Σεξουαλική ασυμφωνία μετά το γάμο

Είμαι 34 ετών, μισό χρόνο παντρεμένη με τον Ζ, 37 ετών. Πριν από το γάμο συνδεόμασταν επί 1,5 χρόνο.

Ήμουν ένα κορίτσι δειλό και συγκρατημένο, αφοσιωμένη στα μαθήματά μου. Πέρασα σε μια δύσκολη σχολή και ασχολήθηκα σοβαρά με τις σπουδές μου και μετέπειτα με την καριέρα μου. Σε όλη μου τη ζωή πριν γνωρίσω τον Ζ είχα δυο σύντομες σχέσεις και μπορώ να πω πως η εμπειρία μου στον ερωτικό τομέα ήταν πολύ μικρή. Είχα μείνει πολλά χρόνια μόνη, όταν μια συγγενής μου σύστησε τον Ζ που ήταν γιος γνωστής της οικογένειας. Ήταν ένα σύγχρονο «προξενιό», γνωστό και στους δυο, το οποίο αποδέχτηκα γιατί κάποια στιγμή ήθελα να κάνω σχέση και πιθανώς οικογένεια. Υπήρξε αμέσως ενδιαφέρον και από τις δυο πλευρές και δημιουργήσαμε σχέση.

Σιγά-σιγά ένιωσα να τον ερωτεύομαι και το ίδιο έδειχνε κι εκείνος. Η ερωτική μας ζωή ήταν κανονική, αν και σπάνια βρισκόμασταν σε ιδιωτικό χώρο, μιας και μέναμε και οι δυο με τις οικογένειές μας.

Μετά το γάμο όμως τα πράγματα άλλαξαν. Ο σύζυγός μου εμφάνισε κάποιες ιδιαιτερότητες στο σεξ τις οποίες εγώ δεν μπορώ να ανεχθώ. Εκείνος όμως λέει πως δεν μπορεί να λειτουργήσει αλλιώς και τελικά αποφεύγει τις σεξουαλικές σχέσεις. Μετά το γάμο ουσιαστικά δεν έχουμε σχέσεις. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Δ.

Το θέμα σου είναι αρκετά λεπτό. Το συζήτησες με τον άντρα σου; Σου εξήγησε το λόγο της αλλαγής του; Εσύ πώς είσαι στον ερωτικό τομέα; Φροντίζεις να δημιουργείς καταστάσεις ερωτικής επικοινωνίας και να προσελκύεις το ενδιαφέρον του άντρα σου;

Αρχικά θα πρέπει να διερευνήσεις τι ονομάζεις σεξουαλική ιδιαιτερότητα και πόσο «βαριά» είναι αυτή για σένα, με δεδομένο τη συγκρατημένη σου προσωπικότητα και τη μικρή σου εμπειρία. Το περίεργο είναι πως αυτά δεν υπήρχαν πριν από το γάμο, οπότε ο σύζυγός σου έχει αποδείξει πως μπορεί να λειτουργεί και με άλλο τρόπο. Επειδή έχεις μικρή σεξουαλική εμπειρία, ίσως θα άξιζε να πειραματιστείς περισσότερο με το σύζυγό σου και να προσπαθήσετε να βρείτε μια μέση οδό.

Βλέπω πως και οι δυο δείχνετε μια σεξουαλική απροθυμία. Ως ερωτευμένο ζευγάρι δεν είχατε τις ευκαιρίες να βρίσκεστε και αυτό το είχατε εύκολα αποδεχτεί. Όπως και τώρα, έχετε αποδεχτεί την αποχή μέσα στο πλαίσιο του γάμου.

