Πέμπτη, 14 Αυγούστου 2014

Να ελπίζω;

Είμαι 30 χρονών. Πριν ένα χρόνο περίπου γνώρισα τον Χ, 46 ετών χωρισμένο εδώ και 6 χρόνια, με δυο παιδιά. Αυτός έδειξε από την αρχή ενθουσιασμένος ενώ εγώ κρατούσα μια επιφυλακτική στάση μιας και δεν ήταν πολύς ο καιρός που είχα βγει από μια σχέση 12 ετών, 7 εκ τα οποία παντρεμένη. 

Όλα ήταν τέλεια και βρέθηκα τρελά ερωτευμένη. Στους 4 μήνες μετακόμισα σπίτι του, γνώρισα την οικογένεια του και περνούσα τα σαββατοκύριακα με τα παιδιά του. Με αγάπησαν όλοι και τους αγάπησα σαν οικογένεια μου. Ήμουν ερωτευμένη και ευτυχισμένη όταν ξαφνικά πριν από έναν μήνα μου είπε ότι μπλόκαρε, ότι φοβήθηκε πώς στο μέλλον θα μου στερήσει πράγματα  μιας και δεν ξέρει αν θέλει να ξανακάνει οικογένεια, ότι νιώθει όλο το βάρος του κόσμου πάνω του, ότι εγώ είμαι στην αρχή και αυτός στο τέλος.Το σεβάστηκα και έφυγα νιώθοντας συντετριμμένη. 

Τον τελευταίο μήνα λοιπόν τον πέρασα πενθώντας που έχασα έναν άνθρωπο με τον οποίο ταίριαζα σε όλους τους τομείς μέχρι που εμφανίστηκε στην πόρτα μου λέγοντας ότι έκανε τα πάντα αλλά δεν μπορεί να με ξεπεράσει. Η επανασύνδεση κράτησε 3 μέρες, ξαναέφυγε με την ίδια δικαιολογία. Ζήτησε βοήθεια από ειδικό και κάνει τακτικά συνεδρίες, όλα αυτά που νιώθει απορρέουν από το γάμο του που ήταν καταστροφικός. Η ειδικός είπε ότι όλα αυτά τα καταπίεζε μέσα του και ότι βγήκαν στην επιφάνεια τώρα επειδή ένιωσε βαθιά συναισθήματα για μένα. Ο Χ μου ζήτησε χρόνο, ζήτησε να περιμένω να γίνει καλά.

Τον αγαπώ πολύ αλλά κάθε φορά που έρχεται και φεύγει εγώ καταρρέω.Θεραπεύεται η κατάστασή του ή σπαταλάω τον χρόνο μου ελπίζοντας αντί να αρχίσω να το παίρνω απόφαση ότι δεν μπορεί να δεσμευτεί ξανά; Βλέπω τα παιδιά του μια φορά την εβδομάδα επειδή δεν έχουν σταματήσει να με ζητάνε.Τι στάση να κρατήσω; 

Α

 

Η κατάσταση είναι λεπτή.

Αρχικά, η πολύχρονη σχέση σου-γάμος είναι λογικό να σε άφησε καταπονημένη. Μικρό διάστημα μετά τη διάλυσή του, είχες την τάση να ξαναβρεθείς στη σιγουριά μιας σχέσης που να μοιάζει με γάμο και έτσι βιάστηκες να συνδεθείς αμέσως τόσο σοβαρά με κάποιον και μεσα σε 4 μήνες να αναμιχθείς τόσο πολύ στη ζωή του και να εγκατασταθείς στο σπίτι του. Η απόφαση της συγκατοίκησης  πρέπει να λαμβάνεται μετά από αρκετό διάστημα πολύ καλής σχέσης και κατά προτίμηση να έχει περάσει ικανός χρόνος από τη λήξη μιας προηγούμενης συμβίωσης. Από την άλλη, ο σύντροφός σου είναι αρκετά μεγαλύτερος και με 2 παιδιά, γεγονός που χρειάζεται ακόμη περισσότερη σκέψη, όταν πρόκειται για σοβαρή σχέση με προοπτική. Η άμεση συμβίωση εδώ έχει και το θέμα της επαφής με τα παιδιά. Κακώς ο Χ σε έβαλε τόσο πολύ στη ζωή των παιδών του αν δεν ήταν σίγουρος τι ήθελε.

Η ηλικία του Χ και τα 6 χρόνια από το διαζύγιό του μας κάνουν να περιμένουμε μεγαλύτερη ωριμότητα από μέρους του. Το καλό είναι πως συνειδητοποίησε πως έχει πρόβλημα και κατέφυγε σε ψυχολόγο. Ναι, είναι δυνατό να είχε συναισθήματα καταπιεσμένα τόσα χρόνια, τα οποία ξύπνησαν όταν του προέκυψε ξανά σοβαρή σχέση. Υπάρχει όμως και η πιθανότητα ο Χ να είναι ένας γενικά ανώριμος και ευμεταβλητος άνθρωπος –τουλάχιστον στον τομέα των σχέσεων- και να χρειάζεται να εξελιχθεί προσωπικά. Σε κάθε περίπτωση, η συνεργασία με ψυχολόγο θα τον βοηθήσει πολύ.

