2 παιδια 17 και 15 (αγόρι κ κορίτσι αντίστοιχα).  Ολο αυτο το διάστημα εγω δεν εχω γνωρίσει αυτά τα παιδιά του γιατι ο σύντροφος μου δεν ήθελε. Έχοντας συμβουλευτεί ψυχολογο του είχε πει οτι απ τη στιγμή που εχουμε σχεση και οχι γαμο  καλυτερα να μην ανακατεψει τα παιδια στην προσωπικη του ζωη, γεγονος που φυσικα σεβάστηκα φυσικα.

Τώρα όμως ο σύντροφος μου που θέλει πολύ να παντρευτούμε, κι εγω φυσικα, μου λέει ομως  ότι και να παντρευτουμε δεν θα γνωρισω τα παιδια του αν τα ίδια δε το θελήσουν και οτι δεν μπορεί να τα πιέσει , κ αν αυτά δε θελησουν να με γνωρίσουν δεν αλλαζει κατι. Εγώ νιώθω άβολα με όλο αυτό.

Αυτά τα παιδια εχουν ταλαιπωρηθεί πολύ απο το γεγονος οτι η μητέρα τους, δεν τα άφησε εξω απο τις οποιεσδήποτε διαφορες είχε με τον σύντροφο μου οταν ήταν συζυγοι. Εκφράζεται αρνητικα συνεχως γι αυτον και υποτιμητικά και φυσικα απαξιωνει κι εμενα καθημερινα...  έτσι ο σύντροφος μου προσπαθει παντα να κρατα χαμηλους τόνους και αξιοπρεπή συμπεριφορά  ώστε να μην στενοχωριουνται τα παιδια του περισσοτερο.

Όμως.....είναι δυνατον να παντρευτω εναν ανθρωπο του οποιου δε γνωριζω τα παιδια, και του οποιου τα παιδιά δε ξερουν τη γυναικα του πατερα τους, άρα κατ επέκταση δε θα έρχονται κ στο σπιτι του πατέρα τους? 

Μ

 

Σωστά συμβούλεψε ο ειδικός να μην αναμιγνύονται τα παιδιά στην προσωπική ζωή του πατέρα τους. Αυτό ισχύει για τις ευκαιριακές σχέσεις. Εδώ όμως πρόκειται για μια σχέση 4 ετών με προοπτική γάμου!

Πιστεύω πως τα παιδιά θα έπρεπε να σε είχαν ήδη γνωρίσει τουλάχιστον 1 χρόνο πριν, έτσι ώστε μέχρι τώρα που προγραμματίζετε γάμο να είχαν προσαρμοστεί με την κατάσταση. Μάλλον δεν συνέχισε τις επισκέψεις στον ψυχολόγο ώστε να τον ενημερώσει για την πορεία της σχέσης σας.

Πιστεύω πως ο σύντροφός σου πρέπει να μιλήσει αμέσως στα παιδιά του για σένα και για το πόσο σοβαρή είναι η σχέση σας. Ας μην αναφερθεί ακόμα σε γάμο. Ας τους προτείνει να σε γνωρίσουν σε μια συνάντηση εκτός σπιτιού και ας τους αφήσει το χρόνο να το αποδεχτούν.

Αν αυτά δεχτούν να σε γνωρίσουν, όλα καλά. Βγαίνετε μερικές φορές και όταν με το καλό συνηθίσουν στην ιδέα (πχ. σε 4-6 μήνες) τους ανακοινώνει το γάμο.

Αν δεν δεχτούν αμέσως, περιμένει και επαναλαμβάνει την πρόταση σε λίγον καιρό.

Σε 6 μήνες, είτε σε γνωρίσουν και σε αποδεχτούν είτε όχι, θα έχουν συνηθίσει στην ιδέα της ύπαρξής σου. Τότε τους ανακοινώνει πως θα παντρευτείτε και πως πάντα θα είναι ευπρόσδεκτα στο σπίτι σας, όταν αυτά το αποφασίσουν.

Σχετικά με τη μητέρα τους, ο σύντροφός σου πληρώνει το τίμημα της επιλογής του να κάνει 2 παιδιά με τη συγκεκριμένη γυναίκα. Πιστεύω πως χρειάζεται συμβουλευτική στήριξη ψυχολόγου για το πώς θα τα διαχειριστεί, γιατί διαβλέπω πως μάλλον τα φοβάται και δεν υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία.