Πολλά μπορεί να συμβαίνουν:

• Γνώρισες τον σύζυγό σου σχετικά άπειρη. Δεν γνωρίζω το δικό του ιστορικό, αλλά δυο άνθρωποι που παντρεύονται με προξενιό στις δικές σας ηλικίες μάλλον δεν είναι δραστήριοι στον ερωτικό τομέα. Είναι πιθανό η απειρία αυτή να προκαλεί το χαρακτηρισμό «ιδιαιτερότητα» και την ερωτική ασυμφωνία.
• Το γεγονός πως οι σεξουαλικές του επιθυμίες άλλαξαν μετά το γάμο με βάζει σε σκέψεις. Προφανώς είχε τις ίδιες με τώρα επιθυμίες που τις έκρυβε γιατί ντρεπόταν ή για να μη σε χάσει και με το γάμο απελευθερώθηκε.
• Έχω συναντήσει περιπτώσεις ομοφυλόφιλων  ή ατόμων με άλλα προβλήματα (προσωπικά ή με το σύντροφό τους) που πιέζονται να λειτουργήσουν σεξουαλικά με μια κοπέλα μέχρι να παντρευτούν για κοινωνική κάλυψη ή για κάποιον άλλο δικό τους λόγο.
• Μπορεί απλώς να μην ταιριάζετε σεξουαλικά και αυτό να βγαίνει τώρα που έχετε την ευκαιρία να το διερευνήσετε.
• Λόγω του «προγραμματισμένου» γάμου, πορεί να μην έχετε το συναισθηματικό-ερωτικό υπόβαθρο που χρειάζεται για να λειτουργήσετε ερωτικά.

Πιστεύω πως πρέπει να απευθυνθείτε σε ένα σύμβουλο γάμου για να επιλύσετε το σεξουαλικό σας θέμα και πιθανώς άλλα θέματα που ανακύπτουν στην έναρξη της κοινής σας ζωής.

Πιο απαραίτητο ακόμη θεωρώ να ενταχθείς εσύ η ίδια σε διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης για να βελτιωθείς σε θέματα κοινωνικότητας, αυτοπεποίθησης κτλ και να πάρεις τη ζωή σου στα χέρια σου και στον προσωπικό εκτός από τον επαγγελματικό τομέα.

 

«Κολλημένη» σε εξωσυζυγική σχέση

Είμαι 31 ετών, παντρεμένη με 2 μικρά παιδάκια. Με τον άντρα μου είμαστε μαζί από τα φοιτητικά μας χρόνια (13 χρόνια μαζί, πρώτη σχέση). Τον αγαπώ, τον εκτιμώ, τον σέβομαι, θέλω να είναι καλά, αλλά δεν τον θαυμάζω.

Εδώ και 2 μήνες χωρίς να το καταλάβω, είμαι σε μια σχέση με κάποιον άλλο άντρα, 55 χρονών. Τον γνωρίζω από 24 ετών, επαγγελματικά. Πάντα τον έβρισκα πολύ γοητευτικό (γενικά πάντα μου άρεσαν οι αρκετά μεγαλύτεροι άντρες αν και έχω άριστη σχέση με τον μπαμπά μου) και πάντα του είχα μια κρυφή αδυναμία. Όσες φήμες άκουγα γι αυτόν (εξωσυζυγικές σχέσεις, κακό γάμο, ότι άφησε έγκυο μια από τις ερωμένες του, ότι είχε σχέση με τη γραμματέα του), τις έβρισκα ως κακοήθειες του κόσμου.

Πριν από 2 μήνες, πήγα στο γραφείο του επαγγελματικά και η κατάσταση γύρισε στο ερωτικό. Του είπα ότι νιώθω πράγματα γι αυτόν, αλλά δεν μπορεί να γίνει κάτι, γιατί δεν είμαι μόνη μου και θα πληγώσουμε ανθρώπους. Μου είπε ότι κανείς δεν θα πληγωθεί, ότι του αρέσω πάρα πολύ ως γυναίκα, ότι είναι μόνος του κι ότι έχει πολύ καιρό να νιώσει έτσι. Έφυγα τρέχοντας. Μου έστελνε μηνύματα απολογητικά αλλά και ερωτικά. Αρχικά αντιστάθηκα αλλά τελικά δεν άντεξα και ενέδωσα στον κρυφό από χρόνια έρωτά μου γι’ αυτόν. Έχουμε βρεθεί όλες κι όλες 5 φορές και υπάρχει πολύ πάθος. Ενδιάμεσα, δεν μιλάμε στο τηλέφωνο γιατί δουλεύει ως αργά κι έτσι μόνο με μηνύματα επικοινωνούμε.