Ναι, είναι εφικτό να βελτιωθεί και να μπορεί να υποστηριζει τις αποφάσεις του. Αλλά η διαδικασία αυτή παίρνει χρόνο που δεν μπορούμε να τον υπολογίσουμε εκ των προτέρων. Επίσης, δεν ξέρουμε αν η διαδικασία αυτή θα φέρει το επιθυμητο για σένα αποτελεσμα, δηλ. ο Χ να είναι έτοιμος για σοβαρή δέσμευση μαζί σου. Μπορεί να προκύψει ένα άνθρωπος που, ναι μεν υποστηρίζει τις αποφάσεις του, αλλά αποφασιζει συνειδητά να μη δεσμευτεί. Το αποτέλεσμα της ψυχοθεραπείας σε ένα άτομο δεν ξέρουμε προς τα πού θα το οδηγήσει.

Πιστεύω λοιπόν πως στην παρούσα φάση δεν πρέπει να επενδύσεις περισσότερο στη σχέση αυτή ούτε να μετράς το χρόνο. Συνέχισε κανονικά τη ζωή σου, φρόντισε να έχεις ενδιαφέροντα και φίλους και να είσαι ανοιχτή σε ό,τι άλλο προκύψει. Αν και πιστεύω πως ήταν και είναι πολύ νωρίς μετά το διαζύγιό σου για να ξαναδεσμευτείς σοβαρά... Αν στο μεταξύ ο Χ αποφασίσει σοβαρά να είναι μαζί σου, θα πρέπει εκείνος να έρθει να σε διεκδικήσει, με συγκεκριμένη πρόταση σχέσης συμβιωσης ή γάμου. Στο μεταξύ μπορείς να βλέπεις πότε-πότε τα παιδιά του, αν αυτά το θέλουν τόσο πολύ, αλλά όχι στο σπίτι τους, ούτε και με μια προοπτική αναμονής. Και, προς Θεού, μην υποκύψεις ξανά  σε κάποιο πάθος της στιγμής γιατί μπορεί να ξαναπληγωθείς. Αν και όποτε ο Χ είναι έτοιμος για γάμο, ας έρθει και θα δούμε αν θα σε βρει διαθέσιμη!

2 σχόλια:

  1. Tρως το δούλεμα του αιώνα! Βρες κοπέλα μου εναν κοντά στην ηλικία σου χωρίς παιδιά. Α.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Συμφωνω απολυτα με την απαντηση της κυριας τριανταφυλλου!!
    και σε οτι αφορα εσενα που βιαστικες να μπεις σε συγκατοικηση αλλα και οσον αφορα τον συντροφο σου.

    Οτι δειχνει να ειναι ευμεταβλητος.

    Γενικα οι διαζευγμενοι ανδρες και γυναικες,με παιδια,ειναι...προβληματικες,ας το πω ετσι περιπτωσεις για σχεσεις.

    Για να μην παρεξηγηθω,το λεω με την εννοια οτι οι περισσοτεροι,ακομα και μετα απο χρονια,δεν εχουν αντιμετωπισει ουσιαστηκα σε βαθος,και σε ψυχολογικο επιπεδο το ζητημα του διαζυγιου τους.

    Η παρουσια των παιδιων και η ανατροφη τους,καθως και οι διαφορες οπως και οι ψιλοεντασεις,(οικονομικες,επικοινωνια κτλ),γυρο απο αυτο το θεμα,κανουν την....αυτογνωσια ενα τιτανιο εργο!!

    Επιπλεον η καλυτερη προβλεψη που μπορει να κανει καποιος-α,για μελλοντικες συμπεριφορες,ειναι οι..περασμενες συμπεριφορες!!
    Τα ζητηματα που εμφανιστικαν στους προηγουμενους γαμους σας το πιθανοτερο ειναι να εμφανιστους και σε ενα νεο γαμο.

    Σε καθε περιπτωση διακρινω οτι ο συντροφος σου δειχνει να εχει καλη επικοινωνια και σχεσεις με τα παιδια του!
    Ειπες οτι τα βλεπατε μια φορα την εβδομαδα,και σε δεχτηκαν.

    Οποτε βλεποντας και την ηλικια του.
    Ευκολα βγαινει το συμπερασμα οτι σε οτι αφορα τη δημιουργια οικογενειας με παιδια,ο συντροφος σου εχει κανει τον κυκλο του.
    Και δεν θα θελει να τον επαναλαβει σε καμια περιπτωση.

    Ειναι κατι που πρεπει να λαβεις υποψην!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.