Να ελπίζω;

Είμαι 30 χρονών. Πριν ένα χρόνο περίπου γνώρισα τον Χ, 46 ετών χωρισμένο εδώ και 6 χρόνια, με δυο παιδιά. Αυτός έδειξε από την αρχή ενθουσιασμένος ενώ εγώ κρατούσα μια επιφυλακτική στάση μιας και δεν ήταν πολύς ο καιρός που είχα βγει από μια σχέση 12 ετών, 7 εκ τα οποία παντρεμένη. 

Όλα ήταν τέλεια και βρέθηκα τρελά ερωτευμένη. Στους 4 μήνες μετακόμισα σπίτι του, γνώρισα την οικογένεια του και περνούσα τα σαββατοκύριακα με τα παιδιά του. Με αγάπησαν όλοι και τους αγάπησα σαν οικογένεια μου. Ήμουν ερωτευμένη και ευτυχισμένη όταν ξαφνικά πριν από έναν μήνα μου είπε ότι μπλόκαρε, ότι φοβήθηκε πώς στο μέλλον θα μου στερήσει πράγματα  μιας και δεν ξέρει αν θέλει να ξανακάνει οικογένεια, ότι νιώθει όλο το βάρος του κόσμου πάνω του, ότι εγώ είμαι στην αρχή και αυτός στο τέλος.Το σεβάστηκα και έφυγα νιώθοντας συντετριμμένη. 

Τον τελευταίο μήνα λοιπόν τον πέρασα πενθώντας που έχασα έναν άνθρωπο με τον οποίο ταίριαζα σε όλους τους τομείς μέχρι που εμφανίστηκε στην πόρτα μου λέγοντας ότι έκανε τα πάντα αλλά δεν μπορεί να με ξεπεράσει. Η επανασύνδεση κράτησε 3 μέρες, ξαναέφυγε με την ίδια δικαιολογία. Ζήτησε βοήθεια από ειδικό και κάνει τακτικά συνεδρίες, όλα αυτά που νιώθει απορρέουν από το γάμο του που ήταν καταστροφικός. Η ειδικός είπε ότι όλα αυτά τα καταπίεζε μέσα του και ότι βγήκαν στην επιφάνεια τώρα επειδή ένιωσε βαθιά συναισθήματα για μένα. Ο Χ μου ζήτησε χρόνο, ζήτησε να περιμένω να γίνει καλά.

Τον αγαπώ πολύ αλλά κάθε φορά που έρχεται και φεύγει εγώ καταρρέω.Θεραπεύεται η κατάστασή του ή σπαταλάω τον χρόνο μου ελπίζοντας αντί να αρχίσω να το παίρνω απόφαση ότι δεν μπορεί να δεσμευτεί ξανά; Βλέπω τα παιδιά του μια φορά την εβδομάδα επειδή δεν έχουν σταματήσει να με ζητάνε.Τι στάση να κρατήσω; 

Α

 

Η κατάσταση είναι λεπτή.

Αρχικά, η πολύχρονη σχέση σου-γάμος είναι λογικό να σε άφησε καταπονημένη. Μικρό διάστημα μετά τη διάλυσή του, είχες την τάση να ξαναβρεθείς στη σιγουριά μιας σχέσης που να μοιάζει με γάμο και έτσι βιάστηκες να συνδεθείς αμέσως τόσο σοβαρά με κάποιον και μεσα σε 4 μήνες να αναμιχθείς τόσο πολύ στη ζωή του και να εγκατασταθείς στο σπίτι του. Η απόφαση της συγκατοίκησης  πρέπει να λαμβάνεται μετά από αρκετό διάστημα πολύ καλής σχέσης και κατά προτίμηση να έχει περάσει ικανός χρόνος από τη λήξη μιας προηγούμενης συμβίωσης. Από την άλλη, ο σύντροφός σου είναι αρκετά μεγαλύτερος και με 2 παιδιά, γεγονός που χρειάζεται ακόμη περισσότερη σκέψη, όταν πρόκειται για σοβαρή σχέση με προοπτική. Η άμεση συμβίωση εδώ έχει και το θέμα της επαφής με τα παιδιά. Κακώς ο Χ σε έβαλε τόσο πολύ στη ζωή των παιδών του αν δεν ήταν σίγουρος τι ήθελε.

