Παρορμήσεις…

Είμαι 27 χρονών παντρεμένη με ένα παιδάκι. Στα 20 άρχισα στο χώρο της δουλειάς να μιλάω με τον Χ. Φαινόταν να ενδιαφέρεται, έλεγε γενικά να βγούμε και μέχρι εκεί. Εγώ τον ήθελα πάρα πολύ αλλά μάταια περίμενα να κάνει κάποια κίνηση.

Την ίδια εποχή κάποιος άλλος συνάδελφος (ο τωρινός μου σύζυγος, ο Α) έδειχνε να ενδιαφέρεται για μένα. Συνδεθήκαμε, πέρασαν 4 χρόνια και είπαμε να αρραβωνιαστούμε. Ο Χ ποτέ δεν είπε τίποτα. Τις μέρες του αρραβώνα έτυχε να δουλέψουμε μαζί. Μιλήσαμε για πολλά και μου είπε ότι τότε απομακρύνθηκε γιατί βρισκόταν σε μια εκκρεμή σχέση. Μου ζητούσε επίμονα να μην προχωρήσω στον αρραβώνα γιατί ενδιαφέρεται για μένα.

Εγώ βρέθηκα σε μεγάλο δίλημμα. Πρότεινα στον Α να χωρίσουμε. Με κλάματα και γονατιστός μου ζήτησε να το ξανασκεφτώ. Να σημειώσω ότι όλα αυτά τα χρόνια ο Α με αγαπά και φέρεται άψογα. Του έδωσα λοιπόν μια ευκαιρία και μάλιστα εκείνο το βράδυ έγινε και η σύλληψη του γιου μας.
Από την επόμενη μέρα προσπάθησα να απομακρυνθώ από τον Χ. Κάποια στιγμή είπα τα πάντα στον άντρα μου και είπε ότι με συγχωρεί αλλά για τελευταία φορά. Έφυγα από τη δουλειά για να γεννήσω και ο Χ ρωτούσε τη φίλη μου αν είμαι ευτυχισμένη. Ρώτησε κι εμένα όταν επέστρεψα και του είπα ναι.
Ένα χρόνο πριν, σε κάποια κουβέντα μας του εξομολογήθηκα πως μου έχει μείνει απωθημένο. Ήταν αυτός που ήθελα αλλά δεν θέλω να απατήσω τον άντρα μου οπότε καταπνίγω όσα νιώθω. Από τότε τη μια μιλάμε και την άλλη  απομακρύνομαι. Μου έχει πει στα ίσα πως με γουστάρει πως θα ήθελε να εκπληρώσει το όνειρό του, όπως λέει, και να βρεθούμε ερωτικά. Ξέρει λέει πως είναι ανήθικο αυτό που κάνει και μπαίνει σε μια οικογένεια αλλά δεν μπορεί να το ελέγξει.  Όταν τον ρώτησα τι θα γίνει μετά είπε «μετά τίποτα γιατί θα ήταν καταστροφικό».

Υπάρχει ένα συνεχές φλερτ μεταξύ μας, με ρώτησε αν θέλω να το κόψει και του είπα όχι γιατί μου αρέσει και νιώθω πως μπορώ να ζήσω λίγο από αυτό που δεν μπορώ να έχω. Όταν του είπα πως εγώ δεν τον βλέπω σαν ευκαιριακή ή μόνιμη εξωσυζυγική σχέση, είπε πως κι αυτός έχει αισθήματα αλλιώς δεν θα προσπαθούσε τόσα χρόνια. Επίσης μου λέει πως βλέπω όλη την ιστορία με συναίσθημα και είναι λάθος και να χαλαρώσω λίγο. Του έχω πει πως νιώθω ότι με θέλει μόνο για σεξ, προσβλήθηκε και είπε πως αν δεν είχε αισθήματα δε θα το συνέχιζε τόσα χρόνια.

Νιώθω άθλια για το σύζυγο μου και όλο αυτό που γίνεται και δεν θέλω να κάνω μια εξωσυζυγική σχέση. Δεν έχω σκοπό να διαλύσω την οικογένειά μου,  δεν μπορώ όμως να καταπνίξω αυτά που νιώθω. Ο άντρας μου λιώνει για μένα αλλά δεν ήταν αυτός που ήθελα. Δεν ξέρω τι θέλω να ρωτήσω..... Υποφέρω από τη στεναχώρια και το άγχος....

Β

Δεν θα επιμείνω στα λάθη που έκανες γιατί νομίζω πως τα ξέρεις ήδη: Όταν την παραμονή του αρραβώνα ένιωσες την ανάγκη να ακολουθήσεις τον Χ, έπρεπε να αναβάλεις τον αρραβώνα και να σκεφτείς πολύ σοβαρά τις δυο επιλογές σου. Πολύ παρορμητικά επεδίωξες να διαλύσεις τον αρραβώνα και εξίσου παρορμητικά το αναίρεσες και μάλιστα προχώρησες αμέσως σε παιδί.

Τώρα είσαι πάλι διχασμένη. Θέλετε και οι δυο να ικανοποιήσετε το απωθημένο τόσων χρόνων. Με διαφορετικό τρόπο όμως, αν κατάλαβα καλά: Αν γίνει κάτι, εσύ το βλέπεις σαν μια πλήρη αλλαγή ζωής, με χωρισμό με τον Α και σοβαρή σχέση με τον Χ. Εκείνος όμως, όσο κι αν έχει και συναισθήματα, θα ήταν ικανοποιημένος και με μια εξωσυζυγική σχέση. Δεν τον βλέπω διατεθειμένο να αναλάβει την ευθύνη του ότι σε έσπρωξε να χαλάσεις το γάμο σου και να προχωρήσει σε σοβαρή σχέση με προοπτική.

Θα πρέπει εδώ να δράσεις σύμφωνα με την ιδεολογία σου:

-Αν δεν ήσουν τόσο πιστή στον άντρα σου, θα έκανες μια εξωσυζυγική σχέση η οποία πιθανότατα μετά από λίγο καιρό θα έληγε, όταν θα ικανοποιείτο το απωθημένο σας. Δεν απορρίπτω τελείως την πιθανότητα μια τέτοια σχέση να σοβαρέψει και να εξελιχθεί έτσι ώστε να χωρίσεις τελικά. Η πιθανότητα όμως είναι πολύ μικρή και δεν βλέπω τον Χ διατεθειμένο για κάτι τέτοιο.

-Τώρα όμως που δεν θέλεις να χαλάσεις την οικογένειά σου, δεν βλέπω άλλο από το να καταπνίξεις τα συναισθήματα και τις παρορμήσεις σου.

Αν πραγματικά επιλέγεις το δεύτερο, εξήγησε στον Χ την  απόφασή σου και ζήτησε να σου συμπαρασταθεί. Να σταματήσετε το φλερτ και τις εξομολογήσεις και να επιδιώξετε να μη συνεργάζεστε στενά.

Κυρίως όμως πρέπει να δεις γιατί έφτασες εδώ, να έχεις οικογένεια με έναν θαυμάσιο σύζυγο που όμως «δεν ήταν αυτός που ήθελες». Να μάθεις να ελέγχεις τον παρορμητισμό σου και να δεις τι θα κάνεις μακροπρόθεσμα με το γάμο σου, ανεξαρτήτως του Χ. Μια συνεργασία με ψυχολόγο θα μπορούσε να σε βοηθήσει.