Η κόρη μου ζει με έναν άνδρα 40 χρόνια μεγαλύτερο

Ζω σε νησί. Η μεγαλύτερη κόρη μου ήταν φοιτήτρια στην Αθήνα σε σχολή της επιλογής της.

Για τέσσερα χρόνια φοιτούσε κανονικά και έμειναν κάποια μαθήματα να χρωστάει. Λόγω περιορισμένων οικονομικών επέστρεψε στο νησί, με την προοπτική να διαβάζει και να πηγαίνει να δίνει μαθήματα για να πάρει το πτυχίο της.

Την τελευταία φορά που πήγε για εξεταστική μας δήλωσε ότι έψαχνε και για εργασία. Την περίοδο αυτή μια απώλεια μας συγκλόνισε, πέθανε η μητέρα μου και γιαγιά της. Το διάστημα αυτό η κόρη μας έδινε εξεταστική στην Αθήνα. Βρέθηκα για μια εβδομάδα και εγώ εκεί, αμέσως μετά το θάνατο της μητέρας μου για κάποιες υποχρεώσεις και σκόπευα να επιστρέψουμε μαζί στο νησί.

Όμως τις ημέρες που ήμουν μαζί της μου εμφάνισε κάποιον που ισχυρίστηκε πως ήταν καθηγητής της και τη βοήθησε, ενώ θα τη βοηθούσε και περαιτέρω με το θέμα της εργασίας. Μου γνώρισε έναν άνδρα 40 χρόνια μεγαλύτερό της και τελικά μου ανακοίνωσε ότι διατηρεί δεσμό μαζί του και πρόκειται να τον ακολουθήσει και να τον παντρευτεί.

Έμεινα εμβρόντητη με την κατάσταση. Θα σας πω εδώ ότι η κόρη μου είναι άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ζηλεύει την αδερφή της κι εμένα την ίδια πολλές φορές.

Αντιδράσαμε ίσως λίγο υπερβολικά και εγώ και ο πατέρας της βάζοντας τις φωνές αλλά δεν ξέραμε πώς να αντιδράσουμε σ’ αυτή τη κατάσταση, κατάντια, δεν ξέρουμε ακόμη πως να το χαρακτηρίσουμε. Το αποτέλεσμα ήταν να εγκαταλείψει το σπίτι μας στο νησί και ένα μήνα τώρα να ζει μαζί του. Καταλάβαμε πως η σχέση μ’ αυτόν τον άνθρωπο είναι πολύ πρόσφατη, περίπου 3 μήνες, αφότου δηλαδή πήγε για εξεταστική και η γνωριμία της έγινε καθώς αναζητούσε εργασία. Ο κύριος διατηρεί μια επιχείρηση και μια ηλεκτρονική εφημερίδα.

Πήγε ο πατέρας της να της μιλήσει δεν ήθελε να τον ακούσει. Δεν επικοινωνεί μαζί μας καθόλου, γιατί ο εν λόγω κύριος δεν της επιτρέπει ούτε την αφήνει λεπτό, ενώ της κάνει πλύση εγκεφάλου εναντίον όλης της οικογένειας. Έδιωξε συμφοιτητές της, ντράπηκε να τους τον εμφανίσει λόγω της διαφοράς που έχουν. Έλεγε ψέματα και παρουσίαζε άλλον για δεσμό της.

Ο πόνος μας και η λύπη μας είναι τεράστια, είμαστε πραγματικά σε απόγνωση. Δεν μπορούμε να ξέρουμε σε τι κατάσταση μπορεί να τη φέρει αυτός ο άνθρωπος καθώς δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αν τη πειθαναγκάζει με ουσίες. Ο εκνευρισμός της είναι έκδηλος, αλλά μας έκοψε όλες τις γέφυρες και καθώς είναι ενήλικη δεν μπορούμε νομικά να παρέμβουμε.

Θα θέλαμε τη γνώμη σας και τη συμβουλή σας, Είναι επανάσταση αυτό? Υπάρχει πιθανότητα να επιστρέψει?

Δεν είναι κτήμα μας η ζωή της. Και φυσικά όποιος ισχυριστεί κάτι τέτοιο για το παιδί του κάνει τεράστιο λάθος αλλά σαν γονείς μας ενδιαφέρει να είναι καλά.

Μ.

Καταλαβαίνω την ανησυχία σας, γιατί αυτό που κάνει η κόρη σας έρχεται σε αντίθεση με τα κοινωνικά δεδομένα. Άραγε αν κρατούσε την ίδια στάση ακολουθώντας έναν νέο της ηλικίας της, πόσο διαφορετική θα ήταν η αντίδρασή σας;

Αρχικά, οι σχέσεις με τόσο τεράστια διαφορά ηλικίας σπάνια είναι αποτέλεσμα πραγματικού  έρωτα. Κατά κανόνα η κοπέλα αναζητά προστασία, επιβεβαίωση, υποκατάστατο ιδανικού πατέρα, εντυπωσιάζεται από τη μόρφωση, την κοινωνική θέση, την οικονομική άνεση και την εμπειρία του ώριμου άντρα. Εκείνος επιβεβαιώνεται, ξαναζεί τα νιάτα του και έχει απόλυτα «το πάνω χέρι» με τη μικρή κοπέλα. Το στοιχείο της επανάστασης προς το κατεστημένο ισχύει και για τους δυο.

