Πώς προλαμβάνεται η αποτυχία;

Είμαι 40 ετών. Πριν από 2 χρόνια ζούσα στη μεγάλη επαρχιακή πόλη από όπου κατάγομαι και είχα μια σχέση που για μένα δεν ήταν ιδιαίτερα σημαντική. Γνώρισα τον Χ, 13 χρόνια μεγαλύτερο, που ζούσε στην Αθήνα, βρισκόταν σε διάσταση και ζούσε σε ανεξάρτητο σπίτι ήδη 1 χρόνο. Μου είπε πως είχε φύγει γιατί με τη γυναίκα του είχε χαθεί τελείως το ενδιαφέρον και επιπλέον οι δικοί της του δημιουργούσαν σοβαρά προβλήματα. Ερωτευτήκαμε αμέσως και είδαμε και οι δυο εξ αρχής τη σχέση σοβαρά.  Εννοείται πως αμέσως χώρισα με το δεσμό που διατηρούσα. Έχω διαβάσει τις απόψεις σας για τις σχέσεις με παντρεμένους και συμφωνώ, αλλά εδώ τα πράγματα ήταν πολύ διαφορετικά.

Η σχέση κράτησε 1 χρόνο από απόσταση και ήταν το κίνητρο για να υποβάλει ο Χ αίτηση διαζυγίου. Περνούσαμε θαυμάσια και ο Χ ήταν ό,τι πάντα ζητούσα σε έναν άντρα. Τη δεύτερη χρονιά αποφασίσαμε να κατέβω εγώ στην Αθήνα και να ζήσουμε μαζί, αλλάζοντας τελείως τη ζωή μου. Είμαι εκπαιδευτικός και μετατέθηκα.

Εξ αρχής δεν τα πήγαμε καλά στη συμβίωση. Ο Χ ήταν αλλιώς μαθημένος, και επιπλέον ακόμη κολλημένος με τα παιδιά του σε απίστευτο βαθμό. Μετά από 1 χρόνο συμβίωσης χωρίσαμε και εκείνος ξαναγύρισε στην οικογένειά του.

Δεν ζητώ από κανέναν ευθύνες, ξέρω πως ό,τι έκανα ήταν επιλογή μου και θα περάσω τις φάσεις μου μέχρι να το ξεπεράσω. Αυτό όμως που θέλω να με βοηθήσετε είναι πώς θα μπορούσα να έχω προβλέψει αυτή την αποτυχία και να μην έχω αναστατώσει έτσι τη ζωή μου.

Ν.

Μου αρέσει ο τρόπος που αντιμετωπίζεις την κατάσταση, χωρίς μεμψιμοιρίες και με αποδοχή των ευθυνών σου.

Αρχικά, όλοι γνωρίζουμε πως κάποιες σχέσεις, έστω κι αν ξεκινούν με πολύ καλές προοπτικές, μπορεί να αποτύχουν. Ο χρόνος συχνά αμβλύνει το ενδιαφέρον μεταξύ του ζευγαριού, η συμβίωση κάνει τον έναν να δει τον άλλον όπως ακριβώς είναι και το ζευγάρι μπορεί να μη φανεί αρκετά δυνατό για να υπερπηδήσει κάποιες δυσκολίες  που θα παρουσιαστούν.

Η ερώτησή σου αφορά όμως τι θα μπορούσες να προβλέψεις και να προλάβεις στη συγκεκριμένη σχέση, εκτός από το λογικό ποσοστό αποτυχίας των σχέσεων.

·        Η λέξη «διάσταση» πρέπει να λειτουργεί ως σήμα κινδύνου για νέες σχέσεις. Πολλοί παντρεμένοι που θέλουν απλώς να ξεφύγουν λίγο από το γάμο τους τη χρησιμοποιούν! Στην περίπτωση βέβαια του Χ η κατάσταση ήταν πιο ξεκάθαρη, αφού εκείνος είχε φύγει από το σπίτι του ένα χρόνο πριν σε γνωρίσει. Γιατί όμως δεν είχαν κάνει αίτηση διαζυγίου; Μήπως αυτό σημαίνει πως είχαν αφήσει περιθώριο να ξανασκεφτούν το θέμα; Το ότι έκανε αίτηση διαζυγίου όταν σε γνώρισε ήταν βέβαια ενθαρρυντικό. Όσο όμως ένας γάμος υφίσταται έστω και τυπικά, πάντα υπάρχει περίπτωση τα μέλη του ζευγαριού να υπαναχωρήσουν, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά. Το «κόλλημα» με τα παιδιά δεν το είχες διαπιστώσει στη διάρκεια της σχέσης;

·        Ένας χρόνος σχέσης από απόσταση δεν είναι αρκετός για να ληφθούν αποφάσεις ζωής. Υποθέτω πως στο διάστημα αυτό μιλούσατε καθημερινά και περνούσατε κάποια όμορφα σαββατοκύριακα. Με τον τρόπο αυτό όμως δεν γνωρίζουμε τον άλλον σε βάθος. Θα ήταν πιο φρόνιμο να είχατε περάσει κάποιο μεγαλύτερο διάστημα μαζί πριν αποφασίσεις να μετοικήσεις οριστικά. Καταλαβαίνω πως αυτό δεν μπορούσε να γίνει λόγω δουλειάς. Ίσως θα έπρεπε να φρόντιζες να είχες αποσπαστεί στην Αθήνα για ένα χρόνο, να μην είχες ξεσηκώσει το οριστικά τη ζωή σου, και μετά να έβλεπες αν θα ζητούσες μόνιμη μετάθεση. Θα πρέπει τώρα να το σκεφτείς πολύ καλά αν θα επιδιώξεις και αν γίνεται να επιστρέψεις ή αν θα παραμείνεις στην Αθήνα.

·        Όταν αλλάζουμε ριζικά τη ζωή μας για χάρη μιας σχέσης, είναι φυσικό να ζητάμε πολλά από τη σχέση αυτή. Μήπως προσκολλήθηκες στον Χ, μήπως ζητούσες από μέρους του την τελειότητα, μήπως ανταγωνιζόσουν τα παιδιά του; Δημιούργησες δικό σου κύκλο και ενδιαφέροντα στην Αθήνα; Ποια ήταν τα δύσκολα σημεία της σχέσης σας και κατά πόσο αυτά θα μπορούσες να τα είχες αντιληφθεί στη διάρκεια της σχέσης και να σε είχαν αποτρέψει από την απόφαση της μετοίκησης; Είχες θέσει κάποιους όρους πριν μετακομίσεις; Πχ για τη ρύθμιση των οικονομικών θεμάτων, για τη χρήση του ελεύθερου χρόνου, για τον τρόπο της ζωής σας, για την εύρεση μια ισορροπίας με την οικογένειά του;

·        Με εντυπωσιάζει που μόλις χωρίσατε ο Χ επέστρεψε στην εν διαστάσει σύζυγο. Δεν είχες αντιληφθεί από μέρους του ενοχές ή σκέψεις για επανασύνδεση; Μήπως γίνονταν κινήσεις μεταξύ των εν διαστάσει συζύγων στη διάρκεια της σχέσης σας,  που θα μπορούσαν να σε είχαν προβληματίσει;

Όταν πρόκειται για ριζικές αποφάσεις ζωής. χρειάζεται αρκετός χρόνος, ξεκαθάρισμα του «συμβολαίου» σχέσης και αν είναι δυνατόν μια δοκιμαστική περίοδος.