Σάββατο, 11 Οκτωβρίου 2014

Το «κακό» παιδί

Είμαι χωρισμένη εδώ και 15 χρόνια. Η κόρη μου είναι 23 χρονών και σπουδάζει στην επαρχία. Ο γιος μου 18, έδωσε πέρυσι πανελλήνιες αλλά δεν πέρασε. Είναι ένα πάρα πολύ καλό παιδί, τρυφερό, συναισθηματικό και συνεργάσιμο.  Έκανε την καλοκαιρινή προετοιμασία του για τις πανελλήνιες,  μέχρι και τον Οκτώβριο του 2013  που ήταν στη Γ΄λυκείου διάβαζε. Μετά άρχισε να βαριέται, διάβασμα επιφανειακό μια να διαβάζει μια όχι με αποτέλεσμα στις Πανελλήνιες να μην περάσει πουθενά. Η χρονιά πέρυσι με διέλυσε. Κουράστηκα να ακούω τον εαυτό μου να λέει διάβασε και διάβασε.
Είχε μια σχέση εδώ και 18 μήνες, που την τελείωσε πριν δυο εβδομάδες. Βαρέθηκε μου είπε, πιέστηκε και συγχρόνως κολακεύτηκε από κάποια άλλη κοπέλα από ότι κατάλαβα. Αποφάσισε να ξαναδώσει , δική του επιλογή, τον  έγραψα πάλι φροντιστήριο. Όλο το Σεπτέμβριο διάβαζε οργανωμένα και συνειδητοποιημένα. Εδώ και δύο βδομάδες άρχισε πάλι τα ίδια, κάνει κοπάνες κτλ.
……
Μου είπε ότι επειδή δεν έχει λεφτά πήγε να βοηθήσει σε μια μετακόμιση για να πάρει 15 ευρώ, μιλούσε άσχημα και με μια μαγκιά και ότι θα πάει να δουλέψει για να έχει λεφτά.  Τα οικονομικά μας είναι δύσκολα, δεδομένου ότι δεν έχω καμία βοήθεια από τον πατέρα τους, πέρα το ότι δεν υπήρξε ποτέ στη ζωή τους από τότε που χωρίσαμε, αν και μένουμε και στην ίδια περιοχή.  Μόνο δικαστήρια, τα οποία τα κερδίζω αλλά δεν μπορώ να πάρω τα χρήματα. Δεν στερούνται αλλά είναι όλα μετρημένα.
Δεν ξέρω πως να τον χειριστώ τον μικρό. Χθες το βράδυ μου ζήτησε χρήματα για να βγει και δεν του έδωσα και του εξήγησα ότι αυτή τη συμπεριφορά του έχει συνέπειες και δεν την  επικροτώ.  Του είπα ότι αν  δεν θέλει να δώσει και να πάει φροντιστήριο  θα πρέπει όντως να βρει μια δουλειά και να αναλάβει τις ευθύνες του. Δεν μπορώ να κάνω κάτι παραπάνω, του έδωσα πάλι την ευκαιρία να πάει φροντιστήριο αλλά όχι για να πηγαίνει να κάνει την βόλτα του. Στεναχωριέμαι πάρα πολύ και για το διάβασμά του και για την συμπεριφορά του.
E

 

Ένα «κακό» παιδί αποτελεί την κορυφή του παγόβουνου ενός δυσλειτουργικού οικογενειακού συστήματος. Μ αυτό θέλω να πω πως ένας πατέρας που αδιαφορεί έχει σίγουρα αρνητική επίδραση στα παιδιά του και ειδικά σε ένα αγόρι της ηλικία αυτής, που τώρα διαμορφώνει ανδρικό πρότυπο. Άρα η πρώτη μου συμβουλή είναι να επιστήσεις την προσοχή του πατέρα στα παιδιά του.

