Friends with benefits

Είμαι 27 ετών. Πριν από 2 μήνες γνώρισα τον Π. 30 χρονών με τον οποίον υπήρξε από την πρώτη στιγμή μια μοναδική "χημεία" και αμοιβαία έλξη τόσο δυνατή που με έκανε αμέσως να καταλάβω πως είμαι έτοιμη να προχωρήσω. Ο Π. μόλις 2 μήνες χωρισμένος από μια σχέση που έληξε λίγες μέρες πριν τον γάμο τους μου υποσχόταν όλα αυτά που αναζητούσα στην προηγούμενη αποτυχημένη σχέση μου...

Μην πιστεύοντας στην τύχη μου και προσπαθώντας να μην αφεθώ γίναμε ζευγάρι.

Η ιστορία έληξε μετά από 3 εβδομάδες όπου εκείνος μη μπορώντας να ξεπεράσει το σοκ του χωρισμού του αλλά και μη θέλοντας να με χάσει (όπως λεει) μου ζήτησε να χωρίσουμε καθώς δεν μπορούσε να μου προσφέρει μια κανονική σχέση και δεν ήθελε να με κοροιδεύει. Ακολούθησαν σκηνές παροιμοιώδεις από μέρους μου καθώς ένιωσα πως είχα πέσει θύμα μεγάλης κοροϊδίας χωρίς να ευθύνομαι.

Μετά από λίγο καιρό και με πολλή πολλή επιμονή από μέρους του καταλήξαμε να είμαστε απλώς "φίλοι" που τους συνδέει μόνο μια πολύ δυνατή ερωτική σχέση και καλή παρέα. Καθόμαστε με τις ώρες και συζητάμε το πρόβλημά του όπου προσπαθώ και θέλω να τον βοηθήσω να ξεπεράσει εκείνη την τραυματική εμπειρία του χωρισμού του.

Το πρόβλημα είναι πως ενώ πάντα ήθελα και θέλω μια κανονική σχέση η οποία να έχει προοπτικές εξέλιξης έχω καταλήξει σε μια "σχέση"? η οποία πολύ φοβάμαι ότι δεν θα οδηγήσει πουθενά ακόμη και αν εκείνος ξεπεράσει το πρόβλημά του και ας λεει πως είμαι αυτό που ψάχνει. Μου αρέσει πολύ και φοβάμαι μην τον ερωτευτώ και πως θα με απομακρύνει από κοντά του μόλις βρει ξανά τον εαυτό του. Από την άλλη νιώθω να μην μπορώ να τον αφήσω τόσο που δείχνει να έχει ανάγκη και! την παρέα μου και τις ατέλειωτες συζητήσεις (ψυχανάλυσης) που κάνουμε... Ώρες ώρες νιώθω σαν να με έχει δέσει με ένα αόρατο σκηνή και δεν μπορώ να αποκοπώ... Ποιά η γνώμη σας?

Α

Η γνώμη μου είναι πως ο φίλος σου έφερε τη σχέση σας στα μέτρα του κι εσύ προσαρμόστηκες… Έχετε δηλαδή μια σχέση χωρίς δεσμεύσεις και μέλλον, στην οποία βρίσκει καλό σεξ και χρησιμεύεις και ως θεραπεύτριά του. Ό,τι ακριβώς χρειάζεται ένας φρεσκοχωρισμένος!

Πρώτο λάθος σου ήταν που αφέθηκες στον έρωτά σου με έναν άνδρα φρεσκοχωρισμένο τις παραμονές του γάμου του. Έστω κι αν στην αρχή υπάρχει μια ενθουσιώδης κατάσταση, ο φρεσκοχωρισμένος δεν είναι έτοιμος για σοβαρή σχέση. Λειτουργεί η απογοήτευση, η μοναξιά, η επιβεβαίωση, η εκδίκηση και γενικά δικές του έντονες ακάλυπτες ανάγκες και δε μένει χώρος να εκτιμηθεί το άλλο άτομο και να αντιμετωπιστεί με σοβαρότητα.

Δεύτερο λάθος είναι που πήρες τη σχέση σοβαρά και αφέθηκες. Μπορούσες βέβαια, και μπορείς ακόμα, να έχεις μια ερωτική σχέση με έναν φρεσκοχωρισμένο, αρκεί να μην επενδύσεις και να τη δεις στις πραγματικές της διαστάσεις, δηλ με ημερομηνία λήξης. Βλέπω όμως πως ατό δεν μπορείς να το κάνεις…

Ο Π πέρασε καλά και κάλυψε τις ανάγκες του για 3 βδομάδες και μετά θυμήθηκε την αγιάτρευτη πληγή του και πρότεινε χωρισμό. Δικαίως ένοιωσες αντικείμενο εκμετάλλευσης, πράγμα που -ξανατονίζω- δεν θα γινόταν αν δεν είχες κάνει εσύ το πρώτο και το δεύτερο λάθος.

Τρίτο και μεγαλύτερο λάθος είναι που τον ξαναδέχτηκες με τους όρους του. Αν το είχατε γυρίσει στο αυστηρά φιλικό, δεν θα υπήρχε πρόβλημα. Και πάλι δεν πιστεύω πως αμέσως μετά από έναν επεισοδιακό χωρισμό δυο άτομα μπορούν να γίνουν στενοί φίλοι. Χρειάζεται να περάσει χρόνος. Επιπλέον, μια φιλία έχει το χαρακτηριστικό της ισοτιμίας και ο ένας δεν χρησιμεύει ως «σωτήρας» του άλλου. Και φυσικά στην καθαρή φιλία δεν υπάρχει επένδυση και ελπίδα για μελλοντική σχέση….

Πόσο μάλλον όταν είστε friends with benefits! Αυτό κάνει τη σχέση όπως ακριβώς εκείνος τη θέλει και εσένα σου δίνει την ψευδαίσθηση πως έχετε ή πρόκειται να έχετε μια σχέση όπως τη θέλεις.

Η κατάσταση αυτή είναι καταστροφική για σένα. Δίνεις, προσαρμόζεσαι, ελπίζεις και εκείνος πιθανότατα καλύπτει τώρα τις ανάγκες του και θα αποχωρήσει όταν ηρεμήσει και ξαναβρεί τον εαυτό του.

Αν ο Π έχει ανάγκη θεραπευτή, ας πάει σε ψυχολόγο. Αν έχει ανάγκη φίλων, ας προσφύγει στους παλιούς του φίλους. Αν έχει ανάγκη σεξ, ας βρει μια ευκαιριακή κοπέλα χωρίς δεσμεύσεις.

Το καλύτερο είναι να διακόψεις οποιαδήποτε επαφή. Αν πάλι θέλεις να διατηρήσεις φιλική σχέση (και ίσως κάποια ελπίδα) πες του καθαρά πώς νιώθεις, διάκοψε το σεξ, απομακρύνσου και περιόρισε τη σχέση σας σε έναν καφέ ή ένα τηλεφώνημα στις 10 μέρες.

Όσο για το αόρατο σκοινί, καλό είναι να δεις ποιες δικές σου ακάλυπτες ανάγκες και ελλείψεις ζωής σε κάνουν να το διατηρείς.