Πρόωρα σχέδια

Είμαι 25 χρονών, έχω τελειώσει τις σπουδές και εργάζομαι περιστασιακά. Διατηρώ σχέση εδώ και τρείς μήνες με τον Χ,  παντρεμένο, 35 χρόνων. Εργαζόμασταν μαζί και πριν ξεκινήσει κάτι μεταξύ μας, συζητούσαμε αρκετά θέματα για τη ζωή μας. Ξέρω πως δεν οδηγεί κάπου όλο αυτό και πως δεν σέβομαι τον εαυτό μου (έχω ακούσει τη γνώμη από τις φίλες μου και έχω διαβάσει αρκετά άρθρα) αλλά όταν είμαστε μαζί μόνο οι δυο μας ξέρουμε τι αισθήματα βγαίνουν στην επιφάνεια. Έχει ένα παιδάκι 5 χρόνων και το αγαπάει πολύ και αυτό που μου κάνει εντύπωση είναι πως ποτέ δεν μου έχει μιλήσει άσχημα για τη γυναίκα του, ενώ αντιθέτως λέει πως είναι πολύ καλή και υπομονετική μαζί του. Ούτε μου έχει πει φράσεις ''μακάρι να σε γνώριζα νωρίτερα'' κλπ.

Το μείζων θέμα μου είναι πως μου είπε θέλει να χωρίσει, οτι θα το κάνει είτε είμαστε μαζί είτε όχι, αλλά θα το ήθελε πολύ. Μόλις το κάνει όμως δεν θέλει να παραμείνει στην πόλη μας για κανένα λόγο. Εγώ όμως νιώθω ότι πιέζομαι απ'όλα αυτά, ενώ τον έχω ερωτευτεί πολύ, στο να τα παρατήσω όλα, να φύγω σε μια άγνωστη πόλη μαζί του. Του εξέφρασα το φόβο μου πως εγώ θέλω να κάνω οικογένεια κάποια στιγμή και οτι αυτός μπορεί να μην ξανα θέλει και μου είπε οτι με βλέπει σοβαρά για να μου ζητάει να πάω μαζί του και δεν θα τα έλεγε σε οποιαδήποτε κοπέλα που την έχει απλά για να περνάει την ώρα του. Αυτός στεναχωριέται πολύ και για τη γυναίκα του  και για το παιδί του, που εννοείται θέλει να το βλέπει, ενώ εγώ φοβάμαι για την αντίδραση της οικογένειάς μου και των φίλων μου. Έγιναν όλα τόσο γρήγορα,τόσο έντονα αλλά δεν έχω περιθώρια να σκεφτώ τι θέλω.Η θα φύγω μαζί του ή θα χάσω τον άντρα των ονείρων μου από φόβο. Η απάντησή σας ελπίζω να με βοηθήσει.

Σ.

 

Μια τρίμηνη σχέση με έναν παντρεμένο, δεν μου δημιουργεί αίσθημα εμπιστοσύνης και δικαίως έχεις αγχωθεί.

Δεν θα κρίνω τη σχέση με παντρεμένο, έχουμε αναφερθεί πολλές φορές σε παλιότερες αναρτήσεις. Το γεγονός πως ο Χ εκτιμά τη σύζυγό του το κρίνω θετικά για το χαρακτήρα του. Προφανώς δεν ταιριάζουν σε κάποια θέματα αλλά δεν την κατηγορεί για να αποποιηθεί ευθυνών. Αυτό δείχνει ποιότητα χαρακτήρα. Δείχνει όμως και πως υπάρχει πιθανότητα να υπαναχωρήσει όταν αρχίσει να υφίσταται τις συναισθηματικές, κοινωνικές και οικονομικές δυσκολίες ενός διαζυγίου, όταν αυτό αφορά μια γυναίκα με την οποία δεν περνά «κόλαση». Γι αυτό, παρόλη τη δηλωμένη πρόθεσή του να χωρίσει, καλό είναι να μην επενδύσεις ακόμα.

Επίσης κρίνω θετικά τη δήλωσή του να χωρίσει ανεξαρτήτως σχέσης μαζί σου. Άφησέ τον να το πραγματοποιήσει, λοιπόν! Υποθέτω πως η σύζυγος δεν είναι ενήμερη για τις προθέσεις του και σε πληροφορώ πως η διαδικασία: ενημερώνω τη σύζυγο-γίνονται οι φασαρίες του χωρισμού-υπογράφεται συναινετικό διαζύγιο-μετακομίζω σε άλλη πόλη, θα πάρουν 2-3 μήνες στην καλύτερη περίπτωση. Μείνε κοντά του και στήριξέ τον στη διαδικασία αυτή.