Είπε πως πήρε διαζύγιο εδώ και 2 χρόνια κι έχει 3 παιδιά κοντά στην εφηβεία. Παρόλα αυτά η πρώην σύζυγος μένει ακόμα μαζί τους, "για να μην διαταράξουν την ηρεμία των παιδιών, αλλά όπου να ναι θα πάει αλλού να μείνει". Εν τω μεταξύ, τα τελευταία 10 χρόνια διατηρεί σχέση με τη γραμματέα του, 52 ετών, παντρεμένη. Αυτή η σχέση όμως "δεν τον καλύπτει πια αλλά «λυπάται» να την αφήσει". Μέχρι που μου είπε πως εκείνη είδε κάποια μηνύματα μου, έγινε έξαλλη ζήτησε να την πάρω τηλέφωνο και να της πω ότι δεν έγινε κάτι μεταξύ μας. Εννοείται πως δεν πήρα τηλέφωνο και βίωσα την πρώτη έντονη απογοήτευση.

Του είπα πως βλέπω τη σχέση μας σοβαρά, και πως αν εκείνος την βλέπει ως μια περαστική ιστορία, να μου το πει κι εγώ θα κρίνω πώς θα προχωρήσω. Μου είπε ότι αρχικά το είδε σοβαρά, αλλά ότι σύντομα άλλαξαν τα πράγματα. Προτεραιότητά του είναι τα παιδιά, που δεν θέλει να πληγώσει κι άλλο.

Εγώ αρχικά είπα στον εαυτό μου ότι δεν θα επενδύσω συναισθηματικά στον άνθρωπο αυτό, ο οποίος φάνηκε κατώτερος των προσδοκιών μου, αλλά ότι θα προσπαθήσω να πάρω πράγματα από τη σχέση αυτή και να φτιάξω το γάμο μου. Παρόλο όμως που ΞΕΡΩ ότι είναι λάθος επιλογή, δεν μπορώ να εξηγήσω γιατί κόλλησα τόσο μαζί του.

Το σεξ με το σύζυγό μου το απολαμβάνω καλύτερα (ίσως είμαι πιο χαλαρή). Άρα δεν μπορώ να πω ότι με κρατά το σεξ κοντά του. Η προσωπικότητά του λειτουργεί ως αφροδισιακό για μένα. Υπάρχουν και πράγματα όμως που με ξενίζουν, όπως κάποιες σεξουαλικές ιδιαιτερότητες και προτάσεις που δεν μου αρέσουν. Όποτε είναι να μιλήσουμε μετά το σεξ, μου μιλά για τα παιδιά του. Όποτε τον ρωτώ για μας, μου λέει πως "θα δείξει ο καιρός " και πως "η καρδιά του του λέει να προχωρήσει μαζί μου, αλλά η λογική ότι θα πληγωθούν τα παιδιά".

Είμαι σε αδιέξοδο. Νόμιζα θα έφευγα εύκολα μετά από όσα έγιναν, αλλά όταν για μια μέρα δεν επικοινώνησε καθόλου μαζί μου (λόγω δουλειάς, είπε) κόντεψα να τρελαθώ, έπαθα σύνδρομο στέρησης. Πώς να προχωρήσω; Πρέπει να σας πω ότι άπειρες φορές του είπα αν θέλει να διακόψουμε και πως είναι πλήρως ελεύθερος να φύγει όποτε θέλει, αλλά πάντα αρνείται.

Α.

Για την έλξη που ασκείται μεταξύ ατόμων με μεγάλη διαφορά ηλικίας έχουμε μιλήσει εκτενώς σε προηγούμενες αναρτήσεις. Στην περίπτωσή σου αυτό που κυρίως λειτουργεί είναι ο θαυμασμός για την προσωπικότητα, το κύρος και τη γοητεία του ώριμου άντρα. Ο θαυμασμός αυτός καλλιεργήθηκε μέσα σου εδώ και πολλά χρόνια, σε συνδυασμό και με το ότι δεν είχες γνωρίσει άλλους άντρες εκτός από το σύζυγό σου και με το γεγονός πως «δεν τον θαυμάζεις».