Αν αυτή αποκατασταθεί κι εσύ τους δείξεις αγάπη, η ηλικία τους είναι τέτοια που σίγουρα θα προσαρμοστούν. Μην τα πιέσετε για κάτι, απλώς να είστε σταθεροί και σίγουροι για τις επιλογές σας. Τα παιδιά αντιμετωπίζουν τη νέα σύζυγο του πατέρα έτσι όπως την  αντιμετωπίζει κι αυτός.

11 σχόλια:

  1. 1. Η αιτία του χωρισμού με τη σύζυγο ποια είναι?
    2. Τα παιδιά που μένουν?
    3. Υπάρχουν επαφές του φίλου σου με τη σύζυγο εκτος για θέματα παιδιών?
    Α.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. - ως αιτια χωρισμού ξέρω απο τον ίδιο και απο κοινους μας γνωστούς, την έλλειψη συντροφικής σχέσης, ενδιαφερον επικοινωνίας, τρυφερότητας, διότι η πρώην συζυγος ήταν σα να έχει αφοσιωθεί στο ρόλο της μητέρας αποκλειστικά, και να μην την ενδιαφερει κάτι άλλο στη ζωή. Ο σύντροφος μου επειδη σκεφτοταν τα παιδιά του, το πάλεψε 5 -6 χρόνια συζητωντας και προσπαθώντας χωρίς ανταπόκριση ώσπου κατεληξε να έχει διαφορα ψυχοσωματικά προβλήματα.
    τοτε ένας γιατρός του είπε πως ειναι καλυτερα τα παιδιά του να έχουν εναν μπαμπα που δεν μενει σπιτι αλλα ειναι καλά , παρα εναν μπαμπα που μενει μαζι τους και τον λυπουνται.
    - τα παδια μένουν με την μητέρα σε σπιτι που τους έχει παραχωρήσει
    - επαφές με τη σύζυγο υπάρχουν για θεματα των παιδιών και μόνο, με πολύ κόπο ομως εκ μερους του συντροφου μου λογω ελειψης συνεργασίας κ αξιοπρεπους αντιμετωπισης απο την αλλη πλευρα

    M

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. θα είχε πολύ ενδιαφέρον να βλέπαμε τα μούτρα της μαμάς αν τα παιδιά αποδέχονταν πλήρως τον μπαμπά κ την καινούργια του σύντροφο- σε βαθμό που να πηγαίναν και να μείνουν μόνιμα μαζί τους... μήπως να της έπαιρνε πίσω κ το σπίτι του, για να μάθει η κυρία να φέρεται;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Ποιο ειναι ακριβως το status της σχεσης τωρα?
    Συγκατοικειτε?
    Καλο θα ηταν να ανεφερεις και τις ηλικιες σας.Ειναι αρκετα συμαντικο.
    Ειναι περιεργο οντως,που δε σε εχει συστησει τουλαχιστον ενα χρονο πριν οπως πολυ σωστα ειπε η κυρια τριανταφυλου.
    Καλο ειναι,οταν τα παιδια ειναι στην εφηβικη ηλικια να ερχονται σε μια γνωση της προσωπικης ζωης των γονεων τους,οταν αφορα μακροχρονιες σχεσεις,ακομα και αν αυτες δεν εχουν προοπτικη μονιμοποιησης-γαμου.
    Αν αισθανθουν οτι οι γονεις κρυβουν πραγματα τοτε και τα ιδια θα αρχισουν να κρυβουν.
    Αυτο δεν ισχυει φυσικα για παιδια που βρισκονται στην προεφηβια και πριν.
    Η συμπεριφορα του ειναι λιγο περιεργη και δειχνει καποιο φοβο.Μηπως επαιξες,βλεποντας οτι ειστε και 4 χρονια μαζι,το ρολο του τριτου προσωπου καποια στιγμη?

    Αν συνεβει αυτο,εξηγει τη σταση του συντροφου σου.

    Και η σχεση σου με τα παιδια του,στο μελλον στη καλυτερη περιπτωση θα ειναι μια τυπικη,ψυχρη,επιτηδευμενα ευγενικη μορφη,αρκετα αποστασιωποιημενη,και γεματη κρυμμενα αισθηματα.

    Επισης αν δεν εισουν το τριτο προσωπο ποτε,εισουν ισως η πρωτη του σχεση μετα το διαζυγιο του?