Διαφωνώ όμως να φύγεις μαζί του άμεσα. Είσαι ένα νέο κορίτσι χωρίς δουλειά και αν είχες μια κανονική, θεμελιωμένη σχέση τουλάχιστον 1 χρόνου με ένα ελεύθερο παλικάρι και σχεδιάζατε γάμο, δεν θα είχα καμιά αντίρρηση να φύγετε μαζί σε μια άλλη πόλη, να συμβιώσετε και να δοκιμάσετε τη σχέση σας με σκοπό να παντρευτείτε αργότερα, αν όλα πάνε καλά. Τότε θα άξιζε να αφήσεις το χώρο σου και τις συνήθειές σου και να ξεκινήσεις μια νέα ζωή με τον αγαπημένο σου. Με έναν όμως άνθρωπο σε διάσταση και τόσο φρεσκοχωρισμένο, ο κίνδυνος αποτυχίας είναι μεγάλος.

Οι φρεσκοχωρισμένοι είναι πιθανό να έχουν μια νέα σχέση για να ξεφύγουν, να ξεχάσουν, να ξεσπάσουν, να εκδικηθούν και πολλά άλλα. Να κάνουν δηλαδή τη σχέση επειδή την έχουν ανάγκη και υπό τη συναισθηματική φόρτιση της κατάστασής τους και όχι τόσο επειδή ερωτεύτηκαν πραγματικά το συγκεκριμένο άτομο.

Ακόμη όμως κι αν ήταν ελεύθερος ο Χ, μια σχέση 3 μηνών δεν είναι ικανή για να αλλάξεις τη ζωή σου.

Προτείνω λοιπόν να τον αφήσεις να ξεκαθαρίσει με το γάμο του, διατηρώντας διακριτικά τη σχέση σας αλλά χωρίς να συμμετέχεις ακόμα στα σχέδιά του. Ας μετακομίσει στη άλλη πόλη (αφού είναι εργαζόμενος υποθέτω πως θα πάει κάπου που να τον βολεύει επαγγελματικά) και ας διατηρήσετε τη σχέση σας από μακριά για κάποιο διάστημα. Δεν θα πάει και στην Αμερική! Θα μπορείς να πηγαίνεις να τον βλέπεις τακτικά, αφού δεν εργάζεσαι μόνιμα, κι εκείνος θα έρχεται να βλέπει το παιδί του. Άφησε έτσι κάποιο διάστημα, ο Χ να προσαρμοστεί στη νέα του ζωή, το διαζύγιο να έχει πάρει οριστικά το δρόμο του, να ωριμάσει η σχέση σας και στο μεταξύ να αναζητάς κι εσύ δουλειά εκεί. Κι όταν με το καλό συμπληρώσετε τουλάχιστον ένα χρόνο σχέσης και βρεις και δουλειά, ενημερώνεις τον κύκλο σου και εγκαθίστασαι κι εσύ εκεί. Αν φτάσεις εσύ να είσαι σίγουρη, κανένας δεν θα σε μεταπείσει. Το ιδανικό βέβαια θα ήταν να πας να μείνεις μαζί του όταν βγει το διαζύγιο.

 

Άλλο ένα κακό διαζύγιο

Είμαι 40 ετών και ζώ σε μια επαρχιακή πόλη όπου πήγα εκεί ως νύφη πριν 14 χρόνια. Εχω 2 γιούς 11 και 9 χρονών και έχω χωρίσει με το σύζυγό μου επίσημα εδώ και ένα χρόνο. Είχαμε ξαναχωρίσει πριν 2 χρόνια αλλά έκανα το λάθος και επέστρεψα στο σπίτι του με τα παιδιά μας και ζήσαμε ένα χρόνο την κόλαση. Καθημερινοί ξυλοδαρμοί λόγω του ότι είχε θιχθεί η αξιοπρέπεια του στην κλειστή κοινωνία που ζούμε επειδή τον χώρισα.

