«Κολλημένη» σε εξωσυζυγική σχέση

Είμαι 31 ετών, παντρεμένη με 2 μικρά παιδάκια. Με τον άντρα μου είμαστε μαζί από τα φοιτητικά μας χρόνια (13 χρόνια μαζί, πρώτη σχέση). Τον αγαπώ, τον εκτιμώ, τον σέβομαι, θέλω να είναι καλά, αλλά δεν τον θαυμάζω.

Εδώ και 2 μήνες χωρίς να το καταλάβω, είμαι σε μια σχέση με κάποιον άλλο άντρα, 55 χρονών. Τον γνωρίζω από 24 ετών, επαγγελματικά. Πάντα τον έβρισκα πολύ γοητευτικό (γενικά πάντα μου άρεσαν οι αρκετά μεγαλύτεροι άντρες αν και έχω άριστη σχέση με τον μπαμπά μου) και πάντα του είχα μια κρυφή αδυναμία. Όσες φήμες άκουγα γι αυτόν (εξωσυζυγικές σχέσεις, κακό γάμο, ότι άφησε έγκυο μια από τις ερωμένες του, ότι είχε σχέση με τη γραμματέα του), τις έβρισκα ως κακοήθειες του κόσμου.

Πριν από 2 μήνες, πήγα στο γραφείο του επαγγελματικά και η κατάσταση γύρισε στο ερωτικό. Του είπα ότι νιώθω πράγματα γι αυτόν, αλλά δεν μπορεί να γίνει κάτι, γιατί δεν είμαι μόνη μου και θα πληγώσουμε ανθρώπους. Μου είπε ότι κανείς δεν θα πληγωθεί, ότι του αρέσω πάρα πολύ ως γυναίκα, ότι είναι μόνος του κι ότι έχει πολύ καιρό να νιώσει έτσι. Έφυγα τρέχοντας. Μου έστελνε μηνύματα απολογητικά αλλά και ερωτικά. Αρχικά αντιστάθηκα αλλά τελικά δεν άντεξα και ενέδωσα στον κρυφό από χρόνια έρωτά μου γι’ αυτόν. Έχουμε βρεθεί όλες κι όλες 5 φορές και υπάρχει πολύ πάθος. Ενδιάμεσα, δεν μιλάμε στο τηλέφωνο γιατί δουλεύει ως αργά κι έτσι μόνο με μηνύματα επικοινωνούμε.

Είπε πως πήρε διαζύγιο εδώ και 2 χρόνια κι έχει 3 παιδιά κοντά στην εφηβεία. Παρόλα αυτά η πρώην σύζυγος μένει ακόμα μαζί τους, "για να μην διαταράξουν την ηρεμία των παιδιών, αλλά όπου να ναι θα πάει αλλού να μείνει". Εν τω μεταξύ, τα τελευταία 10 χρόνια διατηρεί σχέση με τη γραμματέα του, 52 ετών, παντρεμένη. Αυτή η σχέση όμως "δεν τον καλύπτει πια αλλά «λυπάται» να την αφήσει". Μέχρι που μου είπε πως εκείνη είδε κάποια μηνύματα μου, έγινε έξαλλη ζήτησε να την πάρω τηλέφωνο και να της πω ότι δεν έγινε κάτι μεταξύ μας. Εννοείται πως δεν πήρα τηλέφωνο και βίωσα την πρώτη έντονη απογοήτευση.

Του είπα πως βλέπω τη σχέση μας σοβαρά, και πως αν εκείνος την βλέπει ως μια περαστική ιστορία, να μου το πει κι εγώ θα κρίνω πώς θα προχωρήσω. Μου είπε ότι αρχικά το είδε σοβαρά, αλλά ότι σύντομα άλλαξαν τα πράγματα. Προτεραιότητά του είναι τα παιδιά, που δεν θέλει να πληγώσει κι άλλο.

Εγώ αρχικά είπα στον εαυτό μου ότι δεν θα επενδύσω συναισθηματικά στον άνθρωπο αυτό, ο οποίος φάνηκε κατώτερος των προσδοκιών μου, αλλά ότι θα προσπαθήσω να πάρω πράγματα από τη σχέση αυτή και να φτιάξω το γάμο μου. Παρόλο όμως που ΞΕΡΩ ότι είναι λάθος επιλογή, δεν μπορώ να εξηγήσω γιατί κόλλησα τόσο μαζί του.