    Το ηταν αυτος που ζητησε το διαζυγιο και το επιδιωξε θα πρεπει να βαλει να σε καποιες σκεψεις.

    Οι λογοι που ανεφερες,αν και απολυτα θεμιτοι και εγκυροι,οσο και αν σου φαινετε περιεργο δεν αρκουν για εναν ανδρα για να τερματισει το γαμο του.
    Εκατονταδες χιλιαδες ανδρες βρισκονται αντιμετωποι με παρομοιες καταστασεις στο γαμο τους.
    Η συντριπτικη πλειοψηφια επιλεγει εξωζυγικες σχεσεις για να καλυψει τα οποια κενα,και κρατανε το γαμο ακαιριαιο.
    Επισης αυτο με τα περι ψυχοσωματικων συμπωματων λογω της καταστασης στο σπιτι του,ειναι κατι που πρεπει επισης να κοιταξεις.
    Δειχνει υπερευαισθητο χαρακτηρα,και κατι τετοιο γενικα δεν ειναι καλο στις συμβιωσεις.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. δε συγκατοικούμε διότι δεν υπήρχαν οι οικονομικές συνθήκες.
      η αλήθεια ειναι πως ημουν η πρώτη σχεση μετα το χωρισμό.
      5 μήνες αφου χώρισε γνωριστήκαμε και ηταν ένας άνθρωπος που είχε μεγάλη έλλειψη τρυφερότητας και συντροφικότητας (υπάρχουν και τέτοιοι άνθρωποι)
      το ότι άλλοι άνθρωποι επιλέγουν εξωσυζυγικές σχέσεις για να καλύψουν τα κενά τους ήταν κάτι που δεν το ήθελε και σαν χαρακτηρας δεν μπορουσε να το κάνει και να παιζει θεατρο αλλα ουτε και να ζει εναν αποξενωμενο γαμο.
      υπήρξαν και φιλοι του που του ειπαν οτι αυτό έπρεπε να κάνει και ότι ήταν βλάκας που δεν εκανε σχεσεις παραλληλα με το γάμο του ώστε να μην πληγωθουν τα παιδια του.
      δηλαδή με λίγα λόγια, η υποκρισία έχει γίνει "το νορμαλ" σε αυτην την εποχή.

      Μ

      Διαγραφή
  5. Διαζύγιο υπάρχει? Με χαρτί εννοώ. Και μένει μονος του ο φίλος? Δ.Α.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εννοειτε οτι υπαρχει διαζυγιο πια.
      Απλα γνωριστηκαν 5 μηνες μετα την αποχωρηση του απο το σπιτι,την περιοδο της διαστασης.

      Και δε δειχνει να μενει μονος,ο συντροφος,της φιλης Μ.
      Με αυτα που λεει περι συγκατοικησης(οτι δεν υπηρχαν οι οικονομικες συνθηκες) υποθετω οτι γυρισε στο πατρικο του.

      Τωρα, και μιλαω ως ανδρας,το σκηνικο ενος ανδρα που αποχωρει με...δικη του πρωτοβουλεια απο τον 13 ετη γαμο του(εστω και για τους εγκυρους λογους που προαναφερθηκαν)

      Απο το ολοκληρωμενο νοικοκυριο του,απο τα παιδια του,για να παει να ζησει ξανα στα 40-42 ,οικονομικα αποδυναμωμενος,στο...πατρικο του
      Εμενα προσωπικα μου ακουγεται....καπως.

      Αν το συνδυασεις και με τα...ψυχοσωματικα,που γραφει η φιλη πως...εκδηλωσε βγαλε συμπερασμα.

      Διαγραφή
    2. ακριβως γι αυτό τον αγαπαω
      γιατι σε αυτην την εποχη της σήψης αγαπητέ μου ναι...εχασε το βολεμα του, το ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΟ ΝΟΙΚΟΚΥΡΙΟ του και προτιμησε να γυρισει ακόμα και στο πατρικό του, ΑΝΤΙ να ζουν τα παιδια τους δυο γονεις ξενους που επικοινωνουν μονο κανοντας τσακωμο και αντί να βρει καποια εξωσυζυγική σχέση οπως κανουν ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ!

      οσο για τα ψυχοσωματικά ξέρετε δεν ειμαστε ολοι απο σιδερο οπως εσεις.
      κι εγω οταν εχασα εναν πολυ κοντινο μου ανθρωπο ειχα ταχυπαλμιες και σουβλιές στο κεφαλι και ηταν ψυχοσωματικό απο τον πόνο που βίωνα. ολα ειναι για όλους.