Την τελευταία φορά που τελικά έφυγα από το σπίτι άφησα τα παιδιά μαζί του γιατί δεν είχα που να μείνω, μιας και δεν είμαι από αυτή την πόλη και δεν είχα κανένα και πουθενά να πάω. Υπογράψαμε ένα κοινή συναινεση διαζύγιο και συμφωνητικό κοινής επιμέλειας τέκνων και ώρες επικοινωνίας με αυτά. Ημουν σε άθλια ψυχολογική κατάσταση και όταν υπογράψαμε στο δικαστήριο διαπίστωσα πως το συμφωνητικό ήταν αλλαγμένο και έγραφε πως την επιμέλεια την είχε εκείνος. Εχω κάνει δικαστικά μέτρα για να γυρίσει η επιμέλεια των τέκνων σε μένα και να οριστούν ώρες επικοινωνίας. Δημιουργεί στα παιδιά μίσος για τη μητέρα τους, έδωσα πολύ μεγάλη μάχη για να τους δώσω να καταλάβουν πως δεν τα έχω εγκαταλείψει όπως εκείνος τους έδειξε το χαρτί που έχει πλαστογραφήσει. Μένω σε ένα μικρότερο σπίτι που καλύπτει φυσικά τις ανάγκες τους έχουν δικό τους δωμάτιο, δουλεύω και αγκομαχώντας τα βγάζω πέρα. Τα δικαστικά μέτρα αποφάσισαν να ορίσουν μόνο τις ώρες επικοινωνίας και όχι την επιμέλεια και τωρα αναγκαστικά έχω κάνει αγωγή. Τα παιδιά έχουν «χωριστεί». Ο μεγάλος θέλει να μείνει με τον πατέρα του γιατί του επιτρέπει να κάνει τα παντα και είναι ασύδωτος και ο μικρός θέλει να μείνει μαζί μου γιατί επειδή δείχνει την αγάπη του προς τη μητέρα του τον έχουν σε κακή μοίρα. Σας παρακαλώ αν μπορείτε να με συμβουλεύσετε πώς να χειριστώ την υπόθεση αυτή.

Γ.

 

Αρχικά, έκανες καλά που χώρισες από μια τέτοια σχέση. Όμως τα διαζύγια, όπως και οι γάμοι, δεν πρέπει να γίνονται με βιασύνη και ενώ τα μέλη τους βρίσκονται σε έκρυθμη κατάσταση. Κάθε μεταβολή ενός συστήματος πρέπει να γίνεται με ηρεμία και περίσκεψη, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά, και με πρώτο μέλημα την δική τους ψυχική ισορροπία.

Ο πρώην σύζυγος σε εξαπάτησε και στρέφει τα παιδιά εναντίον σου. Δεν γνωρίζω να σε συμβουλεύσω για το νομικό μέρος, και καλά έκανες που απευθύνθηκες σε δικηγόρο για το θέμα της επιμέλειας των παιδιών.

Στο μεταξύ, η μονη λύση που βλέπω είναι να μιλήσεις ειλικρινά στα παιδιά σου.  Να τους πεις πως φυσικά δεν τα έχεις εγκαταλείψει και πως οι άνθρωποι κάποιες φορές θυμώνουν και κατηγορούν, όπως κάνει ο πατέρας τους. Μην το κατηγορήσεις, πες τους απλώς πως είναι θυμωμένος και στεναχωρημένος που χωρίσατε και κάνει λάθη. Και πως όλα τα διαζύγια έχουν δυσκολίες, οι οποίες με τον καιρό περνούν και όλοι προσαρμόζονται στη νέα κατάσταση. Μπορείς να τους πεις πως είναι μικρά για να κρίνουν τι κάνουν οι γονείς και να αποδώσουν ευθύνες, αυτό θα γίνει όταν μεγαλώσουν. Ως τότε το μόνο που πρέπει να είναι σίγουρα είναι πως και οι δυο γονείς τους τα αγαπούν. Κάνε τη συζήτηση μόνο μια φορά.

Μην πιέζεις τον μεγάλο. Δήλωσέ του και δείχνε του την αγάπη σου και δείχνε του επίσης τους σωστούς τρόπους συμπεριφοράς. Δείχνε την αγάπη σου και στον μικρό, επαναλαμβάνοντάς του πως ο μπαμπάς έχει θυμώσει που προτιμά εσένα , αλλά τον αγαπά και θα του περάσει.