Ο φίλος σου φαίνεται να ξέρει πολύ καλά τη ….δουλειά του. Το ιστορικό του δείχνει πως είναι κυνηγός γυναικών και πως άλλα λέει για να προσελκύσει κι άλλα κάνει. Δεν λέω πως δεν του αρέσεις ως γυναίκα, αλλά ως εκεί. Μην ελπίζεις πως θα αλλάξει τη ζωή του για σένα. Ακόμη κι αν εκείνος προτίθετο για κάτι τέτοιο, εσύ θα ήσουν διατεθειμένη να αφήσεις γι’ αυτόν τη δική σου ζωή; Μετά από τα ψέματα που σου έχει πει και με τις σεξουαλικές ιδιαιτερότητες που διαπίστωσες;

Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, είναι σαφές πως εκείνο που ο γοητευτικός κύριος επιθυμεί είναι να εμπλουτίσει τη συλλογή του με μια νέα κοπέλα με την οποία θα περάσει καλά ερωτικά για κάποιο διάστημα, αλλά χωρίς να διακινδυνεύσει τα δεδομένα της ζωής του (σύζυγος, παιδιά, ερωμένη, κοινωνική και οικονομική κατάσταση).

Η συμβουλή μου είναι να μην πιεστείς να φύγεις, αφού δεν μπορείς. Βάλε όμως τη σχέση αυτή στις κανονικές της διαστάσεις και μην περιμένεις τίποτα περισσότερο από τις ευκαιριακές συνευρέσεις με έναν «επαγγελματία» του είδους.  Άφησε αυτή τη σχέση να κυλήσει και να υποστείς κι άλλες απογοητεύσεις, έτσι ώστε να έρθει φυσιολογικά η αποσύνθεσή της. Μη λες μεγάλα λόγια πως θα φύγεις ή πως είναι ελεύθερος να φύγει, αφού προς το παρόν δεν μπορείς να τα εφαρμόσεις. Αν δεις τη σχέση χωρίς αυταπάτες και υποστείς κι άλλες σεξουαλικές πιέσεις, αυτή σταδιακά θα χάσει την αίγλη της και ίσως να σε κάνει μάλιστα να εκτιμήσεις περισσότερο αυτά που έχεις στη ζωή σου.

Το γεγονός πως έχεις «κολλήσει» μαζί του έχει να κάνει κυρίως μ’ εσένα την ίδια. Καλό είναι να ψάξεις ποιες προσωπικές ελλείψεις σε κάνουν δέσμια μιας σχέσης που σε έχει απογοητεύσει, σε κατεβάζει ως άτομο και δεν σου δίνει καμιά εγγύηση για το παρόν και πολύ περισσότερο για το μέλλον. Μια διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης θα μπορούσε να σε βοηθήσει.

Μύηση στο σεξ με μεγαλύτερη

Μη μου πεις πως σου μιλάω σαν τη μαμά σου, αλλά κάποιες φορές και οι μαμάδες έχουν δίκιο!

Είμαι 17 ετών και γνώρισα στο fb μια γυναίκα 36 ετών. Ξεκίνησε ένα φλερτ σαν παιχνίδι, που μου άρεσε πολύ. Δεν έχουμε συναντηθεί ακόμα αλλά είναι σαν να έχουμε σχέση. Τώρα με έχει καλέσει αν θέλω να πάω στο σπίτι της και καταλαβαίνω πως αν το κάνω θα προχωρήσουμε σε σεξ. Από τη μια το θέλω πολύ (δεν έχω κάνει ακόμα τίποτα παρά μόνο κάποια φλερτ με συνομήλικές μου), από την άλλη διστάζω γιατί δεν ξέρω τι θα αντιμετωπίσω σε ένα ξένο σπίτι και φοβάμαι.

Ν.