Για τα οικονομικά σας προβλήματα τα παιδιά πρέπει να είναι ενήμερα ποιος πληρώνει τι και τι μπορούν να ξοδεύουν. Το χαρτζιλίκι του νεαρού πρέπει να είναι σταθερό ανά εβδομάδα, χωρίς επιπλέον, έτσι ώστε να μπορεί να υπολογίζει πότε και τι θα ξοδεύει.

Έκανες συζήτηση και είπε πως θέλει να ξαναπροσπαθήσει. Θέσε του ένα όριο ως τα Χριστούγεννα: Θα ελέγχεις ανά μήνα τις απουσίες του στο φροντιστήριο και θα επισκέπτεσαι να ρωτάς για την επίδοσή του. Αν αυτά δεν είναι ικανοποιητικά, το φροντιστήριο σταματά. Ούτε πίεση, ούτε διάβασε ούτε δράματα. Μια καλή εξήγηση και τα ξαναλέτε τα Χριστούγεννα. Κι αν δεν σπουδάσει τώρα, δεν χάλασε ο κόσμος. Μπορεί να σπουδάσει αργότερα η να φοιτήσει σε κάποιο ΙΕΚ ή ακόμη και να βγει άμεσα στην αγορά εργασίας. Σήμερα ένα πτυχίο που έχει ληφθεί "με το ζόρι" δεν προσφέρει επαγγελματική αποκατάσταση,

Ένας νεαρός που έχει μόνο το φροντιστήριο μπορεί θαυμάσια να κάνει μικροδουλίτσες ευκαιριακά για λίγο επιπλέον χαρτζιλίκι, αρκεί να τις ρυθμίζει χρονικά έτσι ώστε να μη χάνει τα μαθήματά του.

Αντιμετώπισέ τον σαν ενήλικο -που είναι- ρώτησέ τον για τα προβλήματά του και δειξε πως πιστεύεις σ αυτόν. Το βασικό είναι η καλή σχέση μαζί σου και αν είναι δυνατόν και με τον πατέρα. Καλή σχέση= αγάπη+όρια.

 

9 σχόλια:

  1. Ήθελα να ξερα πώς θα συνεχίσει αυτό το lifestyle οντας οικονομικά εξαρτημένος απο σας. Ξέρετε οι μαθητές απο τα πολλά χρόνια που είναι στο μοτίβο σπίτι-σχολείο-φροντιστήρια νομίζουν οτι ετσι θα είναι η ζωή για πάντα. Δεν έχουν αναλάβει αλλωστε και οικονομικές ευθύνες, νοικοκυριό κλπ και δεν καταλαβαίνουν τις ανάγκες που θα έχουν στο μέλλον.

    Εγώ θα σας πρότεινα να μειώσετε τα λεφτά που του δίνετε και το επίπεδο διαβίωσης στο σπίτι αλλα χωρις να φανεί οτι το κάνετε επίτηδες. Πρέπει να γίνεται λίγο ηθοποιός. Με τον πατέρα γιατι δεν παίρνετε διατροφή? Δηλώνει άπορος? Πρεπει ο δικηγόρος σας να ψάξει ο,τι έχει και δεν έχει στην κατοχή του. Διαφωνώ να υπάρχει προσέγγιση του παιδιού ή εσας. Αφου δε σας ενοχλεί καλύτερα. Είναι υποχρεωμένος ομως να πληρώσει σε οικονομικό επίπεδο.

