Προσοχή! Το blog αυτό δεν λειτουργεί πλέον και έχει αντικατασταθεί από μια Ομάδα στο facebook

Το blog αυτό ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΠΛΕΟΝ. Δεν γίνονται νέες αναρτήσεις και τα σχόλιά σας στις παλιές αναρτήσεις δεν δημοσιεύονται.
Μπορείτε ωστόσο να περιηγηθείτε στο blog και να διαβάσετε τις παλιές αναρτήσεις.

Στη θέση του υπάρχει η Ομάδα facebook ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΟΣ.
Μπορείτε να γίνετε μέλος εκεί, αφού διαβάσετε τους Όρους Χρήσης.

Οι τρόποι για να μου στείλετε το θέμα που σας απασχολεί και να λάβετε απάντηση είναι:
1)Να μου στείλετε email με το θέμα που σας απασχολεί. Θα το δημοσιεύσω στην Ομάδα (αφαιρώντας το όνομα και άλλα στοιχεία αναγνώρισης) και θα σας απαντήσω εκεί, εγώ και άλλα μέλη.
2) Να γράψετε το θέμα σας απευθείας σε ανάρτηση στην Ομάδα. Κάθε ανάρτηση πριν δημοσιευτεί περνά από την έγκρισή μου, έτσι θα αφαιρέσω το όνομά σας και άλλα στοιχεία αναγνώρισης. Θα σας απαντήσω εκεί, εγώ και άλλα μέλη.

Έπρεπε να ρισκάρω;

Ειμαι 35 χρονων, χωρισμενη με παιδι. Γνώρισα στο φβ έναν άντρα της ηλικίας μου, γοητευτικό και με πολλές κατακτήσεις, όπως είδα. Εγώ δεν ψαχνόμουν μέσω φβ.  Κάναμε πολύ ωραίες συζητήσεις και με θαύμαζε. Μετα απο 5 μηνες μουπε να βγουμε. Ομως μου πε πως δεν ειναι μονος, εχει κάποια σχέση 2 χρονια. Ταιριαξαμε και απο κοντα σε όλα. Ξαναβγηκαμε αλλες 2 φορες και μειναμε στο φιλι.Μουπε πως δεν θα με πιεσει αν θελω τελικα να κανω κατι μαζι του παραπερα. Μουπε πως δεν θελει να με χαραμισει για ενα βραδυ και να μην θελω του αρκει που νιωθει αυτα που νιωθει αυτος για μενα .
Το σκεφτομουνα αρκετα καποια στιγμη πηγα να ενδωσω του εστειλα ενα μνμ. Ομως ειμαι ανθρωπος που δεν θελω ημιμετρα.Ειναι αλλου δεν εχει ξεκαθαρισει .Ουτε ειμαι πιεστικη για σχεση .Ολα στην πορεια φαινονται.Δεν μπορω να μπω αναμεσα ομως.Ετσι το πηρα πισω.Του εστειλα ενα μνμ πως επιδη ειναι αλλου θα ηθελα να κανω αρκετα μαζι του ομως δεν γινεται .Ξερει ομως που να με βρει αν θελει να τα λεμε  οσο το δυνατον ''φιλικα''. Κάποιοι μου λενε πως επρεπε να ρισκαρω καποιοι πως επραξα το σωστο.Θα ηθελα το σχολιο σας.
X

Πιστεύω πως αν κάποιος είναι σε μια σχέση και θέλει μια άλλη από όλες τις πλευρές, τότε η σχέση του είναι ήδη φθαρμένη και γιατί τη διατηρεί; Να πεις πως κάποιος είναι παντρεμένος, τότε έχει πιο πολλές αναστολές, αλλά μια σχέση κατά την οποία ψάχνεται και έχει συναισθήματα για μια άλλη Χ, γιατί τη διατηρεί; Και αν η σχέση είναι φθαρμένη, κάποια στιγμή θα βρεθεί τρίτο πρόσωπο και αν δεν είναι η Χ θα είναι κάποια άλλη. Δεν δίνω λοιπόν ευθύνη τόσο στο τρίτο πρόσωπο όσο στον άντρα που διατηρεί μια προφανώς συμβατική σχέση.

Τουλάχιστον ήταν εξ αρχής έντιμος και σου είπε για τη σχέση του, αντίθετα με τον κανόνα που ισχύει για τις φβ γνωριμίες. Σημαντικό επίσης το ότι δεν σε πίεσε και άφησε εσένα να αποφασίσεις.

Είχες λοιπόν 3 επιλογές:

·        Να δεχτείς τη σχέση με τον δεσμευμένο, που σημαίνει να βλέπεστε κρυφά, να έχεις ενοχές, να έρχεσαι δεύτερη, να βασανίζεσαι που τον νιώθεις με την άλλη και γενικά να μη χαίρεσαι τη σχέση σου. Από την άλλη ολοκληρώνεις μια σχέση με κάποιον που σου αρέσει από όλες τις πλευρές και περνάς κάποιες όμορφες στιγμές μαζί του, όποτε εκείνος μπορεί.

·        Να κρατηθείς μακριά, να μη ζήσεις την όμορφη εμπειρία αλλά να διατηρήσεις την ηρεμία, την αξιοπρέπειά σου και την ελευθερία σου για κάποια πιο κατάλληλη σχέση.

·        Να φροντίσεις να περάσεις λίγες φορές καλά μαζί του, έχοντας συνείδηση πως πρόκειται για μια απλή  περιπέτεια με σαφείς περιορισμούς και ημερομηνία λήξης.