Οι σχέσεις αυτές λόγω της μεγάλης διαφοράς ηλικίας έχουν και για τους δυο μια γοητεία και πολλοί έχουν ζήσει τέτοιες εμπειρίες. Κατά κανόνα όμως τέτοιες σχέσεις ούτε κρατούν ούτε -πολύ περισσότερο- καταλήγουν σε γάμο. Εξάλλου στο πρώτο μήνυμα αναφέρεις πως ο κύριος είναι παντρεμένος. Τότε πώς μένει η κόρη σας μαζί του και πώς δηλώνουν πως θα παντρευτούν;

 Λες πως της επιβάλλει να μην επικοινωνεί μαζί σας και τη στρέφει εναντίον της οικογένειας. Αν όμως το κορίτσι είχε πραγματικά καλή σχέση μαζί σας, κανένας δεν θα μπορούσε να της το επιβάλει αυτό. Πώς είναι η σχέση σας μαζί της; Αυτό θα έπρεπε να σας ανησυχεί και να φροντίσετε να φτιάξετε.

 Σχετικά με τις υποψίες σας πως την πειθαναγκάζει με ουσίες, πού τις βασίζετε; Είναι φυσικό το κορίτσι στο διχασμό που βρίσκεται να είναι νευρικό και να έχει ακραίες συμπεριφορές. Αυτό δεν σημαίνει όμως απαραίτητα πως χρησιμοποιεί ουσίες. Και πάλι, αν η κόρη σας είχε ισχυρή προσωπικότητα και καλές σχέσεις μαζί σας, κανένας δεν θα μπορούσε να τη στρέψει προς τις ουσίες ούτε προς άλλες παραβατικές πράξεις.

Με την παραπάνω ανάλυση εννοώ πως αυτό που θα πρέπει να σας ανησυχεί πραγματικά είναι η προσωπικότητα της κόρης σας, ποιες ψυχολογικές ελλείψεις έχει, και η σχέση σας μαζί της και όχι τόσο το τι κάνει με κάποια έστω αταίριαστη σχέση. Προσπαθήστε λοιπόν να την πλησιάσετε και να φτιάξετε τη σχέση σας μαζί της. Στην παρούσα φάση αυτό είναι δύσκολο. Δεν θα σας ακούσει και θα κάνει το δικό της, όσο κι αν φωνάξετε.

Τι συνιστώ λοιπόν να κάνετε:

Αφήστε την να ζήσει τη σχέση της χωρίς να την πιέσετε και χωρίς ακραίες καταστάσεις. Δεν μπορείτε να κάνετε κάτι για να την εμποδίσετε. Έτσι κι αλλιώς οι σχέσεις αυτές δεν κρατούν και η μικρή γρήγορα θα καταλάβει το αταίριαστο του πράγματος και θα την τελειώσει. Ή ο κύριος θα απολαύσει για κάποιο διάστημα αυτά που η νεαρή κοπέλα του προσφέρει και μετά θα την παραμερίσει και θα ξαναγυρίσει στη ζωή του. Αφήστε την να πάθει γιατί μόνο έτσι θα μάθει.

Σε μια ήρεμη συζήτηση ή έστω και με επιστολή -αν η κόρη δεν δέχεται να σας ακούσει- έχετε δικαίωμα και υποχρέωση να πείτε τα επιχειρήματά σας εναντίον αυτής της σχέσης. Μην προβείτε σε υπερβολές, γιατί έτσι μειώνετε την αξία των επιχειρημάτων σας. Φυσικά και δεν θα τη βοηθήσετε για κάτι που δεν συμφωνείτε πχ. δεν θα της δώσετε χρήματα να μείνει στην Αθήνα για το φίλο της. Ας δουλέψει να ζήσει ή ας τη ζήσει ο φίλος της.

Δηλώστε στο τέλος πως ό, τι και να κάνει και όσο κι αν διαφωνείτε, εσείς την έχετε παιδί σας και την αγαπάτε. Και θα είστε πάντα εκεί όποτε σας χρειαστεί, ακόμα κι αν απογοητευτεί από τη σχέση της. Όταν γυρίσει θα της ανοίξετε την αγκαλιά σας, χωρίς να της πείτε «εγώ σου τα ’λεγα». Και να το τηρήσετε!

 Πάντα συμβουλεύω τους γονείς να αφήνουν τα ενήλικα παιδιά τους να κάνουν τις επιλογές τους, να φάνε τα μούτρα τους κι έτσι να μάθουν. Όλοι από τα λάθη μας μάθαμε. Φυσικά να μην βοηθούν τα παιδιά να κάνουν κάτι στο οποίο οι ίδιοι διαφωνούν. Ας αγωνιστεί το παιδί γι αυτά που θέλει και ας υποστεί τις συνέπειες. Οι γονείς όμως θα πρέπει να είναι πάντα εκεί, όταν το παιδί ξαναγυρίσει και ζητήσει τη βοήθειά τους.