    Εφόσον πάει καλά στα μαθήματα αλλα δεν είναι σταθερός, σημαίνει οτι κατι τον αποπροσανατολίζει. Αρα χρειάζεται κίνητρα εσωτερικά και εξωτερικά. Να του προτείνετε να διαβάσει λίγο και με ενα 15 να μπει σε στρατιωτική σχολή ή στα σώματα ασφαλείας. Δ.Α.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Σας ευχαριστώ για την άμεση απάντησή σας. Δυστυχώς με τον πατέρα δεν υπάρχει καμία επαφή. Καθόντουσαν στην ίδια καφετέρια με τον γιό του και δεν του μίλησε καν, ο μικρός ούτε στους φίλους του δεν είπε ότι κάθεται δίπλα τους ο πατέρας του.Επειδή υπήρχε ζήλια και βιαιοπραγία έφυγα εγώ και οι κουβέντες του ήταν ότι τα παιδιά ήταν παιδιά μου όσο ήμασταν μαζί και ότι θα σας λιώσω οικονομικά. Όσο αφορά την διατροφή δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω τίποτα (χρωστάει από το 2009) πέρα από μηνύσεις. Την πρώτη την έκανα Αύγουστο 2013 και ακόμα δεν έχει προσδιοριστεί η ημερομηνία εκδίκασης. Όσο δούλευε σε μια εταιρία έκανα κατάσχεση μισθού. Παραιτήθηκε άνοιξε δικό του μαγαζί και ως ελεύθερος επαγγελματίας δεν μπορώ να πάρω λεφτά. Το σπίτι είναι στο όνομα των γονιών του και το σκάφος, αυτοκίνητο, μηχανή στο όνομα της γυναίκας του. Στο θέμα το οικονομικό του δίνω 20 ευρώ κάθε Παρασκευή και μετά Τρίτη ή Τετάρτη 5 ευρώ. Δεν δημιούργησε ποτέ πρόβλημα ίσα ίσα χίλια ευχαριστώ μου έλεγε κάθε φορά. Με ενδιέφερε πολύ η γνώμη σας για το αν θα έπρεπε να τον σταματήσω άμεσα από τον φροντιστήριο ή αν θα έπρεπε να του δώσω χρόνο. Ένα μήνα τώρα που ήταν σταθερός στο διάβασμά του έγραφε πολύ καλά στα διαγωνίσματά του και οι καθηγήτριες μου είπαν ότι πολύ συγκροτημένος σε σχέση με πέρυσι και ότι θέλει να κάνει δουλειά. Στο σχόλιο του ο ανώνυμος έχει απόλυτο δίκιο ότι τα παιδιά δεν έχουν αναλάβει οικονομικές ευθύνες. Αυτό μου είπε η κόρη μου όταν πρωτοπήγε στην επαρχία για να σπουδάσει και έπρεπε να πάει super market. Για πρώτη φορά έψαχνε και έβλεπε τις τιμές προκειμένου να της φτάσουν τα χρήματα και να κάνει σωστό προυπολογισμό. Ξέρω ότι αυτό τον καιρό τον αποπροσανατολίζει το κομμάτι με την σχέση του, αλλά δυστυχώς δεν μπορεί να το διαχειριστεί. Κλειδώνεται στον ευατό του και δεν θέλει ούτε να μιλήσει ούτε να διαβάσει. Ξέρω ότι μετά από λίγες μέρες θα έρθει μόνος του να μου πει τι του συνέβη αλλά το θέμα είναι ότι τώρα χάνει χρόνο και απέχει από το διάβασμα.Τον ενδιαφέρουν τα ΤΕΦΑΑ και κάνει και τα αθλήματά του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Απιστευτη η σταση του....''πατερα''!!!
    Βεβαια ειναι κλασσικη συμπεριφορα ατομων με τετοιο προφιλ(βιαιο,ναρκισιστικο).
