Πρόταση από παντρεμένο

Είμαι 48 ετών και δεν έχω παντρευτεί ποτέ. Τον τελευταίο καιρό δεν έχω κάποια σχέση γιατί είμαι επιλεκτική και θα κάνω κάτι μόνο αν πραγματικά αξίζει τον κόπο. Έχω μια πολύ καλή φίλη 42 ετών η οποία επί 4 χρόνια είχε σχέση με τον Μ, 58 ετών, παντρεμένο με δυο μεγάλα παιδιά. Φαινόταν πως πρόκειται για μεγάλο έρωτα, γιατί είχαν συνδεθεί εξαρχής σοβαρά, η κοπέλα είχε έρθει από άλλη πόλη για να είναι μαζί του και εκείνος είχε φύγει από την οικογένειά του και έζησε μαζί της επί δυο χρόνια. Η σχέση τους όμως χάλασε, κυρίως γιατί ο Μ δεν προχωρούσε σε διαζύγιο όπως της είχε υποσχεθεί. Χώρισαν πριν από ένα χρόνο, ο Μ ξαναγύρισε στην οικογένειά του και η φίλη μου παρέμεινε στην πόλη μας και μάλιστα έχει πρόσφατα δημιουργήσει μια καινούργια σχέση που πηγαίνει πολύ καλά.

Όσο η φίλη μου ήταν μαζί με τον Μ. εγώ έκανα αρκετή παρέα μαζί τους και υπήρχε αμοιβαία συμπάθεια. Όταν χώρισαν εκείνος διατήρησε μια τυπικά φιλική επαφή μαζί μου, δηλαδή κάποια τηλεφωνήματα για ευχές κτλ. Πρόσφατα τα τηλεφωνήματα πύκνωσαν και με κάλεσε να βγούμε για φαγητό. Εκεί μου είπε πως του αρέσω και θέλει να βλεπόμαστε, αλλά δεν έχει και πολύ ελεύθερο χρόνο γιατί ζει πλέον με την οικογένειά του και είναι και πολύ απασχολημένος επαγγελματικά. Είπε πως με τη γυναίκα του δεν έχει πλέον τίποτα κοινό και μένει μαζί της για τα παιδιά. Με λεπτό τρόπο δηλαδή μου πρότεινε ελεύθερη σχέση. Ενημέρωσα τη φίλη μου η οποία είπε πως δεν την ενδιαφέρει πλέον η υπόθεση και μπορώ να κάνω ό,τι θέλω.

Εγώ αρνήθηκα ευγενικά, λέγοντάς του πως θέλω σύντροφο και όχι περιστασιακή σχέση με παντρεμένο. Στην πραγματικότητα όμως θύμωσα πολύ με την πρόταση αυτή που θεωρώ ότι με προσέβαλε. Ο Μ μου άρεσε, τον εκτιμούσα και θα μπορούσα να κάνω κάτι μαζί του, αλλά όχι βέβαια ως ερωμένη του…. Αυτός εξακολουθεί να μου τηλεφωνεί κι εγώ δεν το σηκώνω. Πώς να φερθώ;

Θ.

Όταν ο Μ συνδέθηκε με τη φίλη σου, προφανώς επρόκειτο για ουσιαστική σχέση γιατί και οι δυο έκαναν μεγάλες αλλαγές στη ζωή τους για να είναι μαζί. Ο Μ δεν μπόρεσε τελικά να υποστηρίξει αυτή του την επιλογή, πράγμα αρκετά συνηθισμένο για οικογενειάρχες που προσπαθούν να αλλάξουν τη ζωή τους σε ώριμη ηλικία. Μπορεί εξάλλου αυτός και η φίλη σου όταν έζησαν μαζί να διαπίστωσαν πως δεν ταιριάζουν. Όπως και να έχει η κατάσταση, η κοπέλα έκανε καλά που έφυγε από μια σχέση που δεν την ικανοποιούσε και που τώρα έχει προχωρήσει τη ζωή της.

Όταν ένα ζευγάρι χωρίζει, είναι καλό να μην ξεχνά τους κοινούς φίλους έστω για μια τυπική επαφή, όπως έκανε κι ο Μ με σένα στην αρχή. Μέχρις εδώ όλα καλά.

Ξαφνικά, ένα χρόνο μετά το χωρισμό με τη φίλη σου και την επιστροφή του στην οικογένειά του, άρχισε να σε βλέπει αλλιώς. Είναι φανερό πως η έλλειψη ικανοποίησης από την οικογένειά του, αυτή που τον είχε οδηγήσει και στη σχέση με τη φίλη σου, τον κατέκλυσε πάλι και ξαναζητά διέξοδο σε εξωσυζυγική σχέση.  Αυτή τη φορά όμως φαίνεται πως… έβαλε μυαλό. Έχει δοκιμάσει τα όριά του, είδε πως δεν μπορεί να ξεφύγει από τα στερεότυπά του και ήταν ξεκάθαρος μαζί σου: Δεν σου πούλησε παραμύθι, δεν σου είπε πως σε ερωτεύτηκε, ούτε πως θα εγκαταλείψει την οικογένειά του για χάρη σου. Θέλει απλώς μια εξωσυζυγική σχέση χωρίς δεσμεύσεις με μια γυναίκα που του αρέσει.

Δεν βλέπω γιατί να προσβληθείς. Αν ήθελες κι εσύ ελεύθερη σχέση με παντρεμένο, θα μπορούσες να είχες δεχτεί. Αυτός απλώς εξέφρασε αυτό που ήθελε και τον βόλευε κι εσύ αρνήθηκες… Θεωρώ πάντως πως σε σένα φέρθηκε πιο έντιμα από ότι στη φίλη σου. Σ’ εκείνη υποσχέθηκε ουσιαστική σχέση με συναίσθημα και κοινή ζωή, αλλά δεν προχώρησε το διαζύγιό του. Ένας άντρας που συζεί δυο χρόνια με μια γυναίκα και ταυτόχρονα διατηρεί το γάμο του ενώ της έχει υποσχεθεί άλλα, μάλλον θέλει να «κρατήσει πισινή». Σε σένα είπε καθαρά τι ήθελε στην παρούσα φάση, οπότε τουλάχιστον άνοιξε τα χαρτιά του. Ίσως επιμένει για να σε μεταπείσει επειδή προφανώς του αρέσεις και επιπλέον αντιλαμβάνεται πως τον συμπαθείς. Ίσως πάλι να το θεωρεί θέμα επιβεβαίωσης. Δεν αποκλείω και ένα είδος «ρεβάνς» προς τη φίλη σου.  

Δεν είσαι καμιά άπειρη για να πειστείς να κάνεις κάτι που δε θέλεις. Ήσουν απόλυτα σαφής στην άρνησή σου; Τώρα με τις δεδομένες συνθήκες τι είδους επαφή θέλεις μαζί του;

Δεν είστε μικρά παιδιά να τον αποφεύγεις. Προτείνω να σηκώσεις το τηλέφωνο και να του ξεκαθαρίσεις (άλλη μια φορά) ευγενικά αλλά σταθερά πως η πρόταση που σου έκανε δεν σε ενδιαφέρει. Αν θέλεις μια τυπική σχέση σαν αυτή που είχατε, πες του το. Αν πάλι δεν θέλεις επαφές επειδή αισθάνεσαι προσβεβλημένη, πες του το, ζήτησέ του να μην ξαναεπικοινωνήσει και μετά έχεις κάθε δικαίωμα να μη σηκώνεις το τηλέφωνο μέχρι να βαρεθεί και να σταματήσει.

Κατερίνα