Η κόρη δε θέλει τη νέα σύντροφο

Είμαι 48 ετών, διαζευγμένος 5 χρόνια, με μια κόρη 10 ετών. Το παιδί μένει με τη μητέρα του αλλά έχει και μαζί μου στενή επαφή. Το παίρνω κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο και κάποιες φορές ενδιάμεσα μέσα στην εβδομάδα. Η σχέση μας είναι πολύ καλή, αν και δεν μπορώ να συνεννοηθώ με τη μητέρα της για ορισμένα πράγματα. Εδώ και μερικούς μήνες έχω συνδεθεί με τη Μ, 46 ετών, χωρισμένη πολλά χρόνια, με έναν μεγάλο γιο που ζει ανεξάρτητα.

Επειδή η Μ έμενε με τη μητέρα της, ήρθε σταδιακά και εγκαταστάθηκε στο σπίτι μου. Της μικρής δεν της αρέσει καθόλου αυτό. Γκρινιάζει, φέρεται ψυχρά στη Μ και δεν θέλει να μένει μαζί μας. Η Μ της φέρεται πολύ καλά, αλλά έχει αγανακτήσει. Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω.

Ν

 

Η συγκατοίκηση του γονιού με έναν νέο σύντροφο δημιουργεί σε πολλές περιπτώσεις θέματα που χρειάζονται άμεση επίλυση. Τονίζω το άμεση γιατί αν εξ αρχής σταθεροποιηθεί μια κατάσταση δυσαρέσκειας, αυτή είναι πολύ δύσκολο να αποκατασταθεί στο μέλλον.

Μεγάλη σημασία έχει η προετοιμασία του παιδιού για με τέτοια αλλαγή, τα συναισθήματα του ζευγαριού και η σημαντικότητα της σχέσης.

Αρχικά, από το μήνυμά σου δεν φαίνεται να παίρνεις τις καταστάσεις δυναμικά στα χέρια σου. Λες πως η σύντροφός σου «σταδιακά εγκαταστάθηκε» στο σπίτι σου επειδή έμενε με τη μητέρα της. Αυτό τι σημαίνει; Οι περιπτώσεις είναι δυο:

1. Πήρατε με τη φίλη σου τη συνειδητή απόφαση να συγκατοικήσετε, οπότε πρόκειται προφανώς για σοβαρή σχέση. Σε τέτοια περίπτωση η κοπέλα έφερα τα πράγματά της στο σπίτι σου, εγκαταστάθηκε, κάνατε κάποιες αλλαγές, μοιράζεστε τα έξοδα και γενικά το σπίτι σου έγινε σπίτι σας.
2. Η φίλη σου συχνάζει στο σπίτι σου και κατέληξε από συνήθεια να μένει εκεί. Δεν έχετε αποφασίσει ακόμα για τη σταθερότητα της σχέσης.

Ποια είναι η δική σας περίπτωση; Αν είναι η πρώτη, μια γνωριμία μερικών μηνών καθιστά την απόφαση συγκατοίκησης παρακινδυνευμένη, ειδικά όταν υπάρχει και ένα παιδί στη μέση. Αν είναι η δεύτερη, θα έπρεπε να υπάρξει ένα μεταβατικό στάδιο που η Μ δεν θα βρισκόταν πάντα μαζί σας όταν έρχεται η μικρή.

Γενικά, προετοίμασες το παιδί πριν το εγκατασταθεί στο σπίτι σου (που πρέπει να θεωρεί και δικό της) μια γυναίκα;

Για να αντιμετωπίσεις τώρα την κατάσταση θα πρέπει πρώτα να αποφασίσεις πόσο σημαντική είναι η Μ στη ζωή σου. Αν τη θεωρείς σύντροφό σου, θα πρέπει να μιλήσεις στη μικρή γι’ αυτό, να της πεις πόσο σημαντική για σένα είναι η Μ και πως είναι επιλογή σου την οποία δεν θα αμφισβητήσεις. Μπορείτε κάποιες φορές να βλέπεστε και μόνοι σας, αλλά όταν έρχεται στο σπίτι «σας», η  Μ θα είναι εκεί, αν δεν έχει δικούς της λόγους να λείπει. Μπορείς να της πεις πως η αγάπη δεν υπαγορεύεται, αλλά ο σεβασμός και η ευγένεια είναι απαραίτητα και της ζητάς να τα προσφέρει.

Αν η Μ είναι απλώς μια σχέση στην οποία ακόμη δεν έχουν διαμορφωθεί στόχοι, κάποιες φορές που είναι να έρθει η μικρή, εκείνη καλό είναι να γυρίζει στο σπίτι της. Προσοχή: να μη νομίσει το παιδί πως κατάφερε και την «έδιωξε», αλλά να το θεωρήσει φυσικό πως η φίλη του μπαμπά δεν μένει μόνιμα στο σπίτι «του». Και στην περίπτωση αυτή, καλό είναι να πεις στη μικρή πως η Μ είναι η φίλη σου, δεν ξέρετε αν στο μέλλον θα ζείτε μόνιμα μαζί, αλλά αυτή τη στιγμή είστε μαζί και της ζητάς να δείχνει σεβασμό και ευγένεια.

Σε κάθε περίπτωση μπορείς να αναφέρεις πως η Μ την αγαπά και να δώσεις παραδείγματα γι’ αυτό. Η Μ ας κρατήσει διακριτική στάση, ας εξακολουθήσει να φέρεται στη μικρή όμορφα (χωρίς όμως υπερβολές) και ας αφήσει το χρόνο να λειτουργήσει. Κάποιο κοινό ενδιαφέρον μεταξύ τους μπορεί να τις συνδέσει.

Πάνω από όλα, διαβεβαίωσε τη μικρή πόσο την αγαπάς και πως πάντα θα είναι το σημαντικότερο άτομο στη ζωή σου. Το πιθανότερο είναι το παιδί να βλέπει (κακώς) τη Μ ως απειλή στη σχέση σας και ίσως η μητέρα της να έχει με τον τρόπο της συμβάλει σ’ αυτό. Σε κάθε περίπτωση φρόντισε να ασχολείσαι με το παιδί, να της δείχνεις λεκτικά και έμπρακτα τη σημαντικότητά της στη ζωή σου, να περνάς και μόνος δημιουργικό χρόνο μαζί της. Μην καταλήξεις όμως στο άλλο άκρο, να της κάνεις όλα τα χατίρια για να αποδεχτεί τη νέα κατάσταση.