Φρόντιζε όταν τα βλέπεις να περνάτε καλά, να κάνετε όλοι μαζί κάποιες δραστηριότητες και να μη μιλάτε όλο για τα προβλήματα. Τα παιδιά θα ηρεμήσουν σιγά-σιγά και θα νιώσουν ποιος τα αγαπά.

Δυστυχώς, πληρώνεις το τίμημα της επιλογής σου να παντευτεις και να κάνεις παιδιά με έναν άνθρωπο που όχι μόνο δεν συνεννοείται αλλά –κατά τα λεγόμενά σου- σε κακοποίησε και σε εξαπάτησε. Στην παρούσα φάση, εκτός από τα παιδιά, φρόντισε τον εαυτό σου και να πλαισιώνεσαι από καλούς συγγενείς και φίλους.

Tu veux ou tu veux pas?

Πριν απο 9 μηνες γνωρισα στα γενεθλια κοινης μας φιλης τον Χ, 38 χρονων, εξυπνο, με χιουμορ. Εκεινο το βραδυ ηρθαμε πιο κοντα στην αρχη λογο ηλικιας (ημασταν οι πιο μεγαλοι) και μετα χορεψαμε, φλερταραμε διακριτικα...

Μου εκανε εντυπωση και εψαχνα αφορμη  να τον δω ξανα.Εκεινος εφυγε για δουλειες στο εξωτερικό και το σεπτεμβρη εμαθα απο τη φιλη μου οτι γυρισε οποτε βρηκα μια αφορμη και του εστειλα μυνημα στο φβ. Απαντησε ευγενικα και αρχισαμε να μιλαμε..

Η κοινη φιλη πριν λιγες μερες  οργάνωσε μια εκδήλωση. Εκει τον ειδα ενω μιλαγαμε 2 και 3 φορες την εβδομαδα  ειτε φβ ειτε σιγα σιγα απο το τηλεφωνο, παντα φιλικά.

Και φυσικα απο τοτε που γυρισε απο αμερικη περιμεναμε την εκδήλωση για να τα πουμε. Αυτο μου εκανε κακη εντυπωση: ενω ειχαμε τοοοαα πολλα να πουμε τα λεγαμε ολα μεσω κινητου η φβ τοσο δυσκολο ηταν να παμε για εναν καφε;;; Η εκδήλωση μας έκανε να περάσουμε μια ολόκληρη μέρα μαζί και με άλλους φίλους. Μιλαγε μονο μαζι μου, οι αλλοι δεν υπηρχαν. Ηταν πραγματικα ο συνοδος μου. Κυριος, αλλα κουραστικος λιγο και ξερολας. Ειχα αγορασει εγω τα εισιτήρια και ευγενικα δεν δεχτηκα χρηματα του ειπα καποια στιγνη θα με κερασει ενα ποτο μου απαντησε πως ούτως η αλλως θα κερασω. Με κέρασε και στην έδοδο με τους φίλους.

Μου εδωσε και ενα cd με την αγαπημένη μου μουσική. Το βρηκα πολυ γλυκο..

Γυρισα σπιτι και δεν ειχα καταλαβει αν αυτος ο ανθρωπος με βλεπει φιλικα η οχι.. Δυο ωρες μετα εστειλε μυνημα αν ακουσα το cd και η κουβεντα συνεχιστηκε μεχρι τι μια το βραδυ, όπως και τις δυο επόμενες μέρες. Κανενα ερωτικο υπονοουμενο.

Χθες με πειραζε οτι δεν εχω καλα ηχεια, του ζήτησα με χιουμορ να ακουσουμε μουσική στο σπίτι του και μου ειπε 3 φορες να παω οποτε θελω.

Και το κλου της βραδιας ηταν οτι ενω ειναι λάτρης της καλής τέχνης, μου ειπε οτι με  τους φιλους του πανε στα μπουζουκια!!! Οχι επι μονιμου βασεως αλλα οχι και σπανια καποιες φορες το χρονο και στην αρχη νομιζα οτι με πειραζε αλλα τελικα οχι γελασαμε πολυ βεβαια γιατι του ειπα οτι μου ειχε δωσει μια αλλη εικονα και με ρωτησε αμεσως τι εικονα κατι που σκεφτηκα αν τελικα ειναι ντροπαλος και ολα τα φερνει με εμεσο τροπο. Οπου στο τελος κλεισαμε και μου ειπε οτι θα καταλαβω ποιο ειναι το σπιτι απο τα λαικα που θα ακουω απο εξω.