    Ειναι σιγουρο οτι και η νεα συζηγος με το περασμα των ετων θα εχει ερθει αντιμετωπη με τετοια φαινομενα.
    Γενικοτερα βεβαια πιστευω οτι η επιδικτικη αδιαφορια προς τα παιδια,που επιδικνυουν καποιοι πατεραδες σε περιπτωση διαζυγιου πηγαζει απο την επιθυμια τους για εκδικηση προς την πρωην συζηγο.
    Βεβαια τα παιδια ειναι τα θυματα αυτων των καταστασεων.
    Οι μετεπειτα δικαστικες αντιπαραθεσεις επιβαρυνουν το κλιμα και μονιμοποιουν,μια κατασταση που θα ηταν ισως παρωδικη.
    Ειναι σιγουρο οτι τα οποια προβληματα του γιου σου πηγαζουν απο εκει.
    Ισως θα μπορουσε να γινει μια κινηση επαναπροσεγγισης?
    Κανοντας ισως λιγο στην ακρη τις οικονομικες διαφορες σας.
    Σε συναισθηματικο επιπεδο μια επαναπροσεγγιση γιου-πατερα?
    Ενα ουδετερο προσωπο αναλαμβανοντας ενα ρολο μεσαζοντα.Και εχοντας προετοιμασει εσυ το γιο σου να ξεκινησει μια επαφη με το πατερα του σε νεα βαση,χωρις να αναφερθει ποτε στο παρελθον?
    Στα λεω ολα αυτα γιατι εχω ερθει δει ποσο βαθεια χαρασει την ψυχη των παιδιων η απορριψη απο τον πατερα.
    Κραταει χρονια ολοκληρα,φτανει και στα 40 το παιδι και εχει θεματα ακομα μεσα του.
    Αληθεια ο πρωην σου εχει κανει και αλλα παιδια με την νεα συζηγο?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Δυστυχώς αυτή είναι η στάση του πατέρα, που είναι πατέρας κατ'όνομα και όχι κατ'ουσίαν. ΄Αργησα να ξεκινήσω τις δικαστικές αντιπαραθέσεις (τις ξεκίνησα μετά από 3 χρόνια) γιατί αυτό που με ενδιέφερε ήταν να έχει επαφή με τα παιδιά. Πάντα τον ενημέρωνα και εγώ και η κόρη μου για τις σχολικές γιορτές μπας και έρθει , σε γιορτή του έστελνα τα παιδιά με ένα δωράκι (αυτά πάντα τον πρώτο, δεύτερο χρόνο), προετοίμασα τα παιδιά μου για τον δεύτερο γάμο του που τον έμαθα από τα ξαδέρφια του,ακόμα και όταν γεννήθηκε η πρώτη του κόρη από τον δεύτερο γάμο έστειλα την μικρή μου να την δει και να πάει και δωράκι. Με στεναχωρούσε που απέρριπτε τα παιδιά και τους έλεγα ο μπαμπάς σας αγαπάει ώσπου το σταμάτησα όταν κάποια φίλη μου είπε ότι τους κάνω κακό γιατί τα αποπροσανατολίζω. Πως μπορεί να τα αγαπάει και να μην είναι πουθενά? Και ίσως να είχε δίκιο γιατί μάλλον τα μπέρδευα. Κάθε φορά που τον έπαιρνα τηλέφωνο για να του πω ότι τα παιδιά θέλουν να τον δουν η απάντηση του ήταν εσύ έφυγες και όταν πάλι αναφερόμουν στο οικονομικό έλεγε αν είσαι......