Η ηλικία του Χ και τα 6 χρόνια από το διαζύγιό του μας κάνουν να περιμένουμε μεγαλύτερη ωριμότητα από μέρους του. Το καλό είναι πως συνειδητοποίησε πως έχει πρόβλημα και κατέφυγε σε ψυχολόγο. Ναι, είναι δυνατό να είχε συναισθήματα καταπιεσμένα τόσα χρόνια, τα οποία ξύπνησαν όταν του προέκυψε ξανά σοβαρή σχέση. Υπάρχει όμως και η πιθανότητα ο Χ να είναι ένας γενικά ανώριμος και ευμεταβλητος άνθρωπος –τουλάχιστον στον τομέα των σχέσεων- και να χρειάζεται να εξελιχθεί προσωπικά. Σε κάθε περίπτωση, η συνεργασία με ψυχολόγο θα τον βοηθήσει πολύ.

Ναι, είναι εφικτό να βελτιωθεί και να μπορεί να υποστηριζει τις αποφάσεις του. Αλλά η διαδικασία αυτή παίρνει χρόνο που δεν μπορούμε να τον υπολογίσουμε εκ των προτέρων. Επίσης, δεν ξέρουμε αν η διαδικασία αυτή θα φέρει το επιθυμητο για σένα αποτελεσμα, δηλ. ο Χ να είναι έτοιμος για σοβαρή δέσμευση μαζί σου. Μπορεί να προκύψει ένα άνθρωπος που, ναι μεν υποστηρίζει τις αποφάσεις του, αλλά αποφασιζει συνειδητά να μη δεσμευτεί. Το αποτέλεσμα της ψυχοθεραπείας σε ένα άτομο δεν ξέρουμε προς τα πού θα το οδηγήσει.

Πιστεύω λοιπόν πως στην παρούσα φάση δεν πρέπει να επενδύσεις περισσότερο στη σχέση αυτή ούτε να μετράς το χρόνο. Συνέχισε κανονικά τη ζωή σου, φρόντισε να έχεις ενδιαφέροντα και φίλους και να είσαι ανοιχτή σε ό,τι άλλο προκύψει. Αν και πιστεύω πως ήταν και είναι πολύ νωρίς μετά το διαζύγιό σου για να ξαναδεσμευτείς σοβαρά... Αν στο μεταξύ ο Χ αποφασίσει σοβαρά να είναι μαζί σου, θα πρέπει εκείνος να έρθει να σε διεκδικήσει, με συγκεκριμένη πρόταση σχέσης συμβιωσης ή γάμου. Στο μεταξύ μπορείς να βλέπεις πότε-πότε τα παιδιά του, αν αυτά το θέλουν τόσο πολύ, αλλά όχι στο σπίτι τους, ούτε και με μια προοπτική αναμονής. Και, προς Θεού, μην υποκύψεις ξανά  σε κάποιο πάθος της στιγμής γιατί μπορεί να ξαναπληγωθείς. Αν και όποτε ο Χ είναι έτοιμος για γάμο, ας έρθει και θα δούμε αν θα σε βρει διαθέσιμη!

Η μουσική προτεραιότητα

Είμαι 27 χρονών και εδώ και τρία χρόνια έχω σχέση με κάποιον που είναι τώρα 32 ετών. Εγώ εργάζομαι στο χώρο της εκπαίδευσης και αυτός είναι ιδιωτικός υπάλληλος αλλά παράλληλα ασχολείται και με τη μουσική. Από την αρχή της σχέσης μας ήταν ιδιαίτερα σκληρός , απαιτητικός και απόλυτος λέγοντας μου οτι ξέρει καλά από σχέσεις και πρέπει να τον ακούω.Φυσικά ήξερε τόσο καλά που μου έλεγε ψέματα για να βγαίνει , μιλούσε με την πρώην του και γενικότερα δεν ήταν σωστός.

Χωρίσαμε και δυο μήνες μετά το χωρισμό επέστρεψε μετανοημένος και έτοιμος να επανορθώσει .Πλέον είναι κύριος σε αυτά τα θέματα αλλά δεν είμαι όσον αφορά τη δευτερεύουσα δουλειά του προτεραιότητα... Για παράδειγμα κανονίζουμε κάτι και αν προκύψει κάποια δουλειά που αφορά τη μουσική μου το ακυρώνει ακόμη και τελευταία στιγμή για να δουλέψει ... Δε ξέρω τι να κάνω μιας και δε δέχεται λόγια για το θέμα αυτό.Ακόμη και όταν του είπα πχ να δουλεύει μόνο Σάββατα και όχι διαρκώς αντέδρασε..