Και φυσικα η ερωτηση ειναι μια... Ο ανθρωπος αυτος φλερταρει η με βλεπει φιλικα;;; Οι φιλες μου που ηταν στην εκδήλωση μου ειπαν οτι ηταν κυριος συνεχεια μαζι μου ασχολιοταν. Καμμια δεν καταλαβε και φυσικα ουτε και εγω αν ηταν ερωτικο το ενδιαφερον η αν βρηκε μια αδερφη ψυχη...

Οσο για μενα...με γοητευουν οι γνωσεις του οτι ειναι αντρας κυριος με ενοχλει που ειναι ξερολας και κριτικος αλλα δεν ξερω αν θελω να τον ερωτευτω μαλλον κραταω αμυνα...

 

Μ

Αυτά τα παιχνιδάκια μεταξύ ανθρώπων που βρίσκονται στη δεκαετία των 30 δεν μου αρέσουν. Αν ο Χ ήθελε, αρχικά θα σου είχε ζητήσει να βγείτε όταν αρχίσατε να μιλάτε. Προς τι η τρίμηνη τηλεφωνική επικοινωνία, αν ενδιαφέρεται για κάτι παραπάνω;

Στην εκδήλωση ασχολήθηκε μαζί σου και σου έφερε ένα δωράκι, καλά ως εδώ. Ήταν ωραία κίνηση να βγάλεις τα εισιτήρια, για να δείξεις με λεπτό τρόπο το ενδιαφέρον σου. Εκείνος σε κέρασε, υποσχέθηκε έξοδο αλλά δεν προχώρησε σε συγκεκριμένη πρόσκληση.

Εξακολουθεί η τηλεφωνική επικοινωνία και εσύ κάνεις δεύτερη κίνηση ζητώντας χιουμοριστικά να πας στο σπίτι του. Εκείνος δέχεται με χιούμορ αλλά δεν κάνει συγκεκριμένη πρόσκληση.

Όλο αυτό μου δημιουργεί την εντύπωση πως ο κύριος ή δεν ξέρει τι θέλει ή σε βλέπει φιλικά. Προφανώς του αρέσει η παρέα μια καλλιεργημένης κοπέλας αλλά δεν βλέπω να το προχωρεί, παρότι εσύ έκανες δυο κινήσεις για πιο προσωπική συνάντηση. Μάλλον έχει βολευτεί με την ποιοτική επικοινωνία σας, η οποία προς το παρόν τον καλύπτει. Μπορεί να μην είναι έτοιμος για σχέση την περίοδο αυτή, μπορεί να τρέχει κάτι άλλο στη ζωή του, μπορεί εξάλλου να μην τον προσελκύεις ερωτικά. Προς Θεού, μην το πάρεις στραβά αυτό! Είσαι καλλιεργημένη κοπέλα και κατά πάσα πιθανότητα συμπαθέστατη, αλλά η ερωτική έλξη είναι κάτι απροσδιόριστο, που μπορεί να μη συμβαίνει ακόμα και όταν πρόκειται για μια πολύ ωραία κοπέλα. Μπορεί όντως να σε βλέπει φιλικά.

Η γνώμη μου είναι να του αφήσεις την πρωτοβουλία, να δεις πού το πάει. Δεν νομίζω πως χρειάζεται άλλη πρωτοβουλία από μέρους σου. Στα μακροσκελή του τηλεφωνήματα μπορείς να προφασίζεσαι φόρτο εργασίας, για να δεις αν θα επιδιώξει να σου προτείνει προσωπική συνάντηση. Μην επενδύεις μέχρι να δεις τις διαθέσεις του. Εγώ πιστεύω πως αν ενδιαφερόταν πραγματικά θα είχε επιδιώξει κάτι περισσότερο, αλλά ας αφήσουμε κι ένα περιθώριο να είναι ντροπαλός ή πολύ αργός στις σχέσεις του.

Όσο για το χαρακτήρα του και το χιούμορ (?) του, αυτό είναι ένα άλλο θέμα. Δεν μπορείς να γνωρίσεις το χαρακτήρα του άλλου αν δεν τον κάνεις πραγματική παρέα κατά πρόσωπο. Αφού ο Χ σε ενδιαφέρει, περίμενε να δεις αν θα κάνετε πιο στενή παρέα και μετά αποφασίζεις αν ταιριάζετε για κάτι περισσότερο.