μπιπ.... τρέχα στους δικηγόρους, γιατί ήξερε ότι δεν μπορούσα ούτε από ηθικής άποψης (να τρέχεις τον πατέρα των παιδιών σου στα δικαστήρια για να δώσει τα αυτονόητα) ούτε από οικονομικής. Το έκανα αργά βέβαια, αλλά αν το σκεφτείς ήταν για τα παιδιά. Μη νομίζεις με πονάει.... κάθε φορά που πάω στο δικαστήριο με πιάνει το στομάχι μου. Προσπάθησε ακόμα και ο δικηγόρος μου να του πει ότι πρέπει να σταματήσει αυτό λόγω των παιδιών, είπε εκείνη την ώρα ότι θα το σκεφτεί αλλά δεν άλλαξε κάτι. Όσοι προσπάθησαν να του μιλήσουν το μόνο που μου έλεγαν ότι δεν βλέπει τίποτα άλλο από εμένα και ότι δεν πρόκειται να μου συγχωρέσει ότι έφυγα. Αλήθεια είναι τόσα πολλά!!!! Ο γιός μου τα τρία τελευταία χρόνια πάει διακοπές για μια εβδομάδα με τον αδερφό μου και την οικογένειά του. Φέτος με το που γύρισε το πρώτο που μου είπε ο θείος είναι πάρα πολύ καλός πατέρας. Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο έχω παλέψει με τον εαυτό μου για το τι αντίκτυπο θα είχε η απόρριψή του στις ψυχές των παιδιών. Δεν γινόταν να μείνω... Και τώρα προσπαθώ να δω πως θα διαχειριστώ όλο αυτό με το διάβασμα του μικρού και συγχρόνως και με την συμπεριφορά του. Εκεί που είναι μανουλίτσα μανουλίτσα εκεί δεν θέλει ούτε να μου μιλήσει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Κοιτα σου εγραψα παραπανω οτι η ναρκισιστικη προσωπικοτητα του πρωην σου,και ολη η συμπεριφορα του εχει σκοπο να πληγωσει εσενα.
    Με το καιρο βεβαια απομακρυνθηκε και ψυχικα πολυ απο τα παιδια.
    Αυτη η απομακρυνση(σε μικρο ομως βαθμο)συμβαινει και σε περιπτωσεις που ο πατερας ειναι παρον στη ζωη των παιδιων.
    Ειναι αυτο που λεμε στα αγγλικα Coping Mechanisms!!
    Ειναι βεβαια σε αυτες η περιπτωσεις,και η μη καθημερινη τριβη με τα παιδια που φερνει αυτοματα αυτη την σχετικη απομακρυνση.
    Ειληκρινα θεωρω,οτι και η νεα συζηγος εχει θεματα μαζι του,σαν αυτα που αντιμετωπισες και εσυ,ειδικα τωρα,που εχουν περασει και αρκετα χρονια.
    Απλα δεν εισαι ενημερη.
    Να ξερεις οτι η καλυτερη προβλεψη για μελλοντικες συμπεριφορες ειναι αναλογες συμπεριφορες του παρελθοντος.
    Ειναι αξιωμα!!!
    Εδω με ....εντατικη....συμβουλευτικη και τις περισσοτερες φορες κανουν υποτροπη.
    Για να επανελθω στα παιδια.
    Οσον αφορα τα σχετικα με σχολικες και λοιπες διαστηριωτητες των παιδιων σου που αναφερεις και δεν ηταν παρων.
    Πολλοι πατεραδες ακομα και μεσα στους γαμους τους και δεν ειναι παροντες σε τετοιες εκδηλωσεις.
    Εχεις την εντυπωση ισως,οτι ηταν παρων σε τετοιες περιπτωσεις στα παιδια του απο τη δευτερη οικογενεια του?
    Αμφιβαλω!!
    Ενα απο τα μεγαλυτερα λαθη που κανουν καποιες διαζευγμενες,ειναι η....απαιτηση,η,η....προσδοκια οτι ο πατερας,θα ειναι παρων με τον ιδιο τροπο,μεσες-ακρες στη ζωη των παιδιων του,και μετα το διαζυγιο και την αποχωρηση απο το σπιτι.
    Και οταν αυτο δεν συμβαινει δημιουργουνται εντασεις τις οποιες αντιλαμβανονται τα παιδια αμεσα και δηλητηριαζονται.