Το θέμα μου δεν είναι μόνο για τώρα .. Αλλά μελλοντικά ίσως να έχουμε οικογένεια και παιδάκια ... τότε τι θα γίνει ?Και δε γίνεται να πιστεύει ότι τα παιδιά αν λείψει μια μέρα ή δυο μέρες ότι δεν παθαίνουνε και κάτι .... Δε ξέρω πως να τον κάνω να κατανοήσει ότι αφού θέλει να πάμε πιο σοβαρά πρέπει να είναι παρόν σε όλα και όχι μόνο όταν τον βολεύει...

Ε.

 

Στην αρχή μιας σχέσης πολλά μπορούν να συμβούν, αλλά αφού μετά την επανασύνδεση είσαι ευχαριστημένη, όλα καλά.

Και πάμε στο θέμα της δεύτερης δουλειάς. Πρόκειται για αμειβόμενη δουλειά ή για χόμπι; Και στις δυο περιπτώσεις πρέπει να συζητηθεί πόσο σημαντική είναι δουλειά της μουσικής για το σύντροφό σου και να δεις αν μπορείς να προσαρμοστείς σ αυτό.

Πελάτης μου μουσικός είχε αντιμετωπίσει θέματα στις σχέσεις του λόγω του νυχτερινού ωραρίου, των ταξιδιών που χρειαζόταν να κάνει και της φύσης της δουλειάς που τον έφερνε σε επαφή με πολλές κοπέλες σε χώρους αναψυχής. Τον συμβούλευσα, όταν ξεκινά γνωριμία με μια κοπέλα που τον ενδιαφέρει, να της εξηγεί τις συνθήκες της δουλειάς του και η σχέση να παίρνει σοβαρή μορφή μόνο αν η κοπέλα συμφωνεί με αυτές.

Γνώριζες αυτή τη δραστηριότητα του συντρόφου σου, την οποία υποθέτω είχε και πριν σε γνωρίσει. Άρα εσύ πρέπει να προσαρμοστείς, αν πραγματικά θέλεις να ζήσεις μαζί του. Μπορείς βέβαια να συζητήσεις μαζί του τι σε πειράζει και να συμφωνήσετε σε αμοιβαίες υποχωρήσεις οι οποίες αν αποφασιστούν πρέπει να τηρηθούν.

Έχει τεθεί θέμα γάμου και παιδιών; Σε τέτοια περίπτωση πρέπει να εκφράσεις τα επιχειρήματά σου και αν δεν τα βρείτε, σταθμίζεις πόσο είναι σημαντικά για σένα αυτά που ζητάς και αν δεν ικανοποιηθείς φεύγεις...

Προσωπική μου άποψη είναι πως  δεν πρέπει να περιορίζουμε τη δουλειά και τα ενδιαφέροντα των συντρόφων μας γιατι αυτό μακροπρόθεσμα αποβαινει σε βάρος της σχέσης. Η δουλειά και τα ενδιαφέροντα ήταν εκεί πριν από μας... Αν ο άλλος αλλάξει κάτι θα πρέπει να το κάνει με δική του πρωτοβουλία, επειδή επιθυμεί να μας διαθέτει χρόνο και να έχει περισσότερο χρόνο για μια μελλοντικη οικογένεια. Δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι περισσότερο από το να εκφράσουμε τι μας προβληματίζει και να γίνει μια συζήτηση. Αν όχι, φεύγουμε.

Σχετικά με τα παιδιά, αυτό που παίζει ρόλο είναι κυρίως η ποιότητα και οχι τόσο η ποσότητα της ενασχόλησης μαζί τους, χωρίς βέβαια υπερβολές. Όλοι αλλάζουμε τη ζωή μας όταν αποκτούμε παιδιά, αλλά πρέπει να βρούμε και τη χρυσή τομή με τα ενδιαφέροντά μας, γιατί αλλιώς δεν θα είμαστε ικανοποιημένοι από τη ζωή μας, και συνεπώς όχι καλοί γονείς. Αν ο σύντροφός σου δεν αισθάνεται ακόμη ετοιμος για οικογένεια, μην προχωρήσετε.

Με ...έρριξε!

ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΦΙΛΟ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΕΣΤΕΛΝΕ ΚΑΤΑ ΚΑΙΡΟΥΣ ΣΤΟ FB Κ ΡΩΤΟΥΣΕ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ Κ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΜΕ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΑΛΛΑ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΣΠΟΥΔΑΖΑ Κ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΟΥ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΣΧΕΣΗ. ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟ ΗΞΕΡΑ ΠΑΛΙΑ ΣΤΟ ΦΡΟΝΤΗΣΤΗΡΙΟ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ... ΠΕΡΑΣΑΝ ΕΤΣΙ ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ... ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΥΡΙΣΕΙ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ Κ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΗΓΑ ! ΟΛΑ ΗΤΑΝ ΥΠΕΡΟΧΑ... ΜΕ ΚΕΡΑΣΕ ΜΕ ΓΥΡΙΣΕ ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΚΑΠΟΙΑ ΚΙΝΗΣΗ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕ ΦΕΡΕΙ ΣΕ ΑΜΗΧΑΝΙΑ ΤΙΠΟΤΑ...

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕ ΜΗΝΥΜΑ Κ ΞΑΝΑΒΓΗΚΑΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΑΦΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΕΓΙΝΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΡΑΝΤΕΥΟΥ ΜΕ ΠΗΓΕ ΣΠΙΤΙ ΑΝ Κ Μ ΠΡΟΤΕΙΝΕ ΝΑ ΕΜΕΝΑ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ. ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΜΕ ΠΗΡΕ Κ ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΚΑΝΩ.  ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ... ΔΕΝ Μ ΕΣΤΕΙΛΕ ΚΑΠΟΙΟ ΜΗΝΥΜΑ ΟΥΤΕ ΜΕ ΠΗΡΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΗΛ... ΤΟ ΙΔΙΟ Κ ΓΩ ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ ΚΙΝΗΣΗ...ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΙΝ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΔΛΔ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6-7 ΜΕΡΕΣ ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛ ΝΑ Μ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ Κ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ ! ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΕΝΤΑΞΕΙ ΠΑΡΕ ΜΕ ΑΥΡΙΟ...

ΤΟ ΑΥΡΙΟ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΠΕΡΝΟΥΣΕ Κ ΔΕΝ ΜΕ ΠΗΡΕ... ΕΝΤΑΞΕΙ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ Κ ΕΙΧΕ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙ Κ ΜΕ ΚΑΤΙ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ... ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΗ ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛ Μ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΚΑΜΙΑ ΒΟΛΤΑ... ΣΥΝΑΝΤΙΟΜΑΣΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΤΟΡΓΙΚΟΣ ΚΑΙ ΤΡΥΦΕΡΟΣ ΜΟΥ ΧΑΙΔΕΥΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟ ΧΕΡΙ Κ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ... ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΣ... ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΣΥΓΝΩΜΗ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΑΡΓΗΣΕΙ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΜΠΛΕΞΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ Κ ΓΕΝΙΚΑ ΜΕΤΑ ΑΡΙΣΕ ΤΑ ΦΙΛΙΑ Κ ΤΑ ΣΧΕΤΙΚΑ Κ ΤΕΛΙΚΑ ΠΑΛΙ ΜΕ ΕΡΙΞΕ !

ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕ ΠΑΛΙ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ... ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΞΑΝΑΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΣΕΙ ΑΚΟΜΑ... ΠΩΣ ΣΑΣ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ? ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΕΝΩ ΕΤΥΧΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΡΙΓΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ... ΘΕΩΡΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΩΡΑΙΑ ΚΟΠΕΛΑ Κ ΟΤΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΧΩ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΩ... ΕΜΕΝΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΖΕΙ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΧΑΝΕΤΕ... ΜΗΠΩΣ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΑΡΧΗ ? ΜΗΠΩΣ ΤΟ ΧΕΙ ΔΕΙ ΚΑΠΩΣ ΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΧΕΣΗ ? ΜΗΠΩΣ ΘΕΛΕΙ ΑΠΛΑ ΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΟΥ ? ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΙΛΑΜΕ ΤΩΡΑ ΑΛΛΑ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΟΙΤΑΕΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΝΑΙ ΤΟΣΟ ΤΡΥΦΕΡΟΣ Κ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΜΟΝΟ ΣΕΞ ΑΠΟ ΜΕΝΑ? ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΧΕΙΡΙΣΤΩ ? ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ... ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΚΑΤΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟ... ΜΗΠΩΣ ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΙΝΕ ΑΠΟ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΘΕΩΡΗΣΕ ΕΥΚΟΛΗ Κ ΔΕΔΟΜΕΝΗ ? ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΕΙΜΑΙ ΑΠΕΙΡΗ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΣΧΕΣΕΙΣ... Κ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΘΑΛΑΣΣΑ

Ε

 

Αρχικά, χαλάρωσε! Είστε νέα παιδιά και προφανως αρέσετε ο ενας τον άλλον. Τι θα πει «σε έρριξε»; Εσύ δεν ήθελες να κάνετε σεξ τις δυο φορές που έγινε; Προφανώς σου άρεσε όσο του άρεσες και προχωρήσατε γρήγορα. Αν είσαι πολύ ευαίσθητη και θέλεις το σεξ μόνο στο πλαίσιο σοβαρής σχέσης, τότε θα έπρεπε να είσαι πιο συγκρατημένη τις πρώτες φορές που βγαίνεις με ένα αγόρι. Αν πάλι είσαι αυθόρμητη και προχωρείς τόσο γρήγορα, δεν θα πρεπει να παίρνεις τα πράγματα εξ αρχής τόσο σοβαρά ούτε βέβαια να έχεις την απαίτηση να τα πάρει σοβαρά ο άλλος. Εννοώ πως μπορεί με το αγόρι αυτό να ξεκινήσει σχέση αλλά μπορεί και εκείνος να θέλει να διατηρηθείτε στο επίπεδο του «περνάμε καλά όποτε βρισκόμαστε».

 

Ρωτας αν μπορεί να σου φέρεται τόσο τρυφερά ένα αγόρι που θέλει απο σένα μόνο σεξ. Η απάντηση είναι ναι, κι αυτό είναι πιθανό! Η τρυφερή και ενθουσιώδης σεξουαλική ή προ-σεξουαλική συμπεριφορα δεν σημαίνει απαραίτητα πως υπάρχουν βαθύτερα συναισθήματα από έναν απλό σεξουαλικό ενθουσιασμό.

 

Όταν βρισκεστε είναι ενθουσιώδης και κάνετε αμέσως σεξ ενώ όταν είναι διακοπές δεν δίνει σημεία ζωής. Τι μπορεί να σημαίνει αυτο;

-        Είναι αρχή και δεν έχει πάρει ακόμη στη σχέση σας σοβαρά, χρειάζεται χρόνο για να δει αν νιώθει για σένα κάτι παραπάνω από σεξουαλική έλξη

-        Μπορεί να το έχει δει ως ελεύθερη σχέση και να έχει την εντύπωση πως έτσι το βλέπεις κι εσύ, εντύπωση δικαιολογημένη γιατί κάνατε αμέσως σεξ

-        Μπορεί όντως να έχει αρχίσει να αναπτύσσει συναισθήματα για σενα αλλά να μην έχει μπει ακόμη σε τρόπο σκέψης ερωτευμένου, δηλ να σου τηλεφωνεί όταν λείπει ή να σε προτιμά από τους φίλους του

-        Είναι καιρός να πάψετε εσείς τα νέα κορίτσια να σκέφτεστε με τον τρόπο που σκέφτοντας οι ...γιαγιάδες σας. Γιατί δηλαδή είναι εύκολη και δεδομένη μια κοπέλα που κάνει αμέσως σεξ και όχι και ένας άντρας; Οι άντρες που σκέφτονται έτσι δεν θα πρέπει να σε ενδιαφέρουν.

 

Όλα δηλαδή παίζουν μεταξύ δυο νέων που βγήκαν και δυο φορές έκαναν αυθόρμητα σεξ. Προτείνω λοιπόν να αφήσεις την κατάσταση να εξελιχθεί, χωρις πιέσεις, να περάσουν οι διακοπές και μετά θα δεις τι γίνεται. Όταν λείπει, μπορείς να πάρεις τηλέφωνο μια φορά, αλλά όχι δεύτερη. Από Σεπτέμβρη με το καλό, βγαίνετε με αμοιβαίες πρωτοβουλίες. Αν θέλεις σοβαρή σχέση, άφησέ την να εξελιχθεί χωρίς βασύνες. Αφού όμως έχετε ήδη προχωρήσει γρήγορα και αφού το αγόρι σου αρέσει, συνέχισέ το αλλά χωρίς να επενδύσεις και βλέπεις πώς θα εξελιχθεί.