      εσείς μπορεί να είστε δυνατοι ολοι, να βρισκετε λυσεις για τα προβληματα στο γαμο σας την υποκρισια και στα προβληματα να μην παθαινετε ψυχοσωματικά γιατι δε σας επηρρεαζουν
      πρεπει ομως να κατανοήσετε οτι δεν ειμαστε όλοι ίδιοι
      Μ

      Διαγραφή
  6. Γιατί τόσες ερωτήσεις, φίλε ΔΑ; Ανάκριση πια της κάναμε της κοπέλας!...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Ρωτάω γιατι σπανιότερα υπάρχει διαζύγιο επίσημα. Ομως κατι δε μ αρέσει στην ολη υπόθεση, κατι δε μου κολλάει. Ισως γιατι είμαι επηρεασμένος απο μια πρόσφατη περίπτωση συγγενικού μου προσώπου. Γενικά σ αυτες τις περιπτώσεις δε μ αρέσει ο παντρεμένος που χώρισε και έχει αλλη σχέση να διατηρεί επαφές με τη σύζυγο και δεν μ αρέσει το επιχείρημα οτι θα πληγωθούν τα παιδιά μου οταν μιλάμε απο εφήβους και πανω. Πιστεύω ακράδαντα οτι αυτό με τα παιδιά είναι λίγο δικαιολογία για να κρατηθούν αυτόνομες οι 2 ζωές. Δ.Α.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ο τροπος που εκφραστηκες αγαπητε-τη Δ.Α,δειχνει οτι δεν εισαι γονεας.

      Τα παιδια πληγωνονται,απο το χωρισμο των γονιων τους,σε οποιαδηποτε ηλικια πανω απο τα 2 συμβει αυτο.
      Πληγωνονται οχι μονο ως παιδια η εφηβοι,αλλα και ως ενηλικες, ακομα και αν τα ιδια εχουν δημιουργησει δικες τους αυτονομες ζωες και τα δικα τους νοικοκυρια.
      Το μονο που θελουν,ειναι να βλεπουν τους γονεις τους ενωμενους ακομα και αν υπαρχουν καποια προβληματα.

      Μελετες εχουν δειξει οτι τα παιδια γονεων που ειχαν προβληματα μεταξυ τους(ψυχροτητα-ελλειψη επικοινωνιας) αλλα ζουσαν σε ενα περιβαλλον χαμηλης εντασης και οι γονεις τους επελεξαν να ζουν μαζι απο το να χωρισουν.
      Συμπεριφερθηκαν καλυτερα στη ζωη τους απο οτι τα παιδια των διαζυγιων.

      Τωρα οσον αφορα αυτα που γραφεις,τα περι επαφης του καθε χωρισμενου ανδρα με την πρωην συζηγο,θα σου ελεγα οτι κανεις ενα πολυ μεγαλο λαθος.

      Το ζευγαρι εχει χωρισει αλλα παραμενουν παρα ταυτα γονεις.Η συνεργασια και καποιες επαφες μεταξυ τους,ειναι απαραιτητες για να ανταποκριθουν σε αυτο το ρολο.Φυσικα θα βαινει ολοενα και μειουμενη μετα την εφηβεια και διακοπτεται μετα την ανεξαρτητοποιηση των παιδιων.
      Ειναι μια φυσικη εξελιξη.

      Σε περιπτωση που γινει αυτο που γραφεις εσυ,το μοναδικο ατομο που δεν ειναι θυμα ειναι η ιδια η πρωην.
      Τα μεγαλα θυματα ειναι πρωτα τα παιδια και ακολουθει ο πρωην συζηγος.
      Οποιος ανδρας ακολουθησει αυτο το δρομο που λες,το μονο που θα καταφερει,ειναι να πληγωσει ανεπανορθωτα τα παιδια του,και να κανει ακομα πιο βαθειες και μονιμες τις πληγες του διαζυγιου σε αυτα.
      Και οσον αφορα αυτον,να χασει στη κυριολεξια τα παιδια του,τα οποια καποια στιγμη,θα επιλεξουν τα ιδια,να βγουν ολοτελα σχεδον,με τον εναν η αλλο τροπο απο τη ζωη του.
      Γ

      Διαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.