    Αυτο δεν μπορει να συμβει,και δεν συμβαινει σχεδον ποτε!!
    Η αποχωρηση του πατερα απο το σπιτι δημιουργει μια καινουργια κατασταση και καινουργιες δυναμικες.
    Ποσο μαλλον η δημιουργια μιας νεας οικογενειας.
    Τωρα για τη συμπεριφορα του γιου σου.
    Αυτο που εχω να σου πω ειναι οτι ειναι ακομα εφηβος βασικα,ασχετα αν εφτασε τα 18.
    Η σταση του δεν ειναι σταθερη(ζεστο-κρυο απεναντι σου) και ειναι τυπικο χαρακτηριστικο της ηλικιας του.
    Αυτη την περιοδο,πιστευω βαθεια μεσα του σου ριχνει καποιες ευθυνες για το διαζυγιο,αλλωστε ηταν 3 ετων οταν βγηκε και δεν εχει αναμνησεις.
    Σε αντιθεση με τη κορη σου.
    Αρκετες διαζευγμενες μαναδες αγοριων σε μικρη ηλικια,ερχονται καποια στιγμη αντιμετωπες με τις ....''κατηγοριες'' των γιων τους οταν μεγαλωσουν,σχετικα με αυτο το θεμα.
    Θα ομαλοποιηθει η κατασταση σε λιγο καιρο που θα ωριμασει περισσοτερο.
    Μην ξεχνας τα παιδια αγαπουν ανεπιφυλακτα τους γονεις οσο ειναι μικρα,και συνεχισουν να αγαπουν. αλλα και τους....κρινουν πια οταν μεγαλωσουν.
    Θεωρω παντος οτι υπαρχουν καποιες ελπιδες σχετικης αποκαταστασης της σχεσης πατερα-γιου.
    Ειδικα αμα δεν εχει αλλο γιο,απο το δευτερο γαμο ο πρωην σου,θεωρω οτι ειναι πολλες.
    Αληθεια ποσα παιδια εχει απο το δευτερο γαμο του,και τι φυλο?
    Για την κορη σου δεν δινω πολλες ελπιδες,αλλωστε θεωρω οτι πρεπει να πνεει μενεα εναντια στον πατερα της.
    Οι κορες εχουν πιο.....υψηλες απαιτησεις απο τους πατεραδες τους γενικος.
    Εσυ θα κανεις στην ακρη εντελος και θα αφησεις να διαχειριστει το θεμα ο ιδιος ο γιος σου.
    Απλα θα του τονισεις οτι δεν πρεπει να αναφερθει καθολου στο παρελθον,ουτε σε εσενα,ουτε να αποδωσει ευθυνες!!
    Εν αναγκη ριξε και καποιες ευθυνες πανω σου.Αν αντιδρασει,ο γιος σου στη προοπτικη να ''ριξει τα μουτρα του'',πες του οτι η μελλοντικη του ψυχικη ηρεμια επιβαλλει μια προσπαθεια σε αυτην την κατευθυνση.
    Ολα θα ξεκινησουν απο το μηδεν!!
    Αν ζει γιαγια παππους απο πλευρα πατερα ας ξεκινησει απο εκει.
    Αληθεια γιατι δεν εγινε τοσα χρονια προσπαθεια στη κατευθηνση αυτη?
    Η ευρυτερη οικογενεια του πατερα,παππους-γιαγια-ξαδερφια,αν διατηρουσαν επαφη τα παιδια μαζι τους,θα τον εκαναν να δει το...φως!!
    Στα λεω ολα αυτα γιατι ο γιος σου ειναι ακομα αρκετα μικρος και αξιζουν καποιες προσπαθειες ακομα.
    Υπαρχει ακομα αρκετος χρονος μεχρι την αμετακλητη και χωρις επιστροφη ρηξη των σχεσεων μεταξυ τους.
    Οσον αφορα το χρηματικο θεμα να ξερεις οτι τα οφειλομενα απο τις διατροφες δεν χανονται!!
    Οποτε μπορεις να κανεις μια παυση στο θεμα αυτο αν αρχισουν τα πραγματα και ομολοποιουνται.