Σε τέτοιες περιπτώσεις ο καθένας πράττει σύμφωνα με την ιδεολογία του και με το τι είδους σχέση επιθυμεί τη συγκεκριμένη περίοδο. Επέλεξες τη δεύτερη λύση και εγώ προσωπικά θα έκανα το ίδιο. Υπάρχει και μια ελάχιστη πιθανότητα να έκανα το τρίτο, αν ήμουν σε μια φάση ζωής που απλώς ήθελα μια σύντομη περιπέτεια με έναν ωραίο άντρα, αλλά όχι σχέση.

Αν ο άντρας αυτός προσελκύεται τόσο από σένα και έχει αισθήματα, ας χωρίσει εγκαίρως κι αν σε βρει ελεύθερη επικοινωνεί και σε διεκδικεί. Δεν θα χαθείτε!
Για να παίξω το «δικηγόρο του διαβόλου» , δεν αποκλείω και την περίπτωση, ένας άντρας με πολλές κατακτήσεις να ήθελε να προσθέσει ακόμη μια στη συλλογή του, αλλά χωρίς υποχρεώσεις. Έτσι μίλησε εξαρχής για πραγματική ή φανταστική σχέση.  

Η κόρη μου δε θέλει τη φίλη μου

Είμαι χωρισμένος εδώ και 6 χρόνια και εχω μια κόρη 8,5 ετών. Η ερώτησή μου είναι, πώς θα γνωρίσω την κόρη μου με τη φίλη μου. Δεδομένα είναι πως η σχέση είναι σοβαρή (εννοείται), η κόρη μου γνωρίζει για αυτή, πρωτίστως απο τη μητέρα της, η οποία φρόντισε πρώτη να την ενημερώσει και τελευταιο και σημαντικότερο είναι πως η κόρη μου είναι αρνητική στο να τη γνωρίσει... Πώς το ξεπερνάω αυτό, δεδομένου πως σε μιά μου προσπάθεια, η μικρή μου θεώρησε πως την πιέζω... και το είπε και στη μητέρα της.
Α.

Το παιδί γνωρίζει για τη σχέση σου, όπως και για την επιθυμία σου να γνωριστεί με τη φίλη σου. Το κακό είναι πως η πρώην σύζυγος φρόντισε να ενημερώσει το παιδί πριν να το κάνεις εσύ, έτσι ίσως η μικρή ένιωσε στο απέναντι "στρατόπεδο". Επίσης δεν γνωρίζω αν από τη στιγμή που συνδέθηκες με τη φίλη σου άλλαξαν οι συνθήκες της επικοινωνίας σου με τη μικρή. Ίσως επίσης η μητέρα της, αν νιώθει εχθρικά για σένα, να της το μεταδίδει έστω και με άρρητους τρόπους. Όποια και να είναι η αιτία, το θέμα είναι τι θα κάνεις τώρα.
Μην την πιέσεις. Να της δίνεις πολλή αγάπη, να περνάς χρόνο μαζί της και να μην της επαναλάβεις την πρόσκληση για κάποιο διάστημα. Πες της πως δεν θα την πιέσεις αφού δεν θέλει, αν και θα ήταν όμορφο να γνωριστούν και να κάνετε και κάποιες δραστηριότητες όλοι μαζί. Θα αναφέρεσαι όμως φυσιολογικά στη φίλη σου πχ με την Χ πήγαμε εκεί κι ήταν πολύ ωραία, αν θέλεις πάμε και μαζί ή θα πάω διακοπές με την Χ ή η Χ μου είπε αυτό κτλ. Έτσι θα λάβει τη Χ ως δεδομένη στη ζωή σου και θα νιώσει πως, αν δεν την δεχτεί, ο χρόνος σου θα μοιράζεται μεταξύ τους. Πχ αν παίρνεις τη μικρή Σαββατοκύριακο, αφού έχετε περάσει ωραία οι δυο σας και έφτασε η ώρα να την επιστρέψεις στη μαμά της, μπορείς να της πεις: Τώρα θα περάσει η Χ να πάμε βόλτα. Αν θέλεις σε πάω στο σπίτι, αν θέλεις όμως να έρθεις μαζί μας βόλτα θα χαρώ και θα είμαστε περισσότερες ώρες μαζί.
Αν έχετε αποφασίσει να συμβιώσετε ή να παντρευτείτε με τη φίλη σου, καλό είναι να το αναβάλλετε για λίγο ακόμα. Αν όμως θέλετε αυτό να γίνει αμέσως, θα κάνεις μια σαφή συζήτηση με την κόρη σου πως από δω και πέρα θα ζεις με τη Χ και αν θέλει να έρχεται στο σπίτι σου, συνήθως θα είναι εκεί και η Χ. Αν όχι, είναι στη δική της επιλογή και μπορείς να τη βλέπεις έξω, αλλά ο χρόνος που θα περνάτε μαζί θα είναι λιγότερος.
Σε τέτοια περίπτωση συμβίωσης καλό είναι να ζητήσεις τη συμπαράσταση της πρώην συζύγου, αν γίνεται, και να συνεννοηθείτε πώς θα χειριστείτε το παιδί. Αν δε η ίδια έχει ξαναφτιάξει τη ζωή της ή αυτό γίνει στο μέλλον, θα πρέπει να κάνεις το ίδιο.
Όπως έγραψα και στην κυρία της προηγούμενης ανάρτησης, σε τέτοιες περιπτώσεις επανέρχονται θέματα όπως μεγαλώνει το παιδί και αλλάζουν τα δεδομένα σας, γι αυτό είναι καλό να βρεις έναν μόνιμο ψυχολόγο που θα γνωρίσει σε βάθος την περίπτωση και θα σε συμβουλεύει.