Το σεξ με το σύζυγό μου το απολαμβάνω καλύτερα (ίσως είμαι πιο χαλαρή). Άρα δεν μπορώ να πω ότι με κρατά το σεξ κοντά του. Η προσωπικότητά του λειτουργεί ως αφροδισιακό για μένα. Υπάρχουν και πράγματα όμως που με ξενίζουν, όπως κάποιες σεξουαλικές ιδιαιτερότητες και προτάσεις που δεν μου αρέσουν. Όποτε είναι να μιλήσουμε μετά το σεξ, μου μιλά για τα παιδιά του. Όποτε τον ρωτώ για μας, μου λέει πως "θα δείξει ο καιρός " και πως "η καρδιά του του λέει να προχωρήσει μαζί μου, αλλά η λογική ότι θα πληγωθούν τα παιδιά".

Είμαι σε αδιέξοδο. Νόμιζα θα έφευγα εύκολα μετά από όσα έγιναν, αλλά όταν για μια μέρα δεν επικοινώνησε καθόλου μαζί μου (λόγω δουλειάς, είπε) κόντεψα να τρελαθώ, έπαθα σύνδρομο στέρησης. Πώς να προχωρήσω; Πρέπει να σας πω ότι άπειρες φορές του είπα αν θέλει να διακόψουμε και πως είναι πλήρως ελεύθερος να φύγει όποτε θέλει, αλλά πάντα αρνείται.

Α.

Για την έλξη που ασκείται μεταξύ ατόμων με μεγάλη διαφορά ηλικίας έχουμε μιλήσει εκτενώς σε προηγούμενες αναρτήσεις. Στην περίπτωσή σου αυτό που κυρίως λειτουργεί είναι ο θαυμασμός για την προσωπικότητα, το κύρος και τη γοητεία του ώριμου άντρα. Ο θαυμασμός αυτός καλλιεργήθηκε μέσα σου εδώ και πολλά χρόνια, σε συνδυασμό και με το ότι δεν είχες γνωρίσει άλλους άντρες εκτός από το σύζυγό σου και με το γεγονός πως «δεν τον θαυμάζεις».

Ο φίλος σου φαίνεται να ξέρει πολύ καλά τη ….δουλειά του. Το ιστορικό του δείχνει πως είναι κυνηγός γυναικών και πως άλλα λέει για να προσελκύσει κι άλλα κάνει. Δεν λέω πως δεν του αρέσεις ως γυναίκα, αλλά ως εκεί. Μην ελπίζεις πως θα αλλάξει τη ζωή του για σένα. Ακόμη κι αν εκείνος προτίθετο για κάτι τέτοιο, εσύ θα ήσουν διατεθειμένη να αφήσεις γι’ αυτόν τη δική σου ζωή; Μετά από τα ψέματα που σου έχει πει και με τις σεξουαλικές ιδιαιτερότητες που διαπίστωσες;

Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, είναι σαφές πως εκείνο που ο γοητευτικός κύριος επιθυμεί είναι να εμπλουτίσει τη συλλογή του με μια νέα κοπέλα με την οποία θα περάσει καλά ερωτικά για κάποιο διάστημα, αλλά χωρίς να διακινδυνεύσει τα δεδομένα της ζωής του (σύζυγος, παιδιά, ερωμένη, κοινωνική και οικονομική κατάσταση).

Η συμβουλή μου είναι να μην πιεστείς να φύγεις, αφού δεν μπορείς. Βάλε όμως τη σχέση αυτή στις κανονικές της διαστάσεις και μην περιμένεις τίποτα περισσότερο από τις ευκαιριακές συνευρέσεις με έναν «επαγγελματία» του είδους.  Άφησε αυτή τη σχέση να κυλήσει και να υποστείς κι άλλες απογοητεύσεις, έτσι ώστε να έρθει φυσιολογικά η αποσύνθεσή της. Μη λες μεγάλα λόγια πως θα φύγεις ή πως είναι ελεύθερος να φύγει, αφού προς το παρόν δεν μπορείς να τα εφαρμόσεις. Αν δεις τη σχέση χωρίς αυταπάτες και υποστείς κι άλλες σεξουαλικές πιέσεις, αυτή σταδιακά θα χάσει την αίγλη της και ίσως να σε κάνει μάλιστα να εκτιμήσεις περισσότερο αυτά που έχεις στη ζωή σου.

Το γεγονός πως έχεις «κολλήσει» μαζί του έχει να κάνει κυρίως μ’ εσένα την ίδια. Καλό είναι να ψάξεις ποιες προσωπικές ελλείψεις σε κάνουν δέσμια μιας σχέσης που σε έχει απογοητεύσει, σε κατεβάζει ως άτομο και δεν σου δίνει καμιά εγγύηση για το παρόν και πολύ περισσότερο για το μέλλον. Μια διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης θα μπορούσε να σε βοηθήσει.