Προβληματισμοί για τη διαφορά ηλικίας

Είμαι 21 ετών. Εδώ και 3 χρόνια έχω σχέση με τον άνθρωπο μου, ο οποίος με περνάει 19 χρόνια. Τα πάντα στη σχέση μας είναι όμορφα. Έχουμε κοινά ενδιαφέροντα και πολύ ωραία συναισθήματα και σεξ. Σίγουρα η διαφορά ηλικίας μας φέρνει προβλήματα αλλά με έναν τρόπο τα ξεπερνάμε με συζήτηση και αγάπη.  

Στην αρχή της σχέσης είχα μεγάλο πρόβλημα με τους γονείς μου, αλλά όσο περνάει ο καιρός το βλέπουν πιο θετικά παρόλο που δεν τους ευχαριστεί η ιδέα. Η μητέρα μου μου είχε πει κάποτε οτι θεωρεί υπερβολικά τα 12-13 χρόνια διαφορά, έτσι δεν τους έχω πει ακριβώς την διαφορά ηλικίας μας καθώς φαίνεται αρκετά μικρότερος. 

Έχουμε αποφασίσει να παντρευτούμε σε 2 χρόνια που τελειώνω με τις σπουδές μου και αυτό με κάνει πολύ ευτυχισμένη.

Έχω δύο προβληματισμούς :

1)Πάντα δίνω πολύ σημασία στα όσα μου λένε. Ακόμα και άνθρωποι που δεν εκτιμώ μπορούν να με επηρεάσουν. Ο κοινωνικός περίγυρος της οικογένειας μου δεν αποτελείται από ανθρώπους δεκτικούς σε τέτοια "ακραία", γι' αυτό συχνά στεναχωριέμαι πολύ όταν σκέφτομαι ότι θα μιλάνε όλοι εκείνοι πίσω από την πλάτη μας και ετοιμάζομαι να σταματήσω αυτή τη σχέση. Όμως είναι πολύ δυνατό αυτό που νιώθω και θέλω να παλέψω αλλά νιώθω ότι θα είναι κάτι δύσκολο. Είναι πράγματι τόσο ακραίος και καταδικασμένος ένας τέτοιος γάμος;

2)Ένα άλλο που με απασχολεί είναι το αν υπάρχει κάποιο όριο στην ηλικία που γίνεται πρώτη φορά πατέρας κάποιος. Δηλαδή αν ένας άντρας συνειδητοποιημένος κάνει το πρώτο του παιδί στα 45 αυτή η μεγάλη διαφορά μπορεί να δημιουργήσει ψυχολογικά προβλήματα στο παιδί ή αν ο πατέρας είναι δραστήριος δεν χρειάζεται να μας απασχολεί η διαφορά ως διαφορά; 

Χ.

Είναι θαυμάσιο που η σχέση σου πάει τόσο καλά. Εγώ βέβαια θα σε συμβούλευα να είσαι λίγο επιφυλακτική σχετικά με τις βασικές επιλογές ζωής και να μη βιαστείς να παντρευτείς. Ανεξαρτήτως της ηλικίας του συντρόφου, μια κοπέλα προφανώς άπειρη, που δεσμεύεται σοβαρά στα 18 και παντρεύεται στα 23, διατρέχει τον κίνδυνο να μην έχει επιλέξει σωστά.

Οπότε θα πρότεινα να συμβιώσετε άμεσα με το σύντροφό σου ώστε να βεβαιωθείτε για τη συμβατότητά σας. Επίσης, αφού οι γονείς σου βάζουν την ευτυχία σου πάνω από τα στερεότυπα (όπως όλοι οι γονείς θα έπρεπε να κάνουν), καλό είναι να τους αποκαλύψεις την πραγματική ηλικία του συντρόφου σου, αντί να την ανακαλύψουν αργότερα. Προτείνω δηλαδή να κάνετε κάτι σαν σύγχρονο «αρραβώνα», με γνωριμία των οικογενειών και συμβίωση, για να δοκιμάσετε τη σχέση σας σε όλες τις δυσκολίες πριν πάρετε την απόφαση του γάμου.

Οι σχέσεις με μεγάλη διαφορά ηλικίας διατρέχουν τον κίνδυνο της ασυμβατότητας ενδιαφερόντων και τρόπου ζωής και στο μέλλον εμπεριέχουν σεξουαλικά προβλήματα. Αν όμως υπάρχει ειλικρινής αγάπη και επικοινωνία, όλα αυτά μπορούν να ξεπεραστούν. Κάνοντας όμως μια τέτοια επιλογή, πρέπει να ξέρεις πως θα φέρεις κάποιες συνέπειες και να είσαι έτοιμη να τις αντιμετωπίσεις.

Το θέμα των παιδιών είναι σημαντικό: Δεν θα σου πρότεινα να γίνεις μητέρα στα 23-24, αλλά να περιμένεις ως τα 30, να δοκιμάσεις τη σχέση σου, να χαρείς ως νιόπαντρη και να ξεκινήσεις την καριέρα σου. Προφανώς βιάζεσαι για παιδί για να μην φτάσει ο άντρας σου να γίνει πατέρας στα 50. Υπάρχουν τιμήματα που θα πρέπει να πληρώσεις για τη διαφορά ηλικίας και θα χρειαστεί να είσαι προετοιμασμένη.

Ένας άνδρας που γίνεται πατέρας στη δεκαετία των 40 ή των 50 μπορεί θαυμάσια να ανταποκριθεί αν το παιδί είναι ειλικρινής επιλογή του, αν έχει όμορφη σχέση με τη γυναίκα του και βέβαια αν ο ίδιος είναι δραστήριος και ζωντανός ως προσωπικότητα. Τα παιδιά χρειάζονται αγάπη και προσοχή από ισορροπημένους και αγαπημένους γονείς. Η ηλικία των γονέων δεν παίζει τον κυρίαρχο ρόλο στην καλή τους εξέλιξη.

Θέλω όμως κυρίως να σταθώ στη σημασία που δίνεις στη γνώμη των άλλων. Όπως καταλαβαίνεις, αυτό αποτελεί δικό σου πρόβλημα. Όταν δίνουμε τόση σημασία στη γνώμη των άλλων και μάλιστα των άσχετων, αυτό σημαίνει χαμηλή αυτοεκτίμηση, τελειομανία και προσκόλληση στα στερεότυπα. Πρέπει να κάνεις δουλειά με τον εαυτό σου να τα ξεπεράσεις, αν θέλεις να ακολουθήσεις τη φωνή της καρδιάς σου και να κάνεις αντικομφορμιστικές επιλογές.