Τα φλερτ και οι σχέσεις μεταξύ ατόμων με μεγάλη διαφορά ηλικίας είναι συχνά πολύ ελκυστικά, όπως έχουμε αναφέρει και σε προηγούμενες αναρτήσεις. Στη δική σου περίπτωση είναι κατανοητή η γοητεία που σου ασκεί μια ώριμη και έμπειρη γυναίκα. Αυτό, σε συνδυασμό με την επιθυμία σου να γνωρίσεις τον έρωτα και με μια αίσθηση «υπερηφάνειας» που είναι πιθανό να σου δίνει η επαφή με μια μεγάλη γυναίκα, σε κάνουν να  θέλεις να προχωρήσεις.

Αρχικά θα σου επισημάνω πως δεν πρέπει ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ να πηγαίνουμε σε σπίτια ή να μπαίνουμε σε αυτοκίνητα ατόμων που γνωρίσαμε ηλεκτρονικά. Ακόμη κι αν επρόκειτο για μια συνομήλική σου κοπέλα ή αγόρι, θα ήταν επικίνδυνο να πας στο σπίτι τους. Όποιος θέλει να συνεχίσει μια ηλεκτρονική γνωριμία, θα πρέπει πρώτα να ξεκινήσει από μια κατά πρόσωπο συνάντηση σε ένα πολυσύχναστο μέρος.

Έρχομαι τώρα στο τι μπορεί να υποκρύπτει μια τέτοια πρόσκληση. Να μερικές «κακές» πιθανότητες:

·         Η προσωπικότητα της κοπέλας είναι ψεύτικη και στο σπίτι της μπορεί να σε περιμένει… κι εγώ δεν ξέρω τι. Ακόμη κι αν έχει δείξει την πραγματική της προσωπικότητα, στο σπίτι της μπορεί μαζί μ’ αυτήν να συναντήσεις και άλλα άτομα που έχουν σκοπό να σε εκμεταλλευτούν σεξουαλικά ή με κάποιον άλλο τρόπο (κακοποίηση,ουσίες, αλκοόλ κτλ). Κίνδυνος!

·         Η κοπέλα χρειάζεται κάποιον που να τη θαυμάζει και να μπορεί να του επιβληθεί για να καλύψει δικές της ανασφάλειες, απωθημένα και ψυχολογικά προβλήματα μέσα από τη μύησή του στο σεξ. Ποια φυσιολογική, έμπειρη γυναίκα, επιλέγει ένα άπειρο αγόρι για σεξουαλικές σχέσεις;

·         Η κοπέλα έχει σεξουαλικές ιδιαιτερότητες που θέλει να τις ικανοποιήσει «επιβάλλοντάς» τες σε ένα νέο και άπειρο αγόρι.

·         Η σεξουαλική προσέλκυση ενός ανηλίκου από έναν ενήλικο διώκεται ποινικά. Ακόμη κι αν η κοπέλα δεν θέλει τίποτα άλλο από μια «γνωριμία» μαζί σου, οι γονείς σου ή οποιοσδήποτε άλλος αν το μάθουν μπορεί να προσφύγουν στη δικαιοσύνη και να βρεθείτε όλοι στα δικαστήρια.

·         Υπάρχουν πολλά μυθιστορήματα και κινηματογραφικά έργα που παρουσιάζουν ειδυλλιακά τη «μύηση» ενός νέου αγοριού στο σεξ από μια όμορφη και τρυφερή ώριμη γυναίκα. Στην πραγματική ζωή όμως τα πράγματα είναι συνήθως διαφορετικά…

Η γνώμη μου είναι να μην ενδώσεις και το πολύ-πολύ αν θέλεις να ικανοποιήσεις την περιέργειά σου να τη συναντήσεις σε έναν δημόσιο χώρο, αλλά χωρίς συνέχεια. Θα είναι όμορφο να αρχίσεις τη σεξουαλική σου ζωή με ένα κορίτσι της ηλικίας σου, που θα το γνωρίζεις προσωπικά και θα υπάρχουν μεταξύ σας κάποια συναισθήματα, έστω και για ένα μικρό χρονικό διάστημα. Αν ξεκινήσεις με «ανορθόδοξο» τρόπο ίσως υποστείς κάποια ψυχολογική πίεση που θα ανακόψει τη φυσιολογική σεξουαλική-ψυχολογική σου ωρίμανση.