    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Δυστυχώς αυτή η συμπεριφορά απέναντι στα παιδιά ήταν ακόμα και όταν ζούσαμε μαζί, δεν ασχολιόταν ποτέ και ούτε συμμετείχε πουθενά μαζί τους. Ακόμα και βόλτα να πηγαίναμε δεν τα κρατούσε αγκαλιά για να μην του τσαλακώσουν τα ρούχα, είχε σπάσει ακόμα και το κάγκελο της κούνιας επειδή έκλαιγε η μικρή ένα βράδυ. Είναι πάρα πολλά. Έχει κάνει ακόμα δύο κοριτσάκια. Η γυναίκα του έρχεται μάρτυρας στα δικαστήρια και αν θέλεις το πιστεύεις, τη λυπάμαι. Ειδικά όταν την ακούω να λέει που ακούστηκε χωρισμένη γυναίκα να θέλει να κάνουν τα παιδιά της αγγλικά και γερμανικά. (το αναφέρω στην αγωγή μου). Και τα δύο παιδιά έχουν τελειώσει και με τις δύο γλώσσες. Σε κάποιο δικαστήριο ο δικαστής της είπε ένας πατέρας πρέπει να κάνει και δυο και τρεις δουλειές όταν έχει φέρει στον κόσμο παιδιά και πρέπει να αναλαμβάνει τις ευθύνες του. Με τους γονείς του η κόρη μου έχει πάρα πολύ καλή σχέση, έχει άλλο δέσιμο σε σχέση με τον γιό μου(δεν πάει καθόλου), γιατί μέναμε πάνω κάτω και ήταν συνέχεια μαζί τους. Και θα τηλεφωνηθούνε και θα πάει να τους δει όταν έρχεται. Είναι μεγάλης ηλικίας άνθρωποι, τον έχουν μοναχογιό, έχει σηκώσει χέρι και στη μητέρα του αλλά από τη μια τον φοβούνται και από την άλλη του έχουν τρομερή αδυναμία. Ακόμα και η μεγάλη του κόρη ( 9 χρονών) κάθε φορά που την βλέπει της λέει πάρε με μαζί σου ή έλα να πάμε μια βόλτα. Και όταν της λέει η κόρη μου θα έρθω απαντά μη το λες και δε το κάνεις. Την έχει ζητήσει μέσω της γιαγιάς της βέβαια αλλά της είπε ότι δεν της τη δίνουν. Όσο αφορά τους συγγενείς του, με τα ξαδέρφια του κυρίως, έχουμε πάρα πολύ καλή σχέση. Η μια του ξαδέρφη είναι σαν να είναι αδερφή μου, η άλλη του, νονά της κόρης μου, ο ξαδερφός του κάποια στιγμή τον είχε πιάσει και του είχε μιλήσει αλλά τίποτα. Πλέον δεν έχει καμία επαφή μαζί τους, αλλά ούτε και όταν τον γνώρισα είχε ιδιαίτερη επαφή. Ήδη υπάρχει παύση στο θέμα της διατροφής, γιατί ότι δικαστήρια είχα να κάνω τα έκανα. Το ποσό που οφείλει είναι στα 40.000,00 ευρώ ( από το 2009) και είναι τα κεκτημένα των παιδιών. Την κόρη μου την πονάει περισσότερο, μην ξεχνάς ότι ήταν 8 χρονών όταν φύγαμε και έχει βιώσει όλες τις καταστάσεις και συγχρόνως την απόρριψη. Απλά δεν θέλω να μακρυγορώ και είναι τόσα πολλά που ξεκινάς και δεν σταματάς. Στον γιό μου όταν κάποια στιγμή του είπα αν συναντήσει τον πατέρα του και θέλει να τον πλησιάσει και να του μιλήσει η απάντησή του ήταν και τι να του πω "μπαμπά"? του αξίζει αυτή η λέξη? και σε κοιτάει με ένα τόσο αυστηρό ύφος που δεν μπορείς να πεις τίποτα άλλο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Τι να σου πω ετσι που τα λες,δειχνει να ειναι εντελως εγκλοβισμενος στη σταση του τυφλου μισους.

    Και δε βλεπω φως στο τουνελ!
    Ακομα και να γινει επαναπροσεγιση δεν θα εχει διαρκεια.

    Και ετσι που τα περιγραφεις(χτυπησε τη μανα κτλ)δεν μπορω να πιστεψω οτι ζει μια ηρεμη οικογενοιακη ζωη,με τη νεα συζηγο και να εχει τετοια αποθυμενα ακομα.

    Να πω την αληθεια το ποσο ειναι αρκετα μεγαλο για να το αγνοησεις.Βεβαια η ελπιδες εισπραξης ειναι μικρες.
    Αν επιδιωξεις τη φυλακιση του θα χρειαστει καμια 4000 ευρω για να εξαργηρωσει την ποινη.

    Εχω την εντυπωση οτι μετα απο αυτο θα ξανα ξεκινησει σιγα σιγα καταβολες.
    Αλλιως θα ξαναπροσπαθησεις να τον βαλεις ξανα μεσα.

    Τοτε θα βαλει μυαλο.

    Ετσι οπως τα λες μη διστασεις να προχωρησεις σε αυτο το δρομο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Όχι, όχι χέρι στη μητέρα του είχε σηκώσει όταν ήμασταν μαζί. Οι ελπίδες είσπραξης είναι τόσο μικρές και δυστυχώς εκεί είναι που αναρωτιέσαι που είναι οι νόμοι? Κερδίζεις τα δικαστήρια (ηθική ικανοποίηση) αλλά στην πράξη δεν γίνεται τίποτα όσο είναι ελεύθερος επαγγελματίας γιατί όσο δούλευε σε εταιρία έκανα κατάσχεση μισθού του.
    Δεν επιδιώκω την φυλάκισή του. Έχω κάνει 5 μηνύσεις, ξεκινώντας από τον Αύγουστο του 2013. Ο δικηγόρος μου μου είπε ότι ένας νορμάλ άνθρωπος θα προσπαθούσε να κάνει κάποιες καταβολές για να μην έχει μηνύσεις επάνω του, αλλά ο ίδιος μάλλον θα προτιμήσει να τα δώσει στο κράτος και όχι στα παιδιά του.
    Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για την επικοινωνία και τον χρόνο σου. Αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι ψυχικά υγιής τα παιδιά μου, και εγώ όρθια για να τα στηρίζω και στα καλά και στα άσχημα. Ευτυχώς για μας έχω τους γονείς μου και τα αδέρφια μου με τις οικογένειές τους, που μας έχουν σταθεί παλληκάρια όλα αυτά τα χρόνια. Πάντα υπάρχει φως στο τούνελ......... Σας ευχαριστώ και πάλι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Παντος να ξερεις το φαινομενο των φυλακισεων λογω διατροφης ειναι αρκετα διαδεδομενο στη κυπρο οπου εχω ταξιδευσει και εχω τυχει σε συζητηση επι του θεματος.

    Η εξαγορα μαζι με τα δικαστικα εξοδα ειναι 4000-5000 ευρω ,ποτε μετα απο αυτο για να αποφυγει ο...''πατερας'' αναλογα περιστατικα στο μελλον,ξεκινα κανωνικα τις καταβολες.

    Ετσι οπως τα περιγραφεις τελικα δεν αξιζει το κοπο και την προσπαθεια να ειναι ολογυρα στα παιδια.
    Οποτε κυνηγα το χρημα!!

    Μη διστασεις,μολις αντιμετωπισει φυλακη θα τρεμει σα ψαρι,οπως ολοι.

    Ειναι αρκετα μεγαλο ποσο και μπορει με σταδιακες καταβολες να σε εξηπηρετησει για καμια 7 ετια ακομα.

    Τελος παντος ας κλεισουμε εδω και σου ευχομαι καλη τυχη!!

    Σκεψου το για τα